Мои страсти

Теперь ещё срочней надо искать работу. Увольняют с сентября. Директор заранее предупредил, мол ищи работу. Фирма объеденяется с другой фирмой и переезжает в Мытищи и я им больше не пригожусь...Мне даже не обидно....просто щас так трудно найти работу, а проблем у меня денежных и так хватает..... Обновила на всех сайтах своё резюме.....буду ждать....

Я попросил у Бога...

Я попросил у Бога наказать моего врага - и Бог сказал мне:
«Нет. Ему суждено стать твоим лучшим другом».

Я попросил Бога даровать мне терпение - и Бог сказал мне:
«Нет. Терпение - результат испытаний. Его не даруют, ему учатся».

Я попросил у Бога забрать мою гордыню - и Бог сказал мне:
«Нет. Гордыню не забирают. От нее отказываются».

Я попросил Бога подарить мне счастье - и Бог сказал мне:
«Нет. Я даю Благословения, а будешь ли ты счастлив, зависит от тебя».

Я попросил Бога уберечь меня и близких от боли - и Бог сказал мне:
«Нет. Мы страдаем и побеждаем страдание вместе».

Я попросил у Бога духовного роста - но Бог сказал мне:
«Нет. Дух должен вырасти сам, а Я всегда подскажу».

Я попросил Бога помочь мне любить других так же, как Он любит меня - и Бог сказал:
«С радостью! О, наконец-то ты понял, о чем надо просить»

Мы привыкли считать, что в ссоре всегда виноваты двое. Психологи же считают, что виновников куда больше: это еще и заблуждения, которые разрушают отношения в паре. Представляем вам 10 самых опасных из них.

То, что наши отношения постоянно находятся под давлением извне, мы зачастую даже не замечаем. А между тем на них постоянно воздействуют самые разные психологические силы — стереотипы общества, советы родственников, опыт друзей. Поэтому Брюс Фейлер, автор работ о семье и отношениях, а также популярный колумнист New York Times, в своей книге «Секреты счастливых семей. Мужской взгляд» (изд-во «Альпина Нон-фикшн») называет своих ровесников «поколением сэндвича» — людей, на которых, как на начинку в бутерброде, давят социум, близкие, родители. Отсюда и тысячи шаблонов поведения, навязанных нам с детства. В сумме это рождает 10 заблуждений, способных разрушить отношения любой пары:
Заблуждение №1. Пара — это «мы»

Любовь, единение, мы... На самом деле в эффективных отношениях должно быть много «я». Не забывайте о себе, иначе рискуете однажды сорваться на обвинения («я так много тебе даю и ничего не получаю в ответ» или классическое «я потратила на тебя лучшие годы своей жизни»). Влюбленные, каждый из которых осознает себя как уникальную личность со своими потребностями, помогают друг другу стать лучше, что в конечном итоге приносит радость обоим. Поэтому смело ищите пространство для самовыражения и не стесняйтесь тратить время на свои увлечения.

Заблуждение №2. Чужой опыт позволит избежать своих ошибок

«Родители хотят нам только добра», — считаем мы, в очередной раз наступая на грабли ссор с любимым по наущению мамы. Какие еще чужие установки живут в вашей голове? Как насчет такой: «Мы должны быть счастливыми». Из-за психологических теорий и отеческих напутствий в нашем уме выстраиваются извилистые маршруты к счастью, в итоге приводящие лишь к кризисам и ссорам в семье. Аккумулируя чужой опыт, сложно избежать крайностей и выбрать свое решение между жертвенностью и эгоизмом. Поэтому, начиная ссору в следующий раз, задумайтесь — ваше ли это недовольство рвется наружу? Может, мамино?

Заблуждение №3. Секрет прочных отношений — никогда не ссориться

Не столь важно, как часто вы ссоритесь, — конфликты бывают в любой паре. Намного важнее то, как вы ссоритесь. Вот пять правил конструктивного ведения спора с любимым человеком:

- Замечайте время. Как правило, у каждой пары есть определенный момент, когда ссоры возникают чаще всего. Это могут быть, например, совместные сборы на работу или же воскресные походы за покупками. Обращайте внимание на это время. Так у вас будет больше пространства для контроля ситуации.

- Пользуйтесь правом приостановить спор. Иногда стоит заморозить аргументы и вернуться к диалогу только после тщательного обдумывания обеих позиций.

