Мысли в слух

Задумывалась ли я о том, что такое одиночество? Да. Часто. И слишком часто находила для себя оправдания и опровержения, о том что я одинока.
И вот в очередной раз я пришла к тому, что я - одинока.
Сегодня я одна, снова. В прочем как обычно.
Рядом со мной нет никого. кто воспринимал бы меня такой, какая я есть.
Рядом со мной нет человека, который бы принял мои увлечения и стремления.
Рядом со мной нет человека, который бы побуждал меня совершать безумства и тратить свою жизнь на радостные события.
Рядом со мной обыденность.
Рядом со мной люди, которые зарылись в свою рутину.
Рядом со мной люди, которым проще жаловаться на отсутствие денег и невозможность купить айфон.
Рядом со мной те, кто тратит последнюю сотню на поход в клуб или покупку пива, вместо того чтобы купить тюбик краски и сотворить мир.
Рядом со мной те, кому творчество кажется пустой тратой времени.
Рядом со мной те, кто считает что я сижу взаперти, не понимая что время проведенное в студии для меня прогулка в тайный мир творчества.
Рядом со мной те, кто считает что улыбаться не обязательно.
Меня окружают люди, которым не интересно в кино только потому что там нельзя выпить и поорать.
Меня окружают люди, которые пытаются навязать мне свои устои, не принимая мое мнение.
Рядом со мной те, кто считает, что человек не получивший штамп в паспорте до 25 - изгой общества.
Рядом со мной те, кому семейные склоки важнее прогулки по набережной.
Я одинока. Да. Нет смысла отрицать.
И я буду такой, потому что я боюсь стать частью безликой толпы. Я буду изгоем, рисующим весну, гуляющим по полям и улицам красивых городов. Я буду изгоем, которому неведомы ссоры.
Я буду...

Недавно задумалась над тем, сколько же у меня реальных то друзей?
Я всегда считала, что их у меня достаточно много. И я про тех. С кем можно хоть каждый день созваниваться, гулять, жаловаться им на жизнь и постоянно получать от них приветы.

Но вот я уже третий год как переехала обратно в родной город и как то с друзьями последнее время не ладится.

Первая моя подруга, как это обычно бывает, вышла замуж, родила ребенка и уехала жить в пригород. Казалось бы. Ехать к ним 20 минут, плюс я крестная ее сына. Но вот как то не заладилась езда в гости. И, если по началу я не могла/не хотела/не успевала к ним, то теперь - они все время заняты. То они у друзей, то куда то поехали… когда же я к ним приезжаю, что чувствую себя как пятое колесо. Все парами и с детьми. А я… а я сама по себе.

Вторая моя подруга также вышла замуж. Живет она в соседнем городе. И тоже не сказать чтобы так далеко ехать надо. Но вот не хочу. Тратить 2 часа на дорогу в жутком общественном транспорте, чтобы потом вечер провести не с подругой, а с ее мужем и его друзьями. Ничего против не имею, но иногда так хочется побыть с ней одной. Посплетничать, обсудить других, поговорить о личной жизни в конце концов. Но ее муж везде с нами!

Третья моя подруга не замужем, свободна и раньше была безумно веселой и классной. Но.. Несчастная любовь и неприятие себя дает слишком большую нагрузку на эмоциональный фон. Теперь ее любимое состояние - депрессия. Сколько бы я ни пыталась ее подбодрить - результат ноль. Она слишком сильно срослась с этим состоянием.

Подруга номер четыре в моей жизни сначала была врагом. Но, по иронии судьбы стала той, кто меня выслушает и поймет. Она редко осуждает меня за мои решения. И это радует. И, хотя, мы не так часто видимся как хотелось бы, я могу сказать, что сейчас она ближе всех.

Не буду пропускать своих друзей мужского пола. Их у меня трое. Но как то сложилось, что со всеми я общаюсь в основном по средствам смс или соц. сетей. А в реальной жизни знаю только одного. Конечно, с ними не поговоришь про платья, месячные и истерики. Но они особенные, потому что мне с ними интересно и в те моменты, когда мне плохо - необязательно рассказывать подробно, что случилось. Они и так поддержат, рассмешат и скинут много хорошей музыки для настроения.


В итоге выходит, что друзей у меня 7 (счастливое число). Но как-то по жизни они все от меня далеко. Кто -то территориально, кто-то эмоционально, кто-то просто потому что ему так комфортно.

- почему так больно любить на расстоянии?
- может потому что нельзя взять тебя за руку?
- нельзя обнять и прошептать на ухо о том, как я тебя люблю...
- нельзя...
- нельзя просто, ни с того, ни с сего обнять...
- нет.
- нельзя просто сидеть рядом и молчать...
- нет... но можно смотреть на звезды и представлять, что мы рядом.
- представлять, как мы держимся за руки...
- да.
- представлять аромат твоих волос.. они все также пахнут вишней?
- да...
- это больно...
- я знаю... но я люблю тебя.
- поэтому я все еще живу.

