Обо всем и ни о чем...

Наткнулся не так давно в ЖЖ на любопытный пост за авторством sorphy_san.
Целиком, конечно, перепечатывать его здесь не буду; приведу лишь небольшой отрывок (да не сочтут меня плагиатором):
Пожалуй, это верно.
На всякий случай даю ссылочку на сам пост: http://www.livejournal.com/magazine/440850.html

Есть у меня такая особенность: я очень быстро разочаровываюсь в людях.
Иногда достаточно даже какой-то мелочи... И все. Для меня человек словно преображается, причем моментально.
Это не означает, что общение немедленно прекращается, нет. Оно может длиться еще некоторое время. Но рано или поздно прекратится.
Наверное, все дело в завышенных ожиданиях. Надо учиться воспринимать людей такими, какие они есть. Не приукрашивать. Не лепить в своей голове образ...
Вспомнилась сейчас цитата из "Триумфальной арки". Возможно, она будет и не совсем в тему... Но все-таки...
"Тот, кто ни на что не надеется, никогда не будет разочарован"

Оказывается, я эгоист.
Мне об этом говорит уже второй человек. А двое - это уже система. Так что стоит, пожалуй, задуматься над этим...
Правда, я не до конца еще понимаю, в чем мой эгоизм заключается...

Сдается мне, что такие, как я, никому не нужны (наверное, только родителям)...
Все хотят общаться, дружить с теми, с кем весело и интересно. С теми, с кем просто.
Девушки хотят отношений с сильными, смелыми, уверенными в себе, жизнерадостными. С теми, с кем приятно, спокойно, удобно. С теми, с кем просто.
Никто не хочет сложностей. Это, в общем-то, и понятно. Их в жизни и так предостаточно.
Это что-то вроде естественного отбора в современных реалиях. Но суть та же - выживает сильнейший.
А я слаб. Выходит, что будущего у меня нет.

В последнее время часто задумываюсь над тем, возможно ли прожить жизнь в одиночестве...
Пересмотрел множество сайтов психологического и околопсихологического профиля, почитал советы, которые там даются. Большинство из них сводится к тому, что, раз в личной жизни что-то не складывается, нужно каким-то образом "восполнить" отсутствие любимого человека (найти себе хобби, вести активную жизнь и т.д.) Еще один совет, который встречается очень часто - необходимо полюбить себя.
Начну со второго. Если честно, я не знаю как и, главное, за что могу себя полюбить. Иногда я просто испытываю отвращение к себе.
А по поводу первого... Да, можно найти для себя такие вот "заменители". Они и сейчас у меня есть (например, хобби). Только вот мне от этого не легче. Иногда оно помогает мне отвлечься. Иногда...
А когда-то я по наивности думал, что смогу прожить в одиночестве всю свою жизнь. Хотел построить себе дом где-нибудь в лесной глуши и жить там отшельником. Забавно.
Теперь понимаю, что уже не смогу так вот... Что мне нужен рядом любимый человек...
Временами одиночество ощущается очень остро. Особенно когда вдруг ни с того ни с сего накатывают воспоминания из другого, "счастливого" времени... Стараюсь отгонять их, так как понимаю, что они не принесут мне ничего, кроме боли... А они все равно рано или поздно всплывают в памяти...
Такое чувство, будто бы у меня уже все в прошлом. А в будущем... Одинокая и безрадостная жизнь никому не нужного человека...

Немножко оффтопа)

