мысли. такие разные. мысли...

Я молчу о многом… Стараясь быть такой девушкой, какими их видит общество. Получается хреново. Не просто плохо, а совсем хреново. Я дралась один раз в жизни… Да, многие девочки дрались друг с другом в 14-16 лет с подружками, за мальчика… А я дралась в 24, с мужчиной, за то, что он оскорбил «Спартак»… Девочки любят платья, у меня их тоже много…но мечтаю я о классных кросах… Я не боюсь высказывать свое мнение, но боюсь показывать свои чувства… Я, да, я перриодически пью успокоительные, потому что могу расплакаться не в тему… Вот, минуту назад я смеялась и шутила над каждым первым…а потом, неосторожное слово или песня в тему внутреннему ощущению – и слезы рекой… Я люблю…люблю слишком сильно… Если я начинаю кого-то любить, то человеку нет жизни… Я знаю, так нельзя… Но он мне нужнее воды становится… Я не могу ничего поделать… Я удушаю людей такими чувствами…они сбегают…не понимая, что только такие чувства помогают людям не уходить в моменты, когда ты в самое дерьмо скатываешься…все уйдут – а такой любящий – нет. Он будет с тобой в этом дерьме стоять, поднимать тебя оттуда, и плевать в тех, кто скажет что-то потив вас… А вам свобода, воздух нужны… Я, ломая себя, мучаясь без любви, предоставляю вам свободу – летите… А вы зачем-то приходите за моим общением… Я псих, да. Меня лечить надо… Думайте, что хотите… Мне нафиг деньги, слава… Мне нужен один человек рядом… Чтоб думать чем его удивить, как порадовать… Нежные слова, теплые ладони… Никто это не ценит – не модно… А я душу готова отдать за знание – где эти ладони, которые меня могут согреть… Чтоб я не писала таких текстов…чтоб я засыпала легко на плече… Чтоб я…просто стала спокойной…

СОС!!!! Вскочила простуда... Около губы... Намазала зеленкой.... Как оттереть - любимый завтра очень неожиданно предложил встретится!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Любимый пишет................................. А у него девушка вроде есть........................... Аааааааааа, встретится предлагает........................................

Вы бы знали...как я ненавижу эту фразу..."где же ты была раньше..." Ее произносят и чужие, и самые сердцу близкие... Но значит она всегда одно - сейчас, в данный момент - для тебя нет места в жизни... Сколько раз я ее слышала, сопровождаемую тысячью предисловий, какая я хорошая-замечтельная...но итог один - сейчас я лишняя... А раньше...раньше я была там же, где и сейчас...просто вас не было...

Я может ошибаюсь. Но, как правило... (про исключения из правил я знаю)... Люди, которые решаются на суицид, реально жить не хотят - они делают это молча. Они может кому расскажут про проблемы...поищут помощи...а потом молча - раз и нету... А люди, которые кричат - я, да я покончу с собой и прощай дерьмовая жизнь, просто ищут внимания. Да, им офигеть как плохо. И попытка суицида может быть. И она при неверных рассчетах увенчается смертью. Но они хотят жить...просто отчаялись......................

Я снова задыхаюсь от кашля и тошноты... Легкие вот-вот вылетят на мои ладони... Хорошо, сегодня не болела голова... А врачи не находят причин............

Все конечно хорошо, для всех знакомых в реальности... Все отлично... Просто полчаса назад моя душа повесилась. А так - все классно.

Пришло наверное время все рассказать с самого начала... Кто-то скажет дура - сама виновата... И будет прав... Сама знаю - все по моей вине...

бывало так, любили меня... вот такую странную, с тараканами, с дитем... говорили - давай вместе, и тебя и ребенка любить буду... а я дурочка жалела - прости, не люблю, только жизнь поломаю... а надо было эгоизмом упиться, и замуж выйти... поломала бы кому-то жизнь, когда влюбилась бы однажды... а я не смогла... а сейчас сижу, и думаю - может зря... ждал бы меня домой с работы... цветы на праздники дарил... и ревновал - что за смс пришло... а я альтруизмом занималась... может к чертям, и за первого встречного, кем бы ни был он там... гголовой в стену - одно желание... хоть вой, а ничего не изменится... как была сама себе лишь нужна, так и буду... такая я...бесхоз...