- Следите за своими жестами и позами в ходе спора. Самая раздражающая гримаса, которая только усиливает эмоциональный накал, — закатывание глаз. Выводят из себя также закрытые позы и жесты доминирования. Попробуйте ненавязчиво копировать положение тела собеседника во время спора, так проще погрузиться в мысли вашей пассии и в конечном итоге прийти к общему мнению.

- Сводите время ссоры к минимуму. Используйте правило «трех минут» — за этот промежуток вы выясните все причины недопонимания. Дальше будет происходить только повторение взаимных претензий, которые вызовут накал эмоций.

- Следите за словами. Употребляйте местоимения «я» или «мы» — это конструктивное общение и забудьте о слове «ты»: оно выражает агрессию и обиду. Вот почему фраза «я волнуюсь, когда тебя нет дома поздним вечером» будет звучать лучше, чем «ты опять до самой ночи пропадал с друзьями».

Заблуждение № 4. «Если я буду идеальной, то и отношения будут идеальными»

У вас наверняка есть образ идеальной женщины, возлюбленной, хозяйки, который начинается со слов «я должна» и продолжается бесконечным списком требований к себе. И если у вас не получается ему соответствовать, наступает разочарование, которое разрушает отношения в паре. Но стоит помнить, что мы, как и все люди, неидеальны. Позвольте себе и партнеру слабости.

Заблуждение №5. Семейные ужины — бесполезная традиция

Истинный смысл совместного приема пищи — в особом отношении к общему времени. Традиция «ужинов» символизирует единение пары. Именно за столом решаются многие споры между партнерами, происходят знаковые события, произносятся важные секреты, касающиеся вас двоих. Поэтому, возможно, наши предки были не так уж и не правы, устраивая совместные трапезы?

Совет: не отказывайтесь от этой традиции. Нет времени на ужины — устраивайте завтраки или перенесите застолья на выходной. Пусть это будет воскресный бранч. Тем более что проблему «некогда готовить» легко решить сервисом доставки.

Заблуждение №6. Разные взгляды на жизнь разнообразят отношения

Как взяться за обустройство квартиры? Стоит ли поехать в отпуск или потратиться на новую технику? Как воспитывать ребенка? Ответы на эти вопросы в целом составляют вашу идеологию. Чем ближе ваши взгляды, тем крепче отношения в паре и теснее связь. И в этом вопросе также не стоит полагаться на чужой опыт: создавайте ценности и правила сами. Если вы и ваш мужчина не сможете сформулировать общие взгляды на жизнь, она попросту «пережует» вас. Тогда как совместные ценности и принципы помогут преуспеть вашей паре.

Заблуждение №7. Бюджет в паре должен быть общим

Не торопитесь объединять все доходы. У каждого человека должна быть личная сумма на расходы, о которой он может сказать «мои деньги, мне решать». Разумнее делить заработанные средства на три «кошелька»: твое, мое и наше. Так у вас будет больше финансовой свободы и как следствие возможностей радовать друг друга подарками.
Заблуждение №8. Сложные разговоры разрушают отношения

Сложных тем не стоит избегать, нужно грамотно подходить к их обсуждению. Руководствуйтесь тремя шагами:

1. Проявите интерес к позиции партнера. Попросту — выслушайте.

2. Объясните свою позицию, расскажите, что вы чувствуете.

3. Вместе сформулируйте третью точку зрения.

Помните, что это ваш любимый человек, поэтому разговор — не последний в вашей истории. Внимательность и поддержка помогут вам прийти к взаимовыгодным решениям.

Заблуждение №9. Секс — это не главное

Доказано, что во второй год брака количество секса уменьшается на 52 раза! На третий год — еще на 12. Снижается и качество секса. Что же, люди в длительных отношениях начинают меньше друг друга любить? Вряд ли. Проблема может быть в чрезмерных ожиданиях от партнера («он должен меня возбуждать», «нам нужно отдыхать друг от друга»), загруженности на работе, отстраненности из-за ссор и недомолвок. Решение всегда одно: не забывать, что любовью занимаются ради удовольствия.

Психолог Михаил Хорс советует во всех случаях ориентироваться на собственные ощущения: «Если секс в том виде, который есть сейчас, комфортен для женщины, то не нужно ничего менять. Если же удовлетворения нет, то можно разнообразить отношения без крайностей вроде интимных игрушек. Иногда женщине достаточно постричься по-новому или выбрать другое постельное белье, чтобы получить иные эмоции от интимной близости. Если чувствуете, что начинаете привыкать к партнеру — примите этот факт, даже если он вам кажется неправильным. Отрицая, вы просто не сможете управлять вашими отношениями».

