Номер раз

Человеку о счастье мечталось.
Может сбудется самая малость?..
Но чудес на земле не бывает
И надежда его убывает...

Убывает надежда с годами,
Листопадами и городами.
А когда совершенно убудет,
Человека на свете не будет...

Не мое, коротенькое, но, по-моему, очень... четкое

Добыла на comicsia.ru

Это не мой стих, но один из самых любимых.

Безутешность - голоса земные.
В цвете ветра - дождь прошедших лет.
Падший ангел, трубы золотые
И креста серебряный отсвет...

Зелень ив - раскидистая роскошь,
Блеск листвы при двух земных светилах,
Малахитовая млечность взгляда кошки
В час, когда ты снова впал в немилость.

Тайный скрип заветной старой двери,
Что в чулане сердца притаилась...
Здесь хранятся боли и потери,
Свет серебряный, которым жизнь светилась.

Здесь восторги, ужасы, паденья,
Древний хлам, заброшенный когда-то:
Стон любовный, сон, травы сплетенья,
Смех, улыбки и поминки брата...

Безутешность - таинства земные,
Голубые дали и разлуки.
Свечи, книги, голоса родные
И желанные, единственные руки...

Меня этот стих завораживает...

Что-то я совсем расслабилась... Может просто отпустил нервоз, навязанный крушением привычек и обыденностей, а может это отходняк своеобразный после напряжного переезда. Не знаю, но потихоньку ко мне подкрадывается лень, а это не менее губительно, чем депрессия.
Немного тяжко перенесла приезд родителей в прошедшее воскресенье. Они конечно поддерживают меня и все такое, но уж очень они агрессивно настроены... Жаждут каких-то нелепых разборок в стиле "мыльной оперы". А есть ли смысл? Ничего это не исправит, ни в чем не поможет. Зато напряжет всех и окончательно испортит мою хрупкую внутреннюю гармонию. Весь день они меня спрашивали: "Где же твоя обида? Почему ты ему все прощаешь? Как ты можешь смириться так вот просто?"
Глупо все это   Нет, ну может я просто такая глупая... Это, мне кажется, жизнь и время решат за нас. Я не хочу обижаться и поэтому не обижаюсь. Ведь больше страдает тот, кто обижен, чем тот на кого обижены... Я не желаю злиться, потому что злость не дает, а отбирает силы. Да и любовь это ведь не обладание кем-то, а стремление подарить счастье, чтобы порадовать самого себя, глядя как радуется дорогой тебе человек...
Ну на это я получила в ответ простое русское "Дура"   Может и так, может я и ошибаюсь во всем, потому мне и трудно жить в этом мире. Зато мне светло... И это главное для меня. Я просто такая какая я есть

Я иду в тишине
По заснеженной пустоши.
Что-то тлеет во мне
Угольком заброшенным.
Воет ветер в душе.
Если б кто-то да выслушал
Мои слезы,что гибнут во тьме...
Запорошено все внутри
И на сердце холодно.
Не согреть никому,
Не достать, не высмотреть...
Дверь закрыта теперь
Золотистой осенью,
Что зовет зиму
И покой приносит нам.
Мы погибнем все,
Но кристаллы светятся.
И в кромешной тьме
Замерцают звездами.
Говорят — поверь,
Только мне не верится...
Слышу вновь прости,
Только вот не поздно ли?..

Этот стишок выглядит немного нескладным   Чтобы понять ритм, его нужно услышать...

"А вдоль дороги мертвые с косами стоят... И тишина..."
Прям точное описание моей новой жизни. Одиночество и вправду оказалось честней.
Вроде бы и все хорошо, и обустроилась на новом месте... я вообще легка на переезды))Но... чего ж так пусто внутри, если все хорошо?.. А все потому что я привыкла заботиться о ком-то А теперь вот даже живность никакую дома завести не могу. Ну что ж поделать, буду о вентиляторе заботиться
Зато опять начала рисовать)) Так глупости всякие, зато желание есть! А когда желание есть, значит живая Теперь бы еще провод от сканера найти в том бедламе, в который пока еще свалены мои вещи
И стишок новый написала, когда меланхолия накатила... Грустный правда, но вроде красиво получилось...
А потом, снова спать на новом месте. Все никак не привыкну)) Всю ночь какой-то бред в голове играет в догонялки... А потом "Глубина, глубина, я не твоя..." И тогда утро, вместе со звонком будильника, вваливается в мой мозг через широко раскрытые глаза... Приходят новые-старые звуки и запахи... и незнакомый потолок. Вот так новая жизнь каждое утро делает свой первый вздох   Это все волшебство жизни... И еще тишина Здесь ее так много что я просто купаюсь в ней. Особенно по утрам. Все-таки жить так классно  

