Крик души

Да, надоело мне постоянно завидовать влюблённым парочкам! И винить во всём других, винить за то, что я не влюблена! Но какая то часть меня осознано понимает, что винить других и завидовать-это грех! Но ничего поделать не могу, когда вижу, как кто-то целуется сердце кровью обливается! Я как бы и хочу парня, но и как бы боюсь! Боюсь наверно ошибиться, сделать что-то не так!! Боюсь боли и наверно самих отношений! Я поняла, что не готова! Мои комплексы не дают мне влюбиться, я хочу избавиться от них, и я стараюсь сделать это! но когда я избавляюсь от одного, появляется другой! Я понимаю, что нужно принимать и любить себя таким какой-ты есть, но это всё слова и от них легче не становится! Друзья мне твердят, что всё будет ещё, и что я красивая! Я знаю, что я симпотична совсем чуть-чуть,друзья мои просто не знают какого это смотреть в зеркало, и быть противной самой себе! Таких как я людей много, есть у некоторых и хуже лицо, и им плевать на всё! Но я не пофигист, и то что я не одна такая закомплексованная, от этого тоже лучше не становится!!! В голове крутится всего лишь один вопрос Что же со мной?! Ответа нет! Спасаюсь я только мечтами, мечтаю о разном, и очень очень часто! Конечно, можно так и уйти в себя, но я не буду избавляться от своего единственного лекарства! Меня бесит очень плохое моё качество, я ужасно завишу от чужого мнения, я просто ужасно не самостоятельный человек! Очень надеюсь, что с возрастом всё наладится

Опять всё по новой! Я устала! Настроения нет. Я виновата во всём сама. Ведь можно жить по-другому, но если я сама не хочу ничего менять, значит, меня всё устраивает?! Так что ли?! Как жить, как быть? Столько вопросов, на которых я не могу найти ответов! Так всё трудно! Я слабая раз не могу самостоятельно справиться этим! Я пишу, пишу здесь, пишу в дневнике! Мне лучше только тогда, когда я пишу! А когда заканчиваю, когда больше нет слов! Становится хуже! Я не могу понять себя, разобраться в себе! Я способно только ныть, а не собраться с силами и разобраться с собой, разложить всё по полочкам! Ведь я хотела всё начать сначала! Хотеть не значит делать! Да, я этими словами ещё больше занизила свою самооценку! Нет уверенности в завтрашнем дне! Я ни кому не верю и не доверяю! А как же мне жить без доверия?!