Никогда за всю свою жизнь не лежала в больницах...
А тут...
напасть какая то... Один больничный за другим.
В итоге в апреле на работы побывала всего неделю...
Никому такого не пожелаю..
Началось все как обычная простуда, но после того как четыре дня я не могла сбить температуру в 40, поняла что просто ОРВИ тут и не пахнет.
В итоге диагноз - пневмония, самое противное что пришлось в поликлинике доказывать что у меня именно воспаление легких, а не инфекционное заболевание...
Дошли до заведующего больницей...
И только после этих ругательств мне выписали направление на госпитализацию по скорой, только перед этим уточнили - а вы на машине, а то скорая у нас извозом не занимается...
А вот если бы я в обморок упала в кабинете или еще чего хуже?? Неужели скорая бы меня не отвезла в больницу??? Я в шоке...

Радует одно - легкое не задето, меня вчера выписали. 10 дней лечения прошли не зря. персонал в больнице хороший, лекарства дорогие, кормят.
Но, это единственная такая больница в нашем городе! В остальных творится ужас. И как с этим жить???

Вывод - беречь себя каждый день!

А вы замечали, как пахнет железная дорога?
Запах нагретого металла, смолы и технического масла...
Странно, но мне всегда нравился этот запах.
Всю жизнь я прожила недалеко от электровозостроительного завода и ж/д вокзала.
Шум проезжающего поезда действует на меня как успокоительное...
Люблю поезда...
Люблю запах рельс...
Каждый раз, когда я иду на работу - чувствую этот запах...
И накатывают воспоминания...
Воспоминания о путешествиях, о море, о Москве...
О той жизни, которую я так любили и продолжаю любить...
О свободе и мечтах...

Как же тяжело... вчера было 40 дней как не стало бабушки...
Каждый раз, как мы приезжаем в тот дом - сердце сжимается, а мозг не хочет принимать реальность...
так и вчера...
больно...
хочу отпустить...
она там с миром и дедушкой...
теперь уже навсегда...

Устала...
Устала доказывать, что я способный сотрудник... Хочу отдохнуть. Хочу, чтобы мне помогали в моей работе.
Устала казаться счастливой... Хочу просто сесть и поплакать. И чтобы никто не спрашивал что случилось. Хочу чтобы просто обняли... Без слов... Просто...
Устала от однообразия... Хочу, чтобы мои сомнения развеялись... Хочу поменять жизнь... Хочу начать с себя...
Устала...
Устала от своих комплексов... Хочу научиться использовать их как достоинства...
Устала от от серости этого города... Хочу уехать туда, где весна...
Устала...
Устала от своего нытья...
Устала от своих мыслей...
Устала...

Странное сегодня со мной...
Вчера так радовалась, не заметила как день пролетел... Вечером так вообще погрузилась в процесс рисования и просто выключилась от внешнего мира. Если бы не звонок, так бы и осталась на занятиях...

А сегодня... Сегодня пусто... Солнца нет ни в душЕ ни на улице...
Пусто и тихо...
Может это лучше, чем буря, но странно...
Давно такого не было...
Как будто мир потерял краски...

Вчера впервые видела как мой отец плачет.
Душа в тот момент треснула, еще бы чуть чуть и разлетелась на осколки.

КАК? Я никогда не видела, чтобы человек, на которого я равнялась всю жизнь просто взял и заплакал. Человек, который всегда твердил и был сильным, эмоции никогда не мешали ему. И прекрасно, если бы слезы были от счастья. Но тут другое...
Это невыносимая боль. Боль утраты. Осознание того, что ничего не вернуть...

За год я потеряла дедушку, а потом и бабушку - обоих папиных родителей.
До сих пор в себя прийти не можем. И, если с дедушкой все было понятно и все хоть как то готовились к неизбежному концу, то бабушка ушла слишком неожиданно. Тихо и внезапно. До сих пор думаю, что приеду к ней и она напоит чаем или домашним соком. Посидим, вспомним дедушку... Я расскажу про свою работу...
Ничего не осталось... Только пустота...

Похороны состоялись 10 января. Был красивый зимний день - много пушистого снега и солнце. Был ровно год со смерти дедушки.

Не могу себе представить, что происходит у папы в сердце. Но печаль, которую я увидела в его глазах вчера будто бы сожгла все эмоции.

Апатия...
сколько в этом слове подходящего...

Последнее время моя жизнь одна сплошная апатия. И вроде бы все есть - неплохая работа, достаточная зарплата, верные друзья, любящая семья...
И в то же время я ничего не хочу и все раздражает.
На работе кажется, что никто не ценит то, что я делаю. Никто не видит как я стараюсь. Никто не хочет понять меня и помочь.
Дома все такое обыденное и привычное, что каждый вечер просто зарываюсь под одеяло, чтобы ничего и никого не видеть...
Друзья... Каждый раз, когда я к ним собираюсь в гости задаюсь вопросом - хочу ли я к ним ехать? ведь это нужно ехать на общественном транспорте в другой город... видеть других людей, которые наверняка будут раздражать...

И вот сегодня у нас рабочий корпаратив. Людей будет не много и будет весело. Но вот я сижу и мысли у меня апатичные... не хочу я собираться туда, ехать... видеть людей...
Хочу под одеяло и спать...
и новый год... Ощущение что я его уже месяц назад отметила и просто лень снять все украшения...