Одиночество в сети?
| Автор блога: | Neoromantico |
|
Я - Кирилл, из города Москвы, да. Я не пью. Курю. Но, наверное, брошу если надо. Я очень искренний и открытый человек, умеющий любить, готовый заботиться, чувствовать свою вторую половинку. И очень ищу взаимности.
А еще я умею готовить несложные вещи и люблю это делать. Люблю фантазировать, экспериментировать, рисковать. И, кажется, люблю детей. В смысле, отношусь к ним очень хорошо. Я люблю давать советы, если люди хотят их услышать. Я очень коммуникабелен, позитивен и радостен. По крайней мере, так было до некоторого времени. Я хочу стать прежним веселым и добродушным клоуном на публике, любимым для кого-то, писать свои несуразные экспромты для Неё, встречать после работы или учебы, заниматься всякими глупостями, которые приносят счастье. А ещё я люблю музыку. Без ума от клавишных. Как следствие, люблю инструментальную музыку с активным употреблением клавиш. И метал люблю, какой-нибудь симфонический, с женским вокалом. Nightwish, например. Или Within Temptation. Моя страница вКонтакте - вы можете добавиться при желании, послушать музыку на моей странице, увидеть меня на фотографиях. И вообще...  У меня есть ICQ. Если есть желание - спрашивай, я дам номер, мне не жалко. А еще у меня есть skype. И даже есть логин - kzyabkin. Я всегда готов голосом пообщаться. Или даже с вебкой. Одна просьба, если вдруг захотите, не общайтесь со мной текстом в скайпе. А теперь вы? Расскажите о себе? Давайте знакомиться? Мораль дня, недели и всех лет для всех людей, мальчиков и девочек: не бойтесь делать первый шаг, можете упустить...
Neoromantico
28 января 2012
+3
18 комментариев
|
|
Я заметил, что мои сообщения кто-то очень активно минусует. Причем настолько активно, что это не просто из разряда "не согласен". Признавайся, кто ты и зачем это делаешь? Если я просто тебе не по нраву, то, быть может, выскажешься в приватной беседе, а не будешь заниматься подобными детскими играми?
Кстати говоря, это снова о людях. О людях мелочных, которые боятся что-то сказать, выяснить отношения. При этом пытаются сделать какую-то мелкую пакость, нервировать. Или они так думают, что нервируют. При этом они очень боятся быть замеченными. Обычно, это люди закомплексованные, со своими страхами, с которыми они живут, пытаясь их скрывать. Подумай над этим, мой таинственный друг. И покажись, я ничего против тебя не имею. Мне просто очень интересно выяснить твои реальные мотивы. Заранее спасибо тебе, незакомец или незнакомка. |
|
А давно ли Вы пытались сделать что-либо, что, вероятно, не принесет результата, но Вы все равно это делать пытаетесь? Вероятно сейчас, когда я увлечен, возможно, безнадежным делом, я стал немного отвлеченнее. Хотя на душе скребут кошки и очень волнуюсь за свое мероприятие, которое может целиком и полностью изменить мою жизнь, я все равно решил идти до конца. Хотя бы из праздного любопытства. Хотя бы для того, чтобы понять, что я способен идти до конца всегда, когда я захочу, даже если то, что я хочу - невыполнимо.
Я сегодня подумал, что интернет-пользователи обленились. Обленились настолько, что даже при желании не готовы писать незнакомому человеку в незнакомой анкете. Я и раньше это подозревал, когда наблюдал за реакцией разных товарищей, просматривающих различные анкеты, профили, но в последнее время убедился окончательно. Мы сами себя отталкиваем друг от друга: в интернете, в метро, в автобусе, в кино, в кафе - где угодно. Мы все хотим быть такими потрясающе независимыми, что отталкиваем мир нас окружающий в погоне за общением не искренним, но выгодным лишь для каждого из нас. Такие мысли меня убивают, угнетают. В попытках найти некое противоядие, попытаться изменить мир в самом себе, дабы не натыкаться на подобных людей, а найти лишь Свет в каждом человеке, я понимаю, что с каждым днем это становится сделать все тяжелее и тяжелее. Списывая на возраст, трудности понимания, взросление и опыт, я приходил к выводу о том, что я с каждым разом все хуже и хуже вижу людей. Пока однажды один человек не обьяснил мне, что я прав. Что пытаясь скрыться за навешанными на себя масками добра, позитива и нежной ванили, люди начинают настолько заигрываться в эти самые маски-шоу, что забывают о том, кем они являются на самом деле. Опасная игра. Она затягивает. У людей все больше и больше стало появляться примитивных желаний. И лени. Сегодня в маршрутке я поймал себя на мысли, что в пустой подъезжающей маршрутке люди хотят заняться переднее место. В этом примтивном желании люди начинают "бороться" друг с другом: успеть подбежать первыми, поставить свою сумку, в это время толкая конкурентов. "До чего скатывается мир?" - подумал я, наблюдая за этими опоссумами. От остановки до светофора - чуть более 50 метров или около того. Редко выходят люди вместе. Обязательно надо одному выйти на светофоре, а другому на остановке. Упоротые ленивые ублюдки, думающие о себе и о своей лени. Мужчины и женщины лет 25-40, которым лень встать и пройти пешком эти несчастные "два метра". Я всегда понимал старушек, людей с тяжелыми сумками. Но этих ленивых опоссумов, видимо, я не пойму никогда. Мир, при всех его открывающихся возможностях, становится не чудеснее, не интереснее, а примитивнее, погрязая в погоне за бумагой, которой можно подтереться в туалете и которой мы расплачиваемся в магазинах, на заправках, в метро. Мир стал ленивее и агрессивнее. Люди становятся злыми по отношению друг к другу. Это убивает Свет. Настоящий Свет. Чувства людей затемняются, затмеваются Выгодой, Ложью. А еще я хочу говорить с вами. Голосом. И, кстати, Любимая Девушка, отзовись, может быть ты здесь? Может быть здесь мне удастся тебя найти? Такую настоящую, Светлую и искреннюю, не скрывающую собственных чувств, эмоций, не пытающейся разговаривать полу-намеками в надежде "угадывать все капризы", принимающую заботу, тепло и сама готовая отдать ту же самую чуткость, заботу и Любовь? И самое главное, о чем я хотел вам спросить: вы же помните мультфильм "Паровозик из Ромашково"? Правда он был чудесный? И вам никогда не казалось, что этот паровозик - девочка? |
|
Привет. Это я, Кирилл. И я здесь первый раз. Первый день. Только зарегистрировался. Потому что мне посоветовали. Сказали, что здесь помогают. И я изначально верю в то, что здесь помогают, хотя и отношусь к этому с недоверием и опаской. И да, мне действительно плохо. Невыносимо. Одиноко. Тоскливо.
