My mental crap

люблю грозу в начале мая! как е**нет, и нет сарая!

несчастья- прямое следствие чрезмерно раздутого чувства собственной важности!

Сегодня второй день катаюсь на машине. Весьма интересные ощущения. Не зря купил себе этот джипик! маломощный, но юркий и куда надо довезет (4х4 все же ). На узком переулке при разъезде наехал на бордюр, но и с этим справился! Опыта маловато еще… а так неплохо! Чуть было еще не сбил пешеходов, ужасно! не увидел зебры в темноте! Наверное подумали наркоман какой нибудь). по тормозам дал впритык! Надеюсь такого не повторять. скоро куплю значок У, чтоб меньше требовали с меня. А ведь мог кого то отправить на тот свет сегодня, вот бы было делов! Теперь понимаю как бухие запросто людей сбивают! Тут и на ровном месте то немудрено! а так водить здорово в целом!

Вспомнил ни с того ни с сего один случай и весь вечер ржу не могу! Может щас отпишу и отпустит! А то устал уже!)
Короче ездил лет пять шесть назад в деревню к родственникам, а там у нас алкаш есть один, тоже мне приходится дальним. Я его никогда не видел до этого, потому что на мероприятия всякие его стыдились с собой брать… И вот мы сидим на скамейке у хаты, и тут мой дядя достает пузырь нормальной средней водки и вручает ему. Тот берет и залпом выпивает половину бутылки, и резко ее отстраняет с такой сморщившейся миной, и наезжает на дядю: Это че вода штоли? Дядя такой: да нет, истинная водка! А алкаш такой: данууу, махнул рукой и ушатал оставшуюся до дна залпом, действительно как воду!))) Не знаю, может ничего тут особунного нету, но мне смешно!)

Я например слабо понимаю людей, которые страдают от сильных депрессий, и от потери смысла жизни. А также плохо понимаю людей которым вечно скучно и надо им чтобы постоянно что-то происходило, как например братишке моему двоюродному! Вечно ему нужны эти клубы, телки, тусня всякая! Я хоть и много раз изза него ходил по всяким быдло-местам, сам в этом ничего хорошего не находил кроме, выпивки, кальяна и музыки, которую можно порой послушать. Так вот, мне никогда не скучно, и никогда нет чувства потери смысла жизни, потому что мне вечно страшно, что меня хотят убить! Я конечно умом понимаю что нет, но как то подсознательно боюсь! Подсознанию ведь не прикажешь! Это нужно решать с психотерапевтом, что я и делаю. Но беда что этот страх очень-очень устойчив! Вечно мне кажется что кругом маньяки, звери-изверги, которые только и мечтают как мне напакостить а или того еще хуже! Например, высверлить мне глаза дрелью, за то что я умный, и нормально учусь (хотя изза этого и учеба пошла вниз), мол типо, "ах ты умный такой да? А может мы быдло не хотим чтобы ты работал на хорошей работе и ездил на хорошей машине"! Или отрежут мне голову как барану, даже собственного отца в этом подозреваю (он часто выходит из себя). Но он конечно не способен на такое, но все равно страшнооо! Потом я смотрел много всякой недетской херни в интернете, где там эти мексикашки режут друг друга топорами и бензопилами, или всякой порнухи тоже далеко уходящей от обычного трах-тебедоха! Может быть изза этого у меня и сложилось мнение что люди- это звери, и человек создан чтобы только воевать! Весьма однобоко понимаю, но я вот такой получился! Либо черное, либо белое! не хочу много тут писать, где все примерно ясно, и еще мне в данный момент надо ехать к репетитору, решать проклятые задачки, так што ну его этот лишний базар! В общем мне сильно страшно, и от этого не скучно, а смысл жизни есть каждую секунду- ВЫЖИТЬ! Как блять в боевику каком-то, ей Богу! Не знаю что делать, если у кого-то есть опыт по этому поводу, прошу поделиться советом! Кстати, одна из причин, почему я зарегистрировался на этом сайте, что тут люди пишут о своих чаяниях, слабостях, которые свойственны всем людям, а значит я чувствую что-то человеческое больше чем где либо! Удобно мне вот так пару часов отдохнуть, и снова бороться в большинстве с мнимыми врагами! Вот такая вот ерунда, мир жесток мир опасен, везде предатели, все хотят мне сделать плохо, 21 век- век насилия и злости, и так далее в том же духе! Сражу скажу у меня нет паранойи, так как это все невротическое. была бы паранойя, был бы бред параноидальный, и я бы не отдавал себе отчета в действиях, и в целом что мой страх неадекватен ситуации и необъективен в целом! Я все это понимаю, а все равно боюсь! Как бы заранее и на всякий случай!

хороший сайт по идее! мне понравился! Проблем не решает особо, но поплакаться всегда приятно! Вместе всегда легче чем одному!

Вот и первая запись… Не знаю даже что и написать… Вроде много чего, а толком ничего не лезет в голову. Хотя в голове столько дерьма! Я не считаю жизнь дерьмом, но моя жизнь точно эта субстанция! Чего только эти ОКР перепроверки стоят! ППЦ! Депрессия, страх смерти, страх неудач, и т.д! И толку что родители относительно обеспеченные, все мне берут! Вот что значит- здоровье высшее благо! Все бы отдал чтобы поскорее избавиться от проклятого невроза!