Мысли

По пути домой есть один дворик, видимо типа с фантазией.

Лебедь из автомобильной шины

грибочки из старых тазиков

и пальма из пластиковых бутылок.


Креативчик прикольный, но если так задуматься подобное от отсутствия возможностей.
Вообще вспоминая себя мелким помню каких только ухищрений при ремонте не было, теже чепики сидели стругали. Сейчас же благодаря Китаю у нас все в избытке и дюбеля всех размеров, и прочие расходники. Все одноразовое..вообще в каком то одноразовом мире живем.
Взять конструкторы, раньше из них, что угодно можно было делать, палет фантазии. Сейчас же пресловутый лего делает всякую хрень, у которой только один вариант сборки, это уже на канструктор а 3D пазл какой то.
Так вот к чему, если представить прогрессивный мир, где массово выпускают вообще любую хрень и она доступна, в таком мире получается не останется места импровизации ?

Пришлось расстаться с девушкой, поскольку скоро буду вступать в брак Я бы и не хотел, да тут особое положение, и как бы ребенок для меня нежеланный, но она против, точнее как оказалось она хочет избавиться от ребенка, и нужен он именно мне..
Вот какая только хрен с перепою не присниться?..пора в завязку, хорошо даже что сегодня последний празднично выходной так сказать

Прогулялся до аптеки, толи вспышки на солнце, толи лимионик с витаминами действует, то ли еще что то, но как то прям настроение зашкаливает. Хожу засматриваюсь на все цветущее, хотя всегда побоку было.

уже потихоньку жара подходит (чувствую скоро извечная война за кондер начнется, мужской коллектив у нас любит 20, а женский считает, что 40 градусов не жарко, а еще тепло). Все цветет, а что то уже отцветает. В такие менты я правда сожалею о своем обостренном обонянии (операция + отказ от курения), это не считая предстающего общественного транспорта набитого потными людьми.фии.
Но в целом конечно вид стал по ярче, по сочнее, боле оптимистичным что ли.

Последнею неделю я постоянно вижу сны, по несколько за ночь. За эту неделю снов было больше чем за последние пару нет.
И если честно мне это очень по душе, даже жить в радость стало. И если раньше забывал сразу, то есть помню большие фрагменты.
За все последние дни, я пилотировал от спортивного болида до военного самолета, был капитаном корабля, получил военное звание, покончил жизнь самоубийством, спился, был убит, сбил вертолет, была необычная встреча с возобновлением амурные отношений, вообще сильные отнеки серого, много грусти и печали..но бывает и положительное, в любом случае эмоции сильнее чем в реальности, и как то эмоциональный голод пропал и даже жить захотелось. Одна проблема как сохранить настрой организма на систематический показ сновидений?

И так время идет, сделаем предварительные этоги, дышать стало лучше, физически чуть активнее. Что конечно хорошо.
Однако хватает и минусов, ем нон стоп. Беру уже двойной обед, печеньки и все время хочется есть. Вечером пришел есть хочется, а желудок забитый. И вот страно смотрю на еду, желудок посылает сигнал уже полный. А только уберу еду сглаз мысли о хаве.
У меня конечно предрасположенности к так сказать грехам всегда хватало, но чревоугодия никогда не было моим коньком. Всегда легко переносил если нужно некоторое время на голоде перебиться, тяги к вкустностям считай отсутствовала. А тут прям навязчивая идея, хавать и хавать. Ну точнее не хавать то не такая уж и проблема, но тогда курить хочется не подетски. Вообщем довольно популярный эффект при "синдроме отмены". Может кто сталкивался? что помогает?

Озираюсь по сторонам, и смотрю сколько всего происходит под этим мотивом. на зло родителям, на зло коллективу, на зло благоверной, на злом миру и прочее. Собственно и в свой жизни хватило, вот в свое время курить бросил ради одного человечка, а потом как не сложилось начал по новой, хотя не хотелось, но я уже из принципа (типо я не в твой власти), но ей то по боку было. В итоге навредил себе, под лозунгом типо на зло кому то. И такого так много кругом.
Интересно, почему так часто и так сильно вспыхивает такое желание? причем совершенно не конструктивное. Ведь самое ироничное, так часто делают, что то на зло человеку которому и дела нет, на зло социому который не видит человека, что бы он не делал. И уж тем более миру будет как то побоку до действий одного человека. Но из поколения в поколение, подобная ситуация повторяется. И так часто, а в личных отношениях еще чаще.

Вот мы идем по жизни, набирая союзников или недоброжелателей, состоим в разных организациях, где то хотим, где то должны, а где то вынужденны. И естественно (ну как по мне) в разных средах мы ведем себя совершенно по разному, с не знакомыми один тип поведения, со знакомыми второй, с более знакомыми третий, и потом есть разные люди, с одними веселый, со вторым раздумчивый, с третьим нытик. А ведь есть еще работа семья, да и на работе с разными людьми разное поведение, как и в семье с разными ее членами.
Помню пару лет назад была знакомая, лично не знакомы только по телефону, и вот как то исторически сложилось, что звонил ей только когда был под шафе.. что бывало не так и часто, и однажды позвонил трезым, она была прям шокирована, она думала я вообще трезвым не бываю.
И вот так год из года, адаптивное поведение, в зависимости от среды и окружения. И время от времени возникает вопрос, кто же я? кто именно из имеющихся образов я? и ответить довольно проблемо, ведь чего чего, а какого то внутреннего единства не было с давних пор. На каждое решение разные моудли дают разные рекомендации, для аналогий всегда вспоминаю систему супер комьютеров из Евы, моудли "мать, женщина и ученый". И получается, воспитание может говорить одно, здравый смысл другое, эмоции третье. А ведь решение нужно принимать одно, и лучше принимать, чем упускать время, пока модули накладывают друг на друга вето.
Есть у меня знакомая, одна из ее черт всегда раздражала, но по своему даже начал завидовать, у нее вообще отсутствуют какие то сомнения метания, отсутствуют неопределенности, отсутствуют все цвета радуги, или черное или белое, или да или нет, или О или 1.
А у меня только одни градации, и где то в этих градациях походу затерялась само индикация, а без какого то осознания кто же, что из себя представляю, сложно понять, что тебе нужно и к чему бы стоило стремиться.

После работы поперся на призентацию близко. Тоска, не смотря на то, что ведуший калмык, ощушение что у него богатые эстонские корни, презентацию которое можно было провести минут за 15 была часа полтора, печаль беда. Хоть холявные конопе и пироженки. Сидел и думал, да я мог куда более энергично проводит, и казалось бы прикольно ездить по разным городам. Да только все со стороны прикольно, как задумаешься постояно говорить одно и тоже, этож повеситься. Да еще постоянно разные люди, половина спит и в телефон играет, тоска смертная.
Поржал конечно с их технического оснащения,

Изображение так выставленно, что бы список слайдов не попадал на экран (а следственно вообще на стену транслировался) с панелью виндовс таже тема, призентера нет, и ведущий постоянно командовал помощнику следующий слайд. Думал люди совсем темные, подошел спросил,а о оказалось оборудование предоставили вместе с помещением, все наладом дышало. И о такой фигне я думаю, вот к чему приводит почти отсутствие нормальных игр на компе.

Сегодня задержался после работы, что все так заразительно с песком возятся решил сам попробовать. Фантазии правда уже не густо, а кинетический песок не очень устойчив, посему решил забахать пирамиду.






Потом подумал страдать фигней так страдать, еще в фотошопе фигней пострадал. Как ни крути страдать фигней приятней чем грузиться.