Заблуждение №10. Выражение чувств у всех одинаковое

Не стоит забывать, что проявление любви у всех людей может разниться. Психологи выделяют пять «языков любви» — способов выражения чувств: слова восхищения, подарки, помощь в повседневных делах, качественное время или физический контакт.

Попытайтесь понять или спросите, какой из них приоритетнее для вашего партнера: кому-то, например, ценно провести время с любимым с пользой и именно так, как нравится ему (качественное время), а кто-то чувствует себя любимым только тогда, когда его часто обнимают (физический контакт). Прояснив этот момент, вы избежите множества взаимных упреков.

Если вы любите человека, но не чувствуете счастья от отношений с ним, а скорее, страдание и боль, в большинстве своём - стоит задуматься о том, любовь это или зависимость. Даже если вы считаете "любовную зависимость" бредом - прочитайте, скорее всего, вы узнаете себя.

Как отличить любовь от любовной зависимости?

Что с вами происходит, когда вы рядом с объектом ЛЮБВИ:
голова болит главным образом не о том, что вы сказали,что вы сделали и как вы выглядите, а о том, какие у НЕЕ(НЕГО) волосы, какие у НЕЕ(НЕГО) глаза, какая ОНА(ОН) вся (весь) идеальная(-ый), а если что-то и есть в ней(нём) неидеальное, вы понимаете,что для вас эти недостатки самые красивые. Вы ВИДИТЕ эти недостатки(а при зависимости - нет), но любите их. Вы думаете в данный момент о НЕЙ(НЁМ), а не о себе.Вы счастливы, когда ей(ему) хорошо. Вам плохо если ей (ему) плохо. Если вы ее(его) нечаянно обидели,то вы искренне ненавидите себя.
При любви вас наполняет СТАБИЛЬНОЕ СЧАСТЬЕ (не путать с кратковременной эйфорией).

Что с вами происходит при зависимости: вас трясет,вы думаете о том, произвели ли ВЫ правильное впечатление, отлично ли ВЫ одеты, что ВЫ сказали, как сделали и т.п. То есть, главным является желание понравиться. На этой почве у вас плохое настроение, вы постоянно переживаете "а вдруг я ему(ей) не нравлюсь/не нужна", постоянно подозреваете партнёра, вечные перепады настроения, вам плохо...
"Но если я хочу ему(ей) понравиться,значит, этот человек мне важен,я его люблю". Это не так. Вы любите не этого человека,а его отношение к вашей личности. Вам за счастье не его счастье, а то,чтобы он вам принадлежал,как вещь. Отсюда и уничтожающая ревность. С его помощью вы самоутверждаетесь в своих глазах.

Счастье эта зависимость не приносит,одни страдания. Поэтому, от неё нужно избавляться.Она не лечится, к сожалению, без посторонней помощи. Не психолога. А того, кого вы реально любите. Пока вы не столкнётесь со сравнением вашего отношения к нему и к тому, от кого зависимы - вы не поймёте.
Я, в свою очередь, столкнулась. Когда тот, кого я реально люблю, позволял заботиться о себе, делать что-то для него - это вызывало счастье. Общение с ним - счастье. Даже несмотря на то, что эта любовь не взаимна. Если у вас есть такой человек, вы не испытываете к нему ненависть из-за отсутствия взаимной симпатии. Вы, конечно, очень расстроены этим фактом. Но это не вводит вас в депрессию. Вы испытываете другие чувства. Вы говорите искреннее спасибо этому человеку и вы счастливы, что испытали это чувство ЛЮБВИ. Вы благодарны за то, что этот человек позволил вам открыть свою любовь и сравнить её с теми чувствами, которые у вас были к объекту вашей зависимости.

Но если у вас нет того, с кем можно сравнить - зависимость протянется надолго.

Любовь - это безвозмездное чувство. Любовь - это желание отдавать. А если вами, главным образом, движет желание получить ответную симпатию - это не любовь...

Не знаю почему с тобой я задержалась!?
Впустила в сердце одного тебя.
Я остальных не замечала,
И оказалась безоружной я.

Не знаю почему, но сердце млеет!?
При виде одного тебя.
Казалось мне, что ты навечно,
Со мной пройдёшь дорогу до конца,

Не знаю почему другие мне противны!?
Не задержались на пороге у меня,
Я только для тебя расправив плечи,
Шагала в платье не стыдясь.

