мысли вслух

Слово-то какое дурацкое... Сум-бур. Ну не суть... Не могу понять, чего я хочу. Даже о чем думаю не могу понять. Внутри все как комок из разноцветного пластилина. И было бы с чего... А может потому все так непонятно, что ничего не происходит. "И хочется, и колется, и мама не велит". Томительное ожидание чего-то, что никак не произойдёт. Бред... В одной книге вычитала, что абсолютное знание всего заставляет во всем сомневаться. Если так, то, судя по признакам, ещё одно моё желание сбылось. Опять бред. Я не хочу так больше.

"— Ты что совсем не веришь в любовь и верность?
— Ну что ты... Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон." (с)

— Я уже умер? — Спросил человек.
— Угу,— кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.— Умер. Безусловно.

Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
— И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
— Теперь тебе туда, — он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.— Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
— А что там?— поинтересовался человек.
— Ад,— ответил Демиург.— Или рай. По обстоятельствам.

Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
— А-а… а мне в какую?
— А ты сам не знаешь? — слегка приподнял бровь.
— Ну-у,— замялся человек.— Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
— Хм!— Демиург заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.— По деяниям, значит?
— Ну да, а как же ещё?
— Ну хорошо, хорошо,— Демиург раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.— Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
— Было, — кивнул человек.
— Это добрый поступок или дурной?
— Добрый, конечно!
— Сейчас посмотрим…— Демиург перевернул страницу,— через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?

Что может поднять вам настроение?

Что может вам испортить настроение? Нужна серьезная причина или хватает мелочи?

Надо внимательнее относится к выбору книг и фильмов. Все-таки я очень восприимчивая. Сейчас читаю "Хроники Ехо", Интересно, а вдруг и правда существуют другие, параллельные миры? Или, положим, где-то живет какая-то часть меня, но живет другой, счастливой и полной жизнью? Ненормально, конечно, но иногда такие яркие картинки в мозгу всплывают, аж сердце заходиться... Но это уже воображение, наверное, разыгрывается ) Вообще часто кажется, что не своей жизнью живу. Не кажется даже, а будто реальное знание какое-то... Это что, амбиции?

Интересно, есть такой? И если да, как правильно называется? Нет, папа у меня хороший. Точнее, отец из него хороший... Но тепла нет. И доверия. Я, наверное, потому и замуж хочу, что хочется за мужчину спрятаться и на ручках повисеть, но удочеряться уже не по возрасту... Годиков уже не мало, а взрослеть так не хочется... Особенно в последнее время почему-то...
Опять какая-то ерунда сформулировалась... Блин.

Все-таки желания имеют обыкновение сбываться. Одно время всерьез думала о том, что хочу поглупеть, ибо "разум не для счастливых" (с). Ну, собственно, за что боролись... Стала замечать признаки когнитивной деградации: сложно сформулировать мысли, все чаще приходится прибегать к цитатам (которые еще помню), гораздо сложнее стало удерживать внимание и подбирать нужные слова. Раньше этот процесс легче давался. Одна надежда - это просто усталость, и отпуск все исправит. Но до него еще больше двух месяцев, это же кошмар...
На работе стали ошибки появляться, внимание рассеянно. Ошибок, халва небесам, немного, но они же есть. А я так не люблю.
Так к чему все это? Мне не нравится процесс "глупения". Я себе это по-другому представляла... Чувствую себя героем книги "Цветы для Элджерона" в конце эксперимента. Жуть...

Собственно, все )

Я бы так хотела, чтобы все было по-другому. Хочу быть глупее и наивнее. Хочу не думать о том, как воспримут мои слова, а просто говорить то, что чувствую. Я уже не могу, как раньше просто делать и говорить все, что хочется. Сама себя загнала в эти дурацкие рамки и, что хуже, не могу из них выйти. Все не так, все не правильно...