Мурррррчание

Эмоции истощают, устаю от них физически, положительные или отрицательные - неважно.

Вымотана, выжата, сил нет, лечь бы в спячку на год-два, да боюсь хотя бы на ночь заснуть. Сны-сны-сны, в них постоянно Он. И мысли тоже все к Нему тянутся. Непередаваемое чувство, обратная сторона свободы: когда стоишь на краю моста, но ветер стал казаться противным и холодным, а не создавать ощущение полета, когда уже нет восторга от высоты, когда хочется сесть на землю, обнять колени и уснуть, либо прыгнуть, что бы все закончилось. Полная обреченность, потеря надежды, и даже здравый смысл не может достучаться, что "ВСЕ НЕ ТАК УЖ ПЛОХО" и он уже не кричит, а шепчет охрипшим голосом, устав яро доказывать свою правоту, устав бороться, проиграв чувствам. И кажется что вот-вот, еще немного и ноги подкосятся, и ты упадешь на мокрый асфальт, но ты все равно стоишь, скорее по привычке, чем по желанию. А эмоции все льются и льются, забирая последние силы, они как сентябрьский ветер, пронизывающий насквозь тонкую куртку и, кажется, проникает под кожу. Состояние, как после истерики, когда силы уже покинули, а обида осталась, когда тебя едва хватает на последние всхлипы, а после тишина и долгожданный сон.. Но тишины все нет, и я то всхлипываю, то вновь погружаюсь в отчаяние. Кажется, что еще чуть-чуть, совсем скоро и будет уже все равно, нужно лишь потерпеть, совсем капельку, и будет как раньше - пустота, наслаждение одиночеством, полная уверенность, что так оно и надо, абсолютное безразличие ко всему окружению. Ведь не получается... как бы ни устала, как бы ни было холодно, ни хотелось упасть, все тоже - идешь в дом, где тебя не ждут, куда идти и не хочешь, и только там засыпаешь, что бы утром проснуться разбитой и вновь отправиться к мосту смотреть на надоевший до чертиков город.

Понимаю, что Он вернулся, что мы друзья, но все не так.. или это только в моей голове? Мне страшно, что все повториться, Его не будет вновь рядом, но теперь уже навсегда. Он отдаляется, я становлюсь уже не "самой лучшей", а внешним раздражителем, и не знаю что мне делать. Не понимаю, почему так происходит? Это все действует на нервы, жрет изнутри, постоянно крутиться в голове, все мысли сводятся к одному и тому же "ты его теряешь", хотя следует поправить - уже потеряла. Невозможность расслабиться, успокоиться хоть на время, делает раздражительной, капризной, постоянно срываюсь на всех, но не на Него.

Мне необходимо ни прыгать с этого моста, ни падать на колени, а что бы меня забрали, я хочу, что б меня согрели.

Чувствую себя птенцом, которого сегодня видела на улице: он из гнезда выпал, прыгал по среди дороги, а там собак выгуливают и коляски ездят, ну я и отнесла его в траву, домой же не забрать (у меня его кошка с собаками сожрет), а там хоть не задавят. Вот только он все равно умрет, сегодня-завтра его съест какая-нибудь бродячая собака или кошка. Вот и я тоже, Он вроде бы и помог, а вроде бы я одна в высокой траве, и так страшно, и пусто.

Птенца сожрут собаки, меня сожрет одиночество. Вот так.

Сегодняшний пост вовсе не процветания нарцисси́зма, просто, с сегодняшнего дня я борюсь с самобичеванием


Наверное, неверно делить черты характера на хорошие и плохие, они относительны, и в разных ситуациях одно и тоже может вызвать абсолютно различные реакции, от восторга и легкой улыбки до пренебрежения и раздражения. Я не считаю себя плохой, я не считаю себя хорошей, ни лучше других, но и ни хуже, просто Я, такая какая есть, со своими странностями, слабостями, как и любой живой человек.

Со мной хорошо, правда. Вся моя нервозность от неуверенности в завтрашнем дне, от не ощущения почвы под ногами, от постоянного страха потери, отсутствия безопасности и возможности расслабиться надолго, из за отсутствия настоящего дома, семьи. Я заботливая, умею сопереживать и искренни радоваться победам своих друзей. Возможно, не всегда могу найти верные слова поддержки на расстоянии, но за то обязательно выслушаю и постараюсь помочь найти выход. Всегда найду время, если случиться что-то, мне можно позвонить в любое время и я выслушаю, будь то что-то трагичное или просто грустные мысли перед сном. Люблю делать приятное другим, дарить подарки, пускай и мелкие. Приятно, когда близкие сердцу люди рады, еще приятнее осознавать, что поспособствовала их радости. Мне нравиться читать в слух стихи, и очень надоело читать их в одиночестве. Так хочется разделить минуты радости, открытия, ведь в одиночестве счастье не всегда может быть полным! И да, жизнь не всегда бывает в ярких красках, но даже в рутину, болезнь, трудные времена, мне хочется быть рядом, поддерживать насколько возможно, не надоедать излишней болтливостью, а заботиться, готовить завтрак в постель иногда (если меня научить готовить, конечно же). Не люблю порядок, мне нравиться захламленность (она добавляет уюта), но люблю убираться, процесс уборки успокаивает, помогает упорядочить мысли. И пускай я излишне эмоциональна, в этом тоже есть своя прелесть. Хоть и вспыльчива, за то умею признавать свои ошибки, да к тому же желание загладить свою вину. Мне нужно немного нежности, внимания, уверенности, что меня любят и не бросят, и все мои суицидальные мысли, депрессия исчезнут, а грусть хоть и будет посещать, но с ней ведь можно справиться, когда на душе спокойно, когда ты знаешь что не один - сможешь многое, а главное захочешь.