Не знаю почему, но сново я ошиблась.
Остались слёзы, сигаретный дым.
Ошиблась я и сердце замерзает.
Но знаю почему, я сново обожглась...

- Наш мир - это просто мерзость, это гадкий тошнотворный не прекращающийся кошмар. В нём слишком много боли.Слишком много.

American Horror Story

отпустила свою половинку на все 4 стороны....решили отдохнуть друг от друга....хотела поехать с подругой по Парку Горького погулять и не получилось...её муж выходной и она с ним отдыхает....и я осталась дома одна....весь день что-то кушала на кухне, постирала вещи к понедельнику....и стало ещё тоскливее....Друзей та у меня так и нет....и уже наверное не будет....Я осознала, что когда я останусь одна мою тоску никто не разбавит...кроме моей собаки с которой я как всегда пойду гулять....Есть знакомые, а вот друзей-нет....

На всех сайтах обновила резюме. Но появился какой-то внутренний страх или неуверенность в своих силах. Хочу сделать попытки найти работу в Москве, но страшновато немного. Боюсь, что не подойду к кому-то, что не получится найти работу, что работодатели унизят или скажут, что я им не подхожу. Что глупая и ничего незнаю. Что делать незнаю? Раньше я искала и находила работу в своём городе., но находила сразу.Вот работаю на своей работе в Своем городе сейчас и понимаю, что опыта мне моя работа не даёт никакого, всё что могла узнала и зарплата маленькая, а амбиций много да и кредиты надо платить. Хочу найте 2/2 график, боюсь так что эмоциональных сил не хватит.....откуда страх опять взялся и неуверенность....как побороть себя и страх??? Наверное больше пугает менталитет и излишняя требовательность работодателя. Или окажусь в ситуации в силу своей некомпетентности в каком-нибудь вопросе.

Ловушки одиночества

✒ Чувство одиночества — одно из самых мучительных переживаний для человека. Тоскливое ощущение пустоты, томящее переживании нехватки чего-то, что сложно описать конкретными словами, впечатление, что на всем белом свете никому нет до тебя дела... Иногда эти переживания так сильны, что возникает пугающее ощущение того, что ты вообще не существуешь, ты — фантом, человек-невидимка.

Человеческая жизнь начинается с переживания полного единения и слияния — сначала в утробе матери, затем — в ее объятих, у материнской груди, человеческий детеныш испытывает ощущение полного покоя и счастья. Этот опыт заставляет нас всю жизнь искать кого-то, с кем можно было бы пережить это снова. Ощущение собственной неполноты приводит к поискам того, кто дополнил бы нас до целого. Страх остаться в этой неполноте навсегда приводит к тому, что мы начинаем избегать одиночества любой ценой, упуская из виду, что оно может быть ценным психологическим ресурсом, важным, расставляющим приоритеты в жизни, переживанием.

Форм такого бегства очень много, но результат обычно один и тот же — попытка избежать собственных внутернних конфликтов приводит лишь к их усугублению.

✒ 1. Уж замуж невтерпеж. Как писал Антон Павлович Чехов, «Если боитесь одиночества, то не женитесь». Отчаянное стремление во что бы то ни стало создать пару — один из классических способов убежать от ощущения одиночества, характерных совсем не только для предствительниц прекрасного пола, как это принято думать. Нередко и зрелые мужи, имеющие опыт одинокой жизни, стремятся во что бы то ни стало наполнить свой дом вкусными запахами домашней еды и уютным перестуком женских каблучков, бывая, мягко говоря, весьма неразборчивы в выборе объекта.

Очарование «конфетно-букетного» этапа отношений позволяет преодолеть или даже не заметить маленькие и большие несостыковки, отсутствие общих ценностей, расхождения жизненных целей... Он хочет подниматься в Гималаи, она мечтает о доме с тремя детишками и кружевном переднике? Какая разница, любовь все преодолеет, как-нибудь договоримся! Проходит время, и мы начинаем чувствовать себя обманутыми: ты не такой, и ты не такая, а свадьба уже сыграна, дети рождены, квартиры приватизированы, и столько пережито вместе, что и не отрежешь, и не выбросишь одним махом. Люди нередко принимают в таких случаях единственно возможное решение — терпеть. В итоге — депрессии, адюльтеры, и еще более разрушительная по своей сути форма одиночества — одиночество вдвоем, от которого страдают все участники этой семейной системы, особенно - дети.

