Комната саможаления

Сколько уже раз говорила себе «нельзя винить других, нельзя, все мы люди («хуюди», - мрачно добавляет внутренний голос), и во многом виновата сама»…
Да-да. Да-да. А Васька слушает да ест. Свои собственные блядские внутренности. Все равно бессильная злость и агрессия властвуют над разумом и человечностью. И в голове ритмичным танцем только: «вы, вы виноваты, только вы, вы, чертовы с у к и». Хочется смолчать настолько громко, чтобы ваши барабанные перепонки разорвало, чтоб вы оглохли к черту, и последним услышанным было: «Твоя. Б л я д с к а я. Вина». И чтоб в подкорку головного мозга въелось до седых пяток!
Так просто все – показать другим, что у тебя все нормально. Ну, ты так же живешь, вот твои руки, ноги, голова, вот ты себе рубашечку прикупил, вот погулял или чашку разукрасил. И так сложно – переступить через это, оглянуться назад да поглубже в себя: ты умер. Либо корчишься в агонии. О нет, не берем в расчет твои личные пиздострадашки, чертов ты эгоист. Для других. Людей. Для тех, кому ты, с у к а, дорог был. А потом как-то «закрутилось, завертелось» и тебе абсолютно не до старого. А может, были чувства? Да кого это, черт подери, волнует! Умри, умри, умри, гребаное существо. ТЫ виновато, ты привязало к себе. Ты обнадежило, ТЫ! ВСЕ ТЫ!
А теперь что?
Квадратик в «друзьях» «по старой памяти» или вообще непонятно зачем, ну или вовсе блаженный «черный список» - как морг. Все проще в мире соцсетей. Раз – и человек точно знает, что не нужен. Отсеяли.
Нормальный человек (как вы все) уже утихомирился бы, нашел себя в какой-нибудь повседневной рутине и тихо посмеивался бы в чай, вспоминая старое. Любой. Нормальный. А не тот идиот, который в вас находил себя. Который вас любил (и был дебил), который был предан и умел прощать все на свете.
Иногда хочется кричать и пинать мебель – кажется, что после все утихнет. Я перестану думать. Я перестану вспоминать и перерасту обвинения.
Раз за разом надеюсь, и раз за разом молчу.
Идет второй год.

- Ну а на выходных хоть выходишь гулять?
- Выхожу.
- По клубам небось?
- нет.
- А, ну да, ты ж такая тихая, замкнутая... А как? С подружками прогуливаешься?
- нет, сама.
- Сама? Но подружки у тебя есть?
- нет.
- Как нет? Совсем?
-Совсем.

Вчера на работе меня опять выжимать пытались. Люди, господибоже, когда вы научитесь не лезть в чужое личное пространство? Какая тебе, бл, разница, куда я хожу, с кем я хожу, зачем я хожу?! И еще:

-А вообще чем увлекаешься?
- Пишу, рисую ,читаю, занималась раньше на любительском уровне актерским мастерством и озвучкой...
- Ты такая стеснительная, никогда не поверю, что ты занималась актерским мастерством!

Ну и не верь, будто я стремлюсь что-то доказать или похвастаться. Ты спросила - я ответила.
Угх.
Как же меня раздражает необходимость "вживаться в коллектив" на работе.
Я работать прихожу.
рааабооотаааать. А не лясы точить.
Но "надо, иначе тебя никто воспринимать не будет".
А я и этого не хочу.

Вообще нафиг уволиться хочу.
Хотя все говорят держаться, потому что попала на хорошую должность в то время, когда в городе вообще с работой плохо.
А я лол.
На мои плечи свалилась куча обязанностей и ответственности, с которыми я не справляюсь и не справилась бы ни физически, ни морально. У меня нет опыта, нет стремления к этой работе, так как она просто первая и единственная, которая под руку внезапно подвернулась.
Я стараюсь. Но у меня не получается.
И это еще больше отворачивает.
И уволиться? Ахаха, конечно не смогу. Если саму не попрут)))
Потому что работаю ради родителей. Ради их потраченных на меня сил. Ради того, что НОРМАЛЬНОЕ общество не приемлет таких раздолбаев, которые ко всему еще и страдают от социофобии. "тебе уже 21! Либо замуж, либо работай!"
А мне 15.
и я не хочу замуж.
Я хочу озвучивать аниме и писать сценарии пьес.
И спать
И не видеть людей.
Вообще.

Когда будет свободное время, хочу вспомнить, как раньше развлекалась, начитывая стихи.
Поскидывайте в комментарии любимые, пожалуйста.
Если будет из чего - выберу, запишу и скину сюда... Ну просто. Вдруг кому приятно будет слушать :D