все ок

Хотел вырезать снежинку из бумаги,не получилось,даже с 4-й попытки. А когда то у меня была 5 по этому в младшей школе... Деградирую.

Для меня любые коллективы неприемлимы, потому что я боюсь людей, не умею с ними общаться и вообще. Я мог бы работать только в коллективе с интровертами, которые сидели бы каждый в своей клетушке с толстыми стенами и общались по скайпу. И чтобы у каждого был свой туалет. И никаких корпоративов.

Чувство собственного отстоинства.

Ни какая пьеса Шекспира не сравнится в драматизме с любовными отношениями между электроном и позитроном.
Они не смотря не жар чувств никогда не смогут быть вместе.
А если попытаются,то оба неизбежно погибнут.

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности.

Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность. Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим, и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить. http://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=172

Феномен “веры в справедливый мир” был описан в 1966 году канадским психологом Мэлвином Лернером, который выявил в своих исследованиях склонность людей считать, что мир устроен справедливо, а потому каждый имеет то, чего заслуживает, и заслуживает то, что имеет. Под этой верой скрывается не сколько мыслительная конструкция, сколько психическая потребность верить в то, что мир справедлив, а участь каждого - это справедливое воздаяние или возмездие "по делам его"..

В повседневной жизни вера в справедливый мир сплошь и рядом оборачивается тем, что жертвы обманов, ограблений, избиений, изнасилований и пр. вместо сочувствия и поддержки со стороны окружающих слышат осуждения и обвинения в свой адрес. Именно на них возлагается вина и ответственность за случившееся. Первое, что обманутый человек слышит даже от самых близких людей высказывания такого типа: «Нельзя быть таким наивным растяпой!», « Сколько ещё ты будешь разевать рот?». По сути, всё это означает – «Сам виноват!». Очень часто под огонь критики попадают женщины, ставшие жертвами изнасилования: «Сама виновата, будет знать, чем оборачивается ношение короткой юбки, в следующий раз не будет провоцировать...»

Поиск рационального объяснения вины жертвы помогает свидетелям случившегося ослабить внутреннее беспокойство и вернуть себе чувство безопасности. Само объяснение становиться некой гарантией, что если они будут избегать совершать подобные жертве поступки, то такое наверняка с ними не случится. Таким образом, потребность верить в справедливое основание мира даёт людям опору в жизни, ощущение надёжности и стабильности, избавляет от ненужных тревог, мучительных сомнений и раздумий.

Вера в справедливый мир (не напрямую) зависит от уровня благосостояния человека. Любой чиновник высокого уровня или состоятельный человек, как правило, искренне уверены, что своего благополучия они достигли своим умом, трудом и талантами, чего, якобы, не хватает бедным людям.

Феномен справедливого мира усиливают такие убеждения как "Бог все видит", "Судьба, брат, она тоже хитрая, достойных выбирает"

"Ференци говорит о том, что жертва травли может превратиться в послушного робота, действовать механически, полностью потеряв чувство самости и внутренней аутентичности.
С другой стороны, эта “механизация” психики приводит к тому, что человек становится способным проникать в чужой ум, детально изучая всех окружающих как потенциальную опасность, предчувствуя, что повторение травмы постоянно подстерегает его, и трансформируясь во что угодно, чтобы защитить себя; этот травматический способ восприятия окружающего мира включает в себя постоянное настороженное изучение других с целью расшифровать их чувства, мысли, намерения и сравнивать их с тем, что однажды было идентифицировано как опасность.
Парадоксально, но эта привычка постоянно быть настороже и изучать других на предмет опасности даёт в результате невероятную чувствительность в отношении других людей и такую же невероятную слепоту в отношении их истинных намерений и мотивов действий. Всё это происходит автоматически, неосознанно и мгновенно. Способность считывать чужие психические состояния (сверх-интеллект, сверх-чувствительность и даже, по утверждению Ференци, ясновидение) возникли в эпизоде травмы и продолжают существовать как черты личности.

(с)

Я считаю что те кто был бандитом в 90-е должны всю жизнь нести клеймо позора,к ним не нужно относится как к людям и поддерживать какие либо отношения. Они творили беспредел и мерзкие преступления,оставаясь безнаказанными,из за них было страшно за свою жизнь просто выходя в магазин за хлебом. От их действия пострадали миллионы,были покалечены,изнасилованы и убиты. Нельзя им это все прощать и забывать. Многие из бывших "блатных" сейчас строят из себя "белых и пушистых",некоторые пробились во власть,но мразями они быть не перестали. И не нужно их оправдывать,мол "время было такое",это из за них это время в значительной степени и "было такое". Не жизнь такая. Мы такие.

То, что все мы сделаны из звездной пыли, конечно, романтично. Но на самом деле нас можно назвать и ядерными отходами.