И вот наступило последнее мое воскресенье в нашей общей квартире. Сегодня я наконец-то переезжаю. Я ждала этого дня с радостью и страхом одновременно, но это необходимо нам обоим и я сделаю это. Очень грустно и больно собирать вещи... Но такова человеческая жизнь. И рождение, и смерть - это больно, а сейчас умирает старая жизнь и рождается новая.
Тяжело конечно осознавать что я потеряла его, но с другой стороны, я должна быть сильной и оставить его в покое. Мое присутствие заставляет его нервничать и грустить. К тому же, если не потеряешь, не научишься ценить. Надеюсь это будет полезный опыт и для него.
Я хотела попрощаться с ним и попросить прощения за все свои глупости, но он сбежал Видимо, придется уходить "по-английски", а так хотелось по-человечески...  
Я сказала, что мы больше не увидимся, а он попросил не молоть чепуху и не избегать его... Он ведь совсем не понимает, сколько сил мне требуется сейчас, чтобы нормально общаться с ним и обсуждать его новую личную жизнь... Он всегда был непонятливым Но я почему-то все равно люблю его.
Вот такое вот у меня прощание получилось, даже самой смешно. Зато теперь меня ждет море свободы и увлекательного одиночества.

Что-то мой мир совсем перевернулся с ног на голову... Раньше я ненавидела понедельники лютой ненавистью, потому что снова на работу и рано вставать, и до вечера не видеть любимого человека. А сегодня я радовалась, что настало новое утро и мне надо подняться в такую рань и куда-то идти. Радовалась битком набитому автобусу, первым утренним лучам солнца, выглядывающим из-за туч. Даже заросшее кустами графити с надписью "живые" на старом облезшем гараже почему-то пробивало на оптимизм. У меня это слово будто в мозгу застряло. Оказывается я еще не разучилась радоваться всяким дурацким мелочам. Значит и вправду живая
Все воскресенье просидела дома... Ревела жутко. Зато так полегчало, просто слов нет. Наверное копила в себе всю неделю и наконец избавилась. Словно вся пустота из меня наружу выплеснулась... Все это, конечно, хорошо, только глаза потом опухли. Надо искать другие способы снимать напряжение
Не знаю только, что с кошмарами делать. Уже несколько дней подряд снится такая гадость, что просыпаюсь в холодном поту и в трясучке... Ужас просто. И откуда только все это берется в моей голове. Аж страшно становится за свою психику...

Сегодня стало хуже. Наверное просто потому что воскресенье и нечего делать. Работа все-таки отвлекает и загружает. Хотя на то она и работа.
Я очень стараюсь не впадать в уныние и депрессию. Пытаюсь смотреть что-нибудь смешное... отвлечься...
А может нужно просто тихо поплакать... Не знаю)) Буду искать ответ.

Маленький лучик котенком забрался в окошко,
Спрыгнул ко мне на кровать, заблестел волосами.
Я сплю свернувшись клубочком, как сытая кошка,
С мягкой улыбкой встречая рассвет с чудесами.

Яркое утро и зайчики пляшут по шторам.
Солнце, большое, как в детстве, любуется небом.
Чистые мысли летят ко мне с утренним ветром
И нету вкусней ничего молока с теплым хлебом.

Что еще нужно для счастья? Широкие крылья,
Чтобы лететь в небеса и не ведать печали,
Чтоб все мечтанья и сны наконец стали былью,
Чтоб посмотреть и исследовать дальние дали.

Так бы хотелось летать!.. Я сижу на балконе,
Я балансирую смело на тонких перилах.
Нужен лишь легкий толчок, чтобы мой разум понял:
Можно летать и без крыльев... Секунд пять, от силы...

Я бы хотела летать, но внутри, в сером доме,
В этом жестоком, безликом и глупом мире
Спит на кровати мое безмятежное Солнце,
Тот чью любовь не сменяю на белые крылья :)