✒ 2. Братство или рабство? Принадлежность к группе создает у человека очень сильное ощущение сопричастности, единения — сказывается наше общее пещерное прошлое, когда принадлежность к определенному племени много значила для выживания человека и его потомства. Племена нынче повывелись, однако различные их варианты — дворовые компании подростков, политические партии, религиозные секты «улавливают» своих членов на один-единственный «крючок» — ощущение единства с группой единомышленников, иллюзорного братства, которое частенько трансформируется в рабство — запрет на проявления какой-либо индивидуальности вплоть до отказа от личного имущества в пользу организации, требование тотального подчинения существующим групповым установкам и правилам. Становясь членом группы, человек часто вынужден приносить в жертву собственные убеждения и нормы — групповым, и в таком случае платой за отсутствие одиночества будет утрата самого себя, своей собственной, уникальной и неповторимой, личности.

✒ 3. Погоня за удовольствиями. Как только добыча еды перестала быть основным условием выживания для человека, стремление потреблять как можно больше из спасительного рефлекса превратилось в удовольствие, дарующее эйфорию, снимающее стресс и усталость от накопившихся проблем, позволяющих на время забыть о пустоте, разъедающей нас внутри. Именно поэтому, когда мы остро переживаем своей одиночество и заброшенность, тоску по утраченной или до сих пор не найденной любви, когда мы чувствуем себя обиженными или отвергнутыми, один из патологических способов справиться с этими чувствами – «заесть» их. В ход идут пирожные и шоколадные конфеты, круассаны и хрустящие вафли – сладкое действительно на короткий миг поднимает настроение, за счет стимуляции выработки в организме гормона инсулина сладкая пища вызывает прилив энергии, однако вслед за ним наступает еще больший упадок сил, настроение падает еще сильнее… Как с этим справиться? Рука тянется за новой шоколадной конфетой, и порочный круг замыкается.

Привычка «заедать» негативные переживания очень быстро превращается в настоящую зависимость, подобную наркотической и алкогольной: любая печаль гонит к холодильнику или буфету. Этому способствует современный культурный стандарт - «любой ценой избегать негативных переживаний». Болит голова? Прими таблетку. Плохие отношения с мужем? Так разведись! Грустно? Купи новую губную помаду, новый компакт-диск, заведи любовника - замести утрату приобретением, и все снова будет хорошо.

Все чаще поводом для радости становится новое приобретение, и вкусная еда – лишь одна из его форм. Как хорошо известно, радость от новой покупки длится недолго, и мы совершаем новые и новые, приучая к этому с младых ногтей и наших детей: "Вот тебе игрушка (конфета, мороженое), только не плачь!"Переживая печаль по тому или иному поводу, мы нередко ощущаем то, что психотерапевты именуют экзистенциальной пустотой - ощущение бессмысленности жизни, напрасности наших усилий, усталость и скуку. Заполнить эту пустоту едой невозможно – полноту бытия ощущает лишь тот, кто живет, не избегая темных сторон жизни, радуясь светлым, пытаясь реализовать собственные потребности.

То же касается погони за любыми другими удовольствиями — алкоголь и наркотики, беготня по магазинам и приобретение бесконечного количества дорогой и яркой одежды, погружение в захватывающий, наполняющий зияющую пустоту адреналином и эндорфинами — гормонами счастья — мир азартных и компьютерных игр — все это — ненадежные, фальшивые суррогаты душевного равновесия, приверженность к которым чревата развитием зависимости.

✒ 4. Сети в Интернете. Пожалуй, одна из самых распространенных форм бегства от одиночества в большом городе, и одновременно, форма имитации человеческого общения — общение с помощью сети Интернет. Предоставляя головокружительные возможности для обретения новых знакомств, чрезмерно увлеченных сеть стремительно делает еще более одинокими. Отношения, которые мы строим в реальной жизни, всегда требуют значительного душевного труда по их созданию и поддержанию.

Кроме того, реальные отношения всегда содержат в себе элемент риска – риска, что мы не понравимся, нас не примут такими, каковыми мы являемся, нас оставят ради кого-то, кто интереснее и привлекательнее, наконец. Люди идут на эти риски ради того, чтобы создать пространство на двоих, в котором будут и близость, и доверие, и планы на будущее. Интернет-отношения почти не требуют эмоциональных трудозатрат. Что-то пошло не так? Просто удали этот контакт из своего списка. Заблокируй возможность отправлять тебе сообщения, смени адрес почтового ящика, и начни сначала. Легкость создания контактов отучает вкладывать труд в их поддержание. Результатом становятся многочисленные короткие и пустые виртуальные отношения, страх создавать отношения реальные, желание притупить чувство одиночества новыми и новыми виртуальными романами.

