Не люби меня - нелюбимую...

Я кофе заварю. Тебе покрепче?
Ты улыбнёшься, взяв меня за плечи.
Улыбка нежная, я понимаю,
Ты не ушёл, а я уже скучаю...

Сегодня встретимся? Ещё не знаешь?
Не уходи, зачем ты уезжаешь?
Дела, дела, одна работа...
К тому же ждёт наверно кто то...

Не начинаю, всё отлично,
Мне ожидание уже привычно...
Я знаю для чего ты рядом,
И объяснений мне совсем не надо...

Целуешь нежно, ты опять колючий,
Ты спросишь: — "Я плохой наверно?",
А я отвечу: — "Нет, ты самый лучший,
И я скучаю по тебе безмерно..."

завтра, вернее уже через пол часа у него день рождения, что написать? как поздравить не знаю. Говорить о чувствах глупо, я думаю ему вовсе и не нужно об этом знать.А так бы хотелось сказать ему как сильно я его люблю...но нет нельзя. Везде и всюду запреты, табу на каждом шагу. Ни обнять, ни поцеловать, нельзя, ничего нельзя! Все спать, спать, спать...не думать, ничего не писать, спать..

Господи, только б не отпустить
Господи, дай мне им наслаждаться.
Можно, я буду его любить?
Пусть задыхаясь, но всё же от счастья.

Господи, пусть он побудет ещё.
Не забирай, Я ПРОШУ, не нужно.
Позволь ещё раз, уткнувшись в плечо,
Почувствовать себя ему нужной.

Мы выбираем в человеке только то, что необходимо нам самим, чего нам не хватает или, в чем мы слабее. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда с тобой!!!

Никто не понимал, как можно мне с ним быть.
Никто не понимал, что я в нем отыскала.
Но каждый упрекал как мог.
И каждый думал, что имел на это право.

Мне и правда так казалось, что оно замолчало. Просыпаюсь утром и Боже мой, как хорошо - ни тоски, ни тревоги, вот только одно НО - пустота, от которой хочется избавиться, но ничего не выходит!
Не долго это состояние продлилось... Сердце или замолчало, или устало, или просто начало забывать любимого, или я не знаю что с ним. произошло.
А потом прям как в песне "...отдышалось не много, и снова пошло". Вот только не пошло, а побежало, с новой силой, с новым напором. Я опять боюсь звонить, писать, видеть, трогать, слышать, чувствовать, любить его!!!
Время...время...время...ни черта ты не лечишь....ни черта....

Хорошо что есть блог, потому что если больше не с кем поговорить, то можно хотя бы написать и разобраться со своими чувствами.
Я вот думаю, а может я привороженная??? Как можно так любить? Так долго? Так страстно? Так, что не мыслишь себя без этого человека, так, что не смотря не на что, все равно его прощаешь. Так, когда знаешь что "не судьба", когда знаешь, что место рядом с ним занято, когда он обещает и сдерживает обещание, а ты его все равно ждешь и ждешь и все-все ему прощаешь. Как так можно?
ААааааааааааааааааааааааааааааааа, как же я хочу разорвать этот замкнутый круг. Где я одна хожу по кругу и не могу выйти из такого состояния.
Я хочу провести с ним ночь, хотя знаю что это невозможно. Почему ночь? Ну можно и день, вот только весь день, я хочу наговориться с ним, наглядеться на него, надышаться им, на трогаться любимого тела, нацеловаться любимых губ и.........отпустить его...отпустить навсегда.

01 августа 2013 года
11.00 ч.
Я запомню этот день, в этот день мы встретимся в последний раз, в последний раз я почувствую его дыхание на своей коже, в последний раз, я почувствую как нужна ему, в последний раз он почувствует как нужен мне, Господи, помоги мне пережить этот последний раз, прошу тебя!!!
Я уже вижу себя возвращающейся на работу, мои волосы пахнут им, моя кожа горит от его прикосновений, в носу стоит его любимый запах и будет стоять еще долго, как же жаль, что это в последний раз…и слезы льются рекой от безвыходности и безысходности, от этого последнего раза, от то что «не судьба», на кой черт мне это испытание? Но вопрос не в этом конечно, какое не было бы испытание, я его с треском провалила, не смогла, не устояла перед соблазном более года назад, теперь, а что теперь? Расплата, расплата приходит за грехи, ведь чем слаще грех, тем тяжелее платишь.

15.30 мин.
Вот и всё – я опускаю оружие, пусть он будет счастлив во всем и всегда!!!
Последний раз прошел, закончился так быстро, я смотрела на дорогу из окна его машины и думала, думала, думала о том, чтобы она не кончалась никогда, чтобы и как же все-таки жаль, что этот раз был последним, ах, как мне жаль…(((((((((
Написала смс «Этот абонент вам не будет больше звонить, он будет любить вас молча». Не могу отправить, сил нет…устала…

Я не плачу, но мне плохо, дурное предчувствие накануне меня опять не подвело.
Я знала, знала, знала...нет не знала, узнала лишь сегодня, хотя МОЖНО было догадаться, НУЖНО было догадаться! Где то в глубине души теплилась надеда на взаимность, и сегодня она умерла, как и должна умирать - последней.
"ВСЕ ПРОЙДЕТ - ПРОЙДЕТ И ЭТО!" - гравировкой на перстне царя Саломона себя успакаиваю. НО когда пройдет??? Завтра или через неделю? Когда и в каком году я не буду думать о нас перед сном и с пробуждением? Сколько времени нужно, чтобы придти в себя, черт возьми???!!!
Почему я не думала о том, куда он едет после наших встречь? Домой, оказывается он ехал домой. Не брал трубку телефона, потому что она была рядом? С ней он просыпается и засыпает ночами? Она гладит его нежное лицо и вдыхает его родной запах. Кто она? Скажите мне, кто эта женщина? Почему? Почему ей дано это счастье обнимать моего любимого...
Ааааааааааааа, Господи, я завидую ей черной завистью!!!!

Сегодня он мне приснился, мне очень редко снится, незнаю почему, а вот сегодня приснился. После того как я сделала 100 шагов назад, жизнь как остановилась, но утром я твердо решила, что не могу так, жизнь, блин, она ведь одна, почему я должна потратить драгоценное время на страдания?
Думаете, я сейчас напишу что решила начать жизнь с чистого листа или твердо решила не страдать, ага, как бы ни так, я сумашедшая, я просто ненормальная влюбленная дура. Я решила сегодня подойти к нему на работе и просто сказать привет, спросить как у него дела?
И понеслось - слово за слово, попросила помощи, зашла к нему не раз, и он заходил, и что в итоге? В итоге я поняла что жить без него не могу больше, не могу больше страдать и мучаться, к нему хочу, с ним хочу и все, и больше ничего не надо, только в глаза ему посмотреть, за руку подержать, обнять такого родного, и он тоже скучал, я чувствовала это.
Все равно мы скоро расстанемся навсегда, он уезжает из города, так почему же я хотела приблизить это расставание? Может я еще хочу побыть с ним рядом, сколько нам осталось этого времени? И пусть оно будет нашим, а потом... а потом я действительно настрадаюсь, навоюсь, буду медленно умирать и возвращаться в свою скучную жизнь, жизнь без НЕГО.