В моей жизни есть всего один человечек, что дает мне желание жить, и пускай он это не прочтет - так как проще проорать это на многолюдной площади, чем написать ему - но я очень-очень сильно его люблю, и очень надеюсь, что когда-нибудь у нас с ним все будет уютно и тепло .

Это кошмарная несправедливость!! Почему все офигенные платья шьют на девушек у которых, что грудь, что спина - все одно и тоже?! Это нечестно!! Столько одежды, столько платьев, и все не мое! Не сидит как нужно!! А про топорщащиеся и не застегивающиеся на груди блузки и молчу.. Так грустно, когда на талии отлично, а грудь либо жмет, либо вываливается. Обидно...

Вот ну что такое? Опаздываю на работу в последние время, не хочу просыпаться, и дело даже не в том, что я - соня, а в том, что не хочу покидать своих снов. Там так хорошо.

Мне редко сняться знакомые, он снился мне часто, лишь во время долгой ссоры, а так один-два раза в полгода, как и все. Но вот пожалуйста, опять снится, зачистил. И так все хорошо, и выныривать из сладких сновидений не охота (ничего пошлого пожалуйста, у меня даже во снах все прилично) до такой степени, что даже не обращаю внимания на будильник, а после собираюсь впопыхах. Сны такие реалистичный, вплоть до ощущения ветра, запахов, какого же разочарования во время пробуждения. Вот рядом был любимый человек... а вот ты одна в холодной комнате (она и правда холодная, так как балкон по утрам открыт и от туда сквозит). Печально.

И спать ложусь с противоречивыми чувствами, с одной стороны не хочу засыпать одна, это как насмешка какая-то, а с другой - большая вероятность увидеть приятный сон.

Сегодня виделась с ним, всего на 3 минуточки (он приезжал ко мне на работу, отдать подарочек на прошедший день рождения ), и я уже скучаю. 3 минуты на 3 месяца - маловато...

Как-то подбежала ко мне одна женщина на улице и заявляет, что во мне сидит Сатана (ну бегают у нас по району странные люди - это уже в норма). Уж не знаю, права она или нет (ну мало ли??? ), но тот кто во мне сидит редкостный жмот, причем жмотит он только на меня.

- 990 рублей за платье? Ты умом тронулась, кинь каку!!
- Что? Хочешь шоколадку? Ты вчера ела, тебе не жалко за нее целых 30 рублей отдавать?
- Зачем тебе эти шорты?? Да они стоят как целые джинсы!! Ходи в старых!!!
- Нет, тебе не нужна эта подвеска. А мне безразлично, что ты на нее еще год назад глаз положила!
- Ух ты, сережки! Давай купим их подруге? Подарила уже ей подарок на ДР? Сама такие хочешь? Денег нет? КУПИ ИХ ЕЙ!!

И вроде бы все хорошо, погуляла с подругой после работы, посмеялись, побыли в неизвестной ранее точке города, а все равно домой еду - плохо. Никто не ждет, а если точнее, не ждет самый близкий человек; а так хочется, прийти домой (действительно домой, а не в склеп папаша-алкаша), а он там, такой родной. Не хочу никого тискать, не жду радостей, сюсюканья, просто покоя от осознания, что тот кто нужен рядом.

Возвращаешься в квартиру, а тут пусто, все чужие. Эх..

Не хочу завтра на работу. Обнимашек хочу.

С детства была одна, почти ни с кем не общалась, родителям было не до меня, тетку волновало только образование, вот так и случилось, что привыкла мало разговаривать, замкнулась в себе, не говоря о проблемах даже единственной подруге. Травля в школе, постоянные скандалы дома только усилили все это, до такой степени, что я уже принимала одиночество, как что-то хорошее. И вот надо же было в 17 лет все испоганить? Больше полугода привязывалась к человеку, и что теперь? - Тупая привязанность к человеку, который даже не звонит, чьи помыслы и чувства неизвестны, а поступки нелогичны.

Да, он помог избавиться от многих комплексов и страхов, но пришел новый: боюсь остаться одна, постоянно чувствую себя покинутой, брошенной, преданной, любое невнимание, малейшая холодность - начинается скулеж. Привыкла, что есть с кем поделиться, поговорить, что меня поддержат, примут со всеми сдвигами, и не могу от этого отвыкнуть, а ведь надо, так как давно меня не принимают, не поддерживают, нет больше того доверия и открытости, а я даже не понимаю почему... Плохо очень, и зачем было добиваться от меня доверия, если потом вот так вот получится?... Больно же и страшно.

К всему прочему постоянное желание курить и напиться, никогда не увлекалась подобным, а теперь пожалуйста, ели сдерживаю себя..

С самого рождения болела, а с 6 лет вошло в привычку ложиться в больницу сначала раз в год, после два. Лишь два года назад послала постоянную госпитализацию, стараюсь не замечать боль в сердце, голове, постоянные скачки давления, надоело зависеть от таблеток. Заработала истощение на нервной почве. Про плохое зрение говорить и распинаться не стоит. К чему я это все: меня зовут Валерия, имя дословно переводится на русский язык как – быть здоровым, так же пишут еще в неких источниках - "перевод с латинского – «сильная»". Я нахожу это довольно забавным.

Не верю в толкования имен и общие гороскопы, но такая издевка меня не могла ни привлечь и я пошла дальше. Как выяснилось, имя мне дали мать и бабушка (по материнской линии) из за этой вот песни песни , что мне крайне не нравится. 1 - сама песня далеко не в моем вкусе, 2 - "спасибо мамочка и бабушка, что назвали меня в честь песенки не о счастливой, взаимной любви". Верь я в судьбу (а я еще не определилась, верю ли) то была бы далеко не обрадована сим фактов, так как в любви мне и правда не повезло.