Решил поделиться с вами идеей своего фильма (называться будет “Откровение”; хотя вариант это не окончательный). Жанр – психологический триллер с элементами фантастики.
Действие происходит в недалеком будущем (скажем, 2020 год). Главный герой (с именем пока что не определился) снимает квартиру. Однажды он случайно находит записи бывшего жильца. На первый взгляд, они напоминаю записки сумашедшего: в них описывается переписка с неким “аналитиком 448794”. Он якобы живет в будущем и работает на могущественную организацию. Она разработала технологию перемещения во времени и периодически изменяет прошлое (путем “точечной корректировки”, то есть устранения опасных для организации людей). Бывший жилец тоже подлежал “корректировке”, и “аналитик” решил (пусть и ценой собственной безопасности) помочь ему.
Также в записях неоднократно упоминался человек, следивший за бывшим жильцом.
Помимо записей главный герой обнаружил подборку сообщений об исчезновениях людей за последние несколько лет.
Он с головой погружается в изучения этих записей и сведений, постепенно начиная терять связь с реальностью… Вскоре он замечает за собой слежку; незнакомец все время преследует его.
Из-за постоянного преследования главный герой превращается в параноика; он не выходит из дома и все время изучает записи, пытаясь найти ответы… Ему уже начинает казаться, что все написанное там – правда…
Ему все-таки приходится выйти из дома. У подъезда он замечает незнакомца и бросается бежать. Главный герой спотыкается и падает. В состоянии аффекта он ударяет подбежавшего незнакомца первым, что подвернулось под руку (валявшимся рядом кирпичом). Незнакомец падает; он жив, но без сознания. Главный герой убегает, но затем возвращается к незнакомцу. Он оттаскивает его в заброшенный дом, находящийся неподалеку.
Когда незнакомец приходит в себя, главный герой пытается узнать, кто он такой и зачем преследует его. Незнакомец молчит. Главный герой обыскивает его, но не находит никаких документов. Он обнаруживает встроенное в грудную клетку незнакомца странное устройство (черный гладкий диск). Необжиданно он начинает вращаться. Незнакомец улыбается и произносит только одну фразу: “Дело сделано”. И в тот же момент исчезает.
Фильм заканчивается отрывком трансляции. На ней запечатлен человек, очень похожий на постаревшего главного героя, произносящий речь об “откровении”, пришедшем к нему в юности. Трансляция перемежается отрывками из выпусков новостей, в которых говорится о новейших научных разработках и создании той самой организации…
По атмосфере должно быть близко к “Острову проклятых” и “Машинисту”.

Что скажете?)

Забавно... Несмотря на то, что мне 21, внутренне я себя иногда ощущаю лет эдак на 35.
Представляю себя одиноким небритым мужиком в глубочайшем кризисе среднего возраста... Живущего абсолютно неинтересной жизнью, состоящей из скучной, никому не нужной работы и тупого сидения перед телевизором каждый вечер... Да это и не жизнь, по сути, а просто существование. Набор действий. Встать с кровати - поесть - почистить зубы - уйти на работу...
И все время наедине со своими мыслями.
Странно это...

Если бы вы знали, как я устал от своей больной головы...
Устал от непрекращающихся сомнений... Они высасывают из меня все силы, каждый день гложут меня... Я все время во всем сомневаюсь. Я не могу быть искренним даже с самим собой, ибо даже свои мысли и чувства неизбежно подвергаю "проверке". И они ее, как правило, не проходят... Я сам себе кажусь неискренним, двуличным человеком, сволочью, моральным инвалидом, который не может нормально общаться, дружить, любить...
Это чертов замкнутый круг. Лабиринт, из которого нет выхода.
Иногда я чувствую почти что физическое отвращение к самому себе. Хочется сбежать от себя куда-нибудь подальше, на край света...
Но потом это ощущение проходит. Оно похоже на приступ; накатывает волнами и отходит, даря небольшую передышку...
Как же хочется спокойствия, хоть какой-то уверенности в себе. Как же хочется сбросить с плеч этот тяжкий груз сомнений...

Ну что ж, начнем...
Если честно, никогда не думал, что буду излагать свои мысли и чувства на форуме/блоге. Но, видать, наболело. Обычно я все держу в себе, хотя и прекрасно понимаю, что это вредно, что надо как-то избавляться от скопившегося негатива и т.д и т.п. но рано или поздно все то, что я держал внутри себя, достигает "критической массы"...
И вот тут уже надо что-то делать, потому что все эти мысли, чувства, образы, переживания начинают медленно разъедать, грызть тебя изнутри... Собственно, поэтому я здесь. Ибо друзей, которым можно было бы рассказать что-то подобное, у меня нет.