Маленький мир

Прикольно, прочла комменты к своему блогу цена и подумала...ну и ну....без души вы все....абсолютно...мне так плохо а вы о фигне рассуждаете....ни один не написал ни одного слова сочувствия...поражаюсь....ну и люди.....да еще здесь..кошмар...противно стало...

Иногда жить не хочется...хотя тут часто всем не хочется...тупая она ...жизнь эта....ною...опять...ребенок пожелтел....суп фиговый был наверное...просто теряла как всегда сознание...иногда хочется умереть быстрее...ну не знаю..инсульт там..еще что...тогда может бабки обратят наконецто внимание на сына...у них выбора не будет и помогут ему лучше меня....мое существование им в этом мешает...да и мужу легче станет...да и ребенку...не будет он травится хренью моей приготовленной авось выздоровет...так просто сдохнуть и сразу все наладится....только чтото внутри за жизнь цепляется...неее не трусость...не боюсь я особо смерти...нет....чтото другое....может...надежда тупая....дохнуть она не хочет:)))забавно получилось ведья -Надежда....Когда наступает действительно тупик и жить не хочется...прекращаешь както верить во все...вообще до сих пор не понимаю...почему я не умерла рожая сына? ....так было бы правильнее намного...Решила сегодня в сделку с дьяволом поиграть....фишка есть такая в моей жизни...как-то захотела я счастья..ну надоело быть одной и тд...ну и пожелала неделю счастья а потом вся оставшаяся жизнь.пусть будет серая тогда...исполнилось....именно неделя была чистого яркого счастья....а потом серая жизнь настала ....цена была заплачена....мной....потом пожелала я чтоб сын родился мой...выжел несмотря на эти две экологические катострофы в моем городе в беременность...несмотря на мать провоцирующую выкидыши...несмотря на отравления водой...на отказавшие полностью ноги....я пожелала чтоб он родился в обмен на все: любовь, друзей работу и будущее....родился...цена была заплачена мной...у меня нет ничего...а сегодня я снова пожелала....десять лет счастья всем вместе нам мне сыну и мужу....в обмен на жизнь и душу....но чтоб им все равно было хорошо потом....после.......свихнулась? ..неее...просто правда сбывалось ...все...а вдруг....? я заплачу цену....ведь это даже дешево если что.....

Задумалась как странно я все-таки тут присутствую....у меня нет тут друзей и я их не завожу...никого не минусую и не плюсую..дже не знала, что это делают сами посетители....и стало самой интересно а что я вообще тут делаю?

Что такое красота для вас? Дождь, море и лес...рестницы сына и мужа...ночь .....солнце и долина с речкой и деревней....это для меня...вот как можно с ума ночью сходить...сидеть и думать перечислять все красивое:)))

Ну вот.....поколотила ванну...да....оторвалась...отвела душу на собственных кулаках....результат болят зверзки пальцы.....еще вывод-оказвается действительно не так уж сложно проломить кирпич ребром ладони...кости у нас весьма крепкие...

Мне страшно...Всем знаком страх....Я сейчас понимаю, что мои страхи, например, боязнь высоты, боязнь смерти...боязнь одиночества..боязнь людей....они както ушли в жизни сами...но этот страх, особенный.Он-адекватный...Я не боюсь чего-то глобального...неее...я боюсь очень очень очень боюсь за сына и за всю маленькую свою сумасшедшую семью...я боюсь , потому что я всегда знала как найти выход, как справиться...а вот теперь...мне страшно, потому что я оказывается не сильный человек....сильный духом может иногда но не телом....я не справляюсь с ситуацией и я вижу, ка кэто сказывается на любимых людях...и подкатывает тошнотворный страх, это предчувствие....дурацкое ...которое всегда сбывалось...интуиция...или просто мозги, на какой-то черт взращенные поневоле этими глупыми учебниками...привычка анализировать и делать выводы....вот сейчас вывод....я не справлюсь....и мой муж тоже не справится...и мой сын...с ним случится чтото нехорошое...и некому кричать помогите. птому что не помочь....тупик....деньги подходят к концу...родители снами не разговаривают.. я уже теряю сознание...пропускаю кормления ребенка...он сбрасывает вес...ем ночью..иногда не ем совсем...малышу плохо со мной, я знаю...потому что я не оказалась сверхчеловеком..но боже как дорого я бы отдала чтобы справиться и вытащить всех..чтобы придумать ка коблегчить этот дурдом...но всех моих дипломов медалей не хватает...ничего не хватает..у ребенка синяки под глазами он бледный плачет ...завтра снова вставать в 7...наверное мы все сойдем с ума...как же выйти из этого дурдома..сейчас буду рыть интернет....смешно нет баки..мамы чтобы спросить про всю чепуху что они должны говорить....про то как перевести малыша на общий стол.....почему у дитя температура после кормлений...как сократить время на приготовления...как ..как...как...зачем я учила грамемы и семемы..зачем я учила долбанутое языкознание...скажите какая семема поможет мне правильно кормить ребенка ? ведь никто не учил меня варить все эти супы...каши...смешно я готовить то начала учится только когда вышла замуж...до этого были семемы и лексемы по наставлению матери..зачем? я бы все семемы эти променяла на одну демонстрацию приготовления еды для ребенка...показать некому а ошибки стоят ему здоровья...я ненавижу свою мать в эти дни...это грех но я ненавижу ее за то, что она меня бросила...за то что отказалась от меня, когда я попала в беду..за то, что отвернулась от моего больного сына..за то, что обучала меня семемам чтобы я ей сраную квартиру купила...лучше б научила готовить...я словно на другой
планете, где никого нет...ведь у меня нет соседки с детьми, подруги с детьми, никого кто объяснить как все это делать..и я буду тыкаться вслепую рискуя здоровьем своего малыша....

Всем кому надоело сходить с ума грустно, сойдите с ума весело....рекламу пропустите.:)-http://www.youtube.com/watch?v=bWhzNJR_4e0

Все спят походу...такая тишина...хоть чтото ктото написал бы

Сижу и ем шоколадное печенье с орехами...не знаю,что писать....Вообщем-то писать нечего....все так же..все зависло...лишь воспоминания и глупое желание поговорить ...ленивое какое-то

Ну почти выжила...чадо орало сегодня так что стены сотрясались дома. Думаю,соседи считают ,я убиваю сына раза три за день, наверное ножом,наверное расчлененка...наверное все ему сочувствуют....Его ор услышали и за стенами...сквозь окно доносились встревожинные разговоры рабочих....А мне реветь хотелось...С обложки журнальчика на меня смотрело красивое доброе ласковое чадо чьето....наверное не орущее как горный лев в истериках по любому поводу...Четыре года войны за возможность родить и теперь город слушает,как мое чадо орет до синевы пока я гтовлю еду или п одбираю упавшую соску....Плачу...опять делать все а в голове свирлящий ужасный дикий крик ребенка который невозможно заглушить пока он не получит что хочет...Сегодня прям зарезаться хотела