Другая особенность сетевого общения такова, что образ другого человека в Интернет-общении совершенно лишен реальности. Мы наполняем его собственными фантазиями, подспудными желаниями, неудовлетворенными потребностями, и с готовностью верим, что человек по ту сторону монитора действительно таков. Не стоит забывать, что это процесс этот обоюдный, и общаются в итоге не Люда и Миша, а, скажем, Золушка, каждый вечер ровно в полночь превращающася в Принцессу, и Свинопас, ставший Прекрасный Принцем. В итоге появляется ощущение, что человек по ту сторону монитора – именно тот, кого вы всю жизнь ждали и искали, только он или она действительно вас понимает. И неудивительно – ведь общаетесь-то вы, по сути, с самим собой.

Так существуют ли пути, способы или методы, которые позволяют избавиться от гнетущего ощущения собственной неполноты, если «со мною нет кого-то»? Как ни парадоксально, психологи советуют для начала перестать его избегать. Быть с ним. Быть в нем. Если вы одиноки недавно, старайтесь использовать это на полную катушку. «Время внутренней тишины» - это шанс сделать все то, что вам всегда хотелось, но было некогда, не к месту.

Вы в детстве мечтали о карьере певицы? Ступайте в класс вокала. Хотели ездить верхом? На конноспортивную базу. Пробуйте писать стихи или прозу, выращивать бонсаи, изучайте генеалогию вашего рода или средневековую геральдику. Не делайте новые увлечения способом убежать от одиноких вечером дома или холодной постели, не используйте это как способ познакомиться — если вы одиноки недавно, время заводить новые контакты наступает не сразу. Ваши занятия должны иметь для вас смысл сами по себе, вне зависимости от тех больших или малых выгод — убитого ли вечера. Мировой ли славы — которые оно может вам принести.

❕ Не ищите Другого — ищите самого себя, и со временем вам станет понятно, кто по-настоящему способен разделить ваше одиночество, а с кем не стоит и связываться. У такой позиции есть еще один серьезный профит — только самодостаточные, психологически независимые люди способны по-настоящему любить и действительно очень привлекательны.

Если ваше одиночество затянулось, и надежды на то, что оно когда-нибудь прекратится, становятся эфемерными, попробуйте создавать добро. Помните слова Роберта Пенна Уорренна «Ты должен делать добро из зла, потому что его больше не из чего делать»? Чувство одиночества — разрушающее и душу, и тело переживание, и одинокие люди бывают очень жестокими — они разучаются жалеть, со-чувствовать, со-переживать — всему тому, что люди делают вместе. Попробуйте прийти на помощь тому, кому еще хуже — отправляйтесь работать волонтером в детский дом, дом престарелых, интернат для инвалидов или общественную организацию, занимающшуюся помощью тяжело больным детям. Там всегда не хватает рук, там всегда есть дело, которым можете заняться именно вы. Возможно, именно вас там не хватает.

Одиночество заканчивается не тогда, когда мы, наконец, находим, с кем его разделить — иногда в этот момент одиночество только начинается. А перестать быть одиноким можно, создавая для своей или чужой жизни новый смысл.

Я вернулась с отпуска.Решила поделиться новостями о том, что всё у меня более менее налаживается на личном фронте. Съездили с парнем на Море в крым, отдохнули хорошо, хотя первые два дня ругались.....Но потом, дошло осознание до обоих, а зачем портить друг другу отпуск и нервы!? Я Очень, Очень рада!!!!!!!!!! Наконец-то всё плохое ушло, хотя нет оно ещё будет наверное, но воспринимать его я уже буду по другому, толи нервы наладились, толи я изменилась, толи я стала чувствовать любовь своего мужчины!? Порадуйтесь за меня дорогие друзья!!!!!!!!!!! Хотя понимаю, может это и не вечно, но я испытываю кайф и радость, которая меня переполняет....Я поняла всё же человеку очень не хватает любви и заботы...это так важно для каждого как для мужчины так и для женщины!!!!!!!! всем любви и счастья друзья! пусть это Лето будет самым хорошим для Вас, и вы станете счастливее и добрее!!!!!!!!!!