Мне плохо

мы не живем, а переходим из одной тюрьмы в другую.

Она стояла в самом конце пирса, опираясь ладонями о столбцы ограждения. Равномерно дышало море. Вдох-выдох. Вдох-выдох. Девушка стояла неподвижно как статуя. Лучи закатного солнца освещали ее лицо, придавая ему бронзовый оттенок. Локоны ее рыжих волос развевались на ветру, солнце вплело в них золотые нити. Она стояла не шелохнувшись, словно приросла к месту и настолько органично слилась с морским пейзажем, что он казался уже немыслимым без нее.
Хрупкая фигурка на фоне бескрайнего моря.
Небо сгорало в огне, в нем бушевал пожар из оранжевых, розовых и красных рваных лоскутов, перемежавшихся с окрашенными в ту же цветовую гамму перьями облаков. Солнце умирало на закате. Плавилось, дрожало, уходило за синюю черту.
Раскаленное, агонизирующее..
Она смотрела, опустив голову вниз, на солнечную дорожку на воде. Волны постоянно изменяли рисунок световых полос на ней. Неожиданно девушка подняла голову: ее глаза были закрыты. Крепко сомкнув веки, она подставила лицо солнцу. Нежная полуулыбка тронула ее губы.
Это было больше, чем просто красивое лицо, к таким лицам невольно относишься всерьез, через них нельзя "проскочить", их нельзя не запомнить.
У нее были тонкие правильные черты лица, чуть вздернутый нос и широкие красивые брови.
Она открыла глаза. На свету ее темно-зеленые глаза казались прозрачно-изумрудными стеклянными шариками.
Но поразительным был ее взгляд, он проникал в саму Вечность, глубокий как слепой колодец и какой-то потусторонний. Магия его заключалась в том, что она не видела того, на что смотрела, потому что смотрела она на самом деле в себя.
В себе она обретала знание, знание, которое никто не мог отнять. Знание, но чего?
Девушка постояла еще немного, а потом развернулась и направилась к началу пирса.

По вечерам на меня накатывает жутчайшая неподдающаяся описанию тоска. В этот момент так хочется, чтобы кто-нибудь обнял
.. я испытываю в такие моменты всю скорбь иерусалимского народа. Простите за пафос выражения. Хочется просто взвыть...
Но никого, как назло, нет рядом... меня буквально разрывает. И я снова сегодня весь день спала. Может, на меня ко-то порчу навел??? Почему если сегодня я работаю, а завтра у меня выходной, то я его проведу обязательно в постели?
Я очень слабенькая!!!
Вчера у меня как раз был рабочий день, и поэтому сегодня я весь день спала.. и как можно стать начинатанным и образованным человеком, если нет никакого времени на самообразование?
Вот так все грустно..
А еще я не могу дописать свою книгу....

Она сжирает все мое жизненное время(((

Кто-нибудь из форумчан умеет гадать? На чем угодно... денег нет, увы! Поэтому, если найдутся добровольцы, в чем я мало уверена... дату рождения, фотку - все пришлю...

Моя проблема заключается в том, что я очень много сплю. Причем я сплю не только ночью, но и днем... днем я сплю часа по два-три, и из-за этого ничего не успеваю..
А вообще это ужасно!
Стоит мне только открыть книгу, как я тут же засыпаю. Ничего не могу из-за своей сонливости делать.
Подскажите что-нибудь, пожалуйста!
Возможно, что причина кроется в низком давлении (90 на 70)..
Пыталась побольше гулять, пить черный кофе и т.д., но ничего не помогает...

Я отказала парню... мне давно в жизни не было ТАК больно... он был так мил со мной и очень сильно меня любил... а я разбила ему сердце.
Ко всему прочему он недавно пережил операцию, и ему нельзя сейча волноваться. А я, дура, как специально выбрала момент... он мне, в принципе, нравился, но любви с моей стороны не было, я только дурила голову и себе, и ему...
И сейчас страшными муками совести я теперь за это расплачиваюсь...
На нашем разрыве настаивали многие: мои родители, мои друзья и знакомые... все осуждали меня за общение с ним, так как считали его бедовым... и я сдалась под натиском отрицательных отзывов о нем, сдалась уговорам с ним порвать...
И теперь я жалею, но уже поздно...
Мне тут недавно написала его подруга, что он ходит как в воду опущенный, а во сне даже стонет...
И я во всем виновата...
Больше всего меня поразила его смиренная фраза, когда я сообщила, что мы должны прекратить общение: " ничего, я пережил много боли, переживу и это..."
Ни истерик, ни сцен, ничего.... святой человек... а мне плакать хотелось от уважения к нему, так сдержанно и мужественно себя повести...
Я давно понииала, что он герой не моего романа, но... мне все равно его безумно жаль..
Есть ли мне прощение?

Я с детства комплексую из-за своей внешности. Я знаю, что главное это душа, но мне очень хочется быть красивой, а мне кажется, что я страшненькая... не знаю, чем мне можно помочь. Я не толстая, и дело не в прыщах, просто некрасивая, на мой взгляд. Я даже в зеркало остерегаюсь смотреть из-за этого... вот.

Он влюблен в меня. Мы переписываемся около трех месяцев.. он, не видя меня ни разу, влюбился по уши... с моей стороны взаимности никакой, но я не хочу разбивать ему сердце. Он хочет встретиться, я, в принципе, тоже... но боюсь, что в реале он мне не понравится.. вдруг он окажется противным? Что тогда делать? Я серьезно влипла.
Раньше я бы не поверила, что один человек, не видя ни разу другого, может влюбиться. Но сейчас от факта не отвертется...
Посоветуйте кто-нибудь что-нибудь....

Мне сейчс не чем заняться, кроме чтения и какого-то самообразования. Читать я обожаю. Но сейчас меня почему-то просто тошнит от книг. Открываю книгу и не могу заставить себя читать. Почему??? А делать больше не чего....