Ещё совсем недавно я был общительным, жизнерадостным, позитивным, добрым, романтичным и вообще такая душка, с которым все хотели общаться и радоваться жизни. В общем, это все было раньше. А спустя год я превратился в одинокого, тоскливого человека, от которого отвернулись люди, к которому не тянутся, не хотят общаться, не хотят просто помочь выпутаться из этой сложной ситуации. Сказались многие обстоятельства. Но те, кто остался - лишь поддерживают общение. Преимущественно виртуально. Мне не с кем пойти погулять, некого взять за руку и просто обнять, когда это так необходимо. Некому сказать о том, как я люблю тебя. Как ты мне нужна. Как я хочу, чтобы ты была счастлива. Наверное, полгода отрешения от людей дали о себе знать. Я почти не выходил гулять, редко кому-то звонил или не звонил вовсе. Мне не звонил никто. Знаете, вся моя жизнь всегда строилась на личной жизни. Когда у меня есть любимый и любящий меня взаимно человек - я расцветаю, готов свернуть горы ради того, чтобы что-то построить для нас, у меня есть стимул жить. Я не умею жить один, ради себя. Это эгоизм. Я не знаю, так ли меня воспитали или сказалось отсутствие в моем детстве мужской руки, способной научить меня жить так, чтобы справляться с трудностями, но трудности я всегда учился преодолевать сам. Искать варианты, пробовать, рисковать. Во всём. Но не в личной жизни. Раньше меня не пугало одиночество, я всегда знал, что я смогу найти человека, который всегда меня поддержит, будет искренне в меня верить, будет звонить мне. Сам. Первый. А не ждать, что, черт возьми, парень должен делать первый шаг. И я находил такого человека. И я чувствовал, что я хочу жить. Я чувствовал, что я справляюсь со всеми трудностями, которых и так по большому счету не было, потому что я относился к жизни легко и непринужденно. Я мог познакомиться с любым человеком, вне зависимости от пола, вероисповедания, социального статуса. И я общался, ничего не требуя в ответ. Мне было в удовольствие. Я встречался, гулял, веселился, общался. С мальчиками-девочками от 13-14 лет до дяденек и тетенек до 45-50. И со всеми я всегда находил общий язык. Нам было о чем поговорить. Я всегда считал себя человеком коммуникабельным. А сейчас мне очень плохо. И, видимо, помощи ждать мне не приходится. Или я настолько в это не верю. Мне плохо ровно настолько, что я впервые в своей жизни решил "поныть" в мир настолько публично. Не скрывая себя, как это делают многие. У меня нет девушки и не было уже очень давно. Полтора года. Потому что я не ищу простую девушку, которая кинется мне на шею. Я ищу Особенного человечка. Светлого. Доброго. Но именно сейчас, именно в этот период жизни у меня не получается ровно ничего. Я один. Я одинок. Мне не о ком позаботиться. Мне некого поцеловать. Мне никто не звонит. Зато виртуального общения хоть отбавляй. Все такие добренькие: "Кирюша, как я тебя понимаю", "Ты такой хороший", "Я верю в то, что у тебя все будет хорошо". Надоело. Пустой текст, пустые буквы. Почему бы хотя бы просто не позвонить, если человек в этом так нуждается? Не встретиться с ним? Кстати, я совсем недавно писал об этом в своем блоге... ...кстати да, у меня есть блог в ЖЖ, страница вКонтакте, асечка, которой я с удовольствием поделюсь в личных сообщениях... ещё я есть на Мэйби, но это скорее просто для информации обо мне. Я стараюсь жить так как раньше, пересилив себя, надевать маску клоуна, шута, которым я был раньше на тусовках, в компаниях. И мне это очень нравилось. Маску романтичного парня, как это было