My Suicidal mind

Желание есть почти пропало. Абсолютно. С трудом заставляю себя позавтракать. Целый день могу провести на воде и кефире. Об одной мысли о еде начинает тошнить. Хотя и без этого меня постоянно тошнит. Постоянная апатия, желание спать и ни с кем не разговаривать. Прибавить к этому перенапряжение на работе и получается не самая радужная картина.
Из-за таблеток часто после пробуждения преследует странное чувство. Если бы я знал наверняка что испытывают люди под наркотиками я бы сравнил бы с этим. Но я не знаю и не смогу адекватно объяснить его.
К слову, моё психическое состояние кажется приходит в норму. Хочется а пить что это не очередная фаза улучшения после которой меня скрутит.

Иногда мысль лечь в больницу на профилактику не кажется такой уж глупой. Я безумно устал и засыпаю прямо на работе. В прямом смысле. Сегодня спал два часа в обед (благо работа это позволяет) но все равно чувствую себя разбитым. Сил нет даже на то чтобы поесть ни говоря уже о том чтобы накраситься или сделать причёску.
Постоянно болит голова и тошнит. Единственное, чего я хочу - прийти домой и лечь спать. Но нет. Директор скидывает на меня свои уроки, а сама отдыхает. В силу своего характера и из-за острой нужды в деньгах я редко когда могу отказаться.
Интересно, как надолго меня хватит?

... Когда тебе хочется не получать, а отдавать нежность, тепло т любовь.
Только вот некому. У нас в семье это не принято и меня просто сочтут странной. Близкого человека нет. Разве что М, но она далеко и у неё есть девушка. Да и вообще она по-доброму считает меня маленьким ребёнком.
Л? Милая, потрясающая Л. Просто воплощение всех стереотипов о соционическом типе Бальзак. Забавно, но находясь в одном городе со мной, Л дальше чем М.
Сегодня я весь день думал о том, что родился не в то время. Я слишком скучен и не разделяю интересов своих ровесников и слишком стар для людей моложе чьи интересы разделяю.

Есть человек. Безумно люблю его, а он любит другую (хотя и тут все сложно, но я не вникала в это сильно). Было признание. Были его сухое "я уже встречаюсь" и "ничего, мы все ещё друзья". Хотя я понимаю, что до статуса " друзья" нам ещё как до Китая пешком и обратно. И вот вчера, когда меня скрючило от очередного приступа, я подумала "А может все-таки стоит попытаться стать ему другом? Звать в кино и гулять? Спрашивать как дела?". Да, я не скрою, все эти мысли продиктованы одним подлым мотивом "если я не буду показывать свои истинные чувства, стану ему другом он, возможно, и полюбит меня". Но, чёрт, страшно. Страшно быть совсем отвергнутым. Хотя мне не привыкать. У меня есть неделя чтобы собраться с духом (см. Предыдущую запись). Просто пожедайте мне удачи. Ведь даже если я не найду любовь в его лице я найду друга и мне не будет так хреново.

Я всё-таки написала ей. Пусть она и сказала, что на этой неделе не сможет, я все равно считаю это своей маленькой победой. Я поборола себя и свой страх. Глядишь, так и станем настоящими друзьями.

...курить и позвать Л. гулять. Но почему-то страшно. А ведь мы с ней вроде как друзья...

Грустно...
Так грустно осознавать, что нет человека которому бы можно рассказать все что происходит. Хорошее.
Как-то не сложилось с друзьями и это грустно.
Снова апатия. Ещё сильнее чем до начала приёма таблеток, а мой врач сейчас вне доступа. Не уверена, что это все не закончится суицидом.
Вчера мать увидела шрамы от лезвия. Был скандал. Но я так и не сказала почему резала себя. Потому что мне просто плохо тоскливо и одиноко. Я на грани.

В очередной раз призналась в любви другу. (Нет, не тому же самому). А он сейчас на свидании. Мне грустно и кажется что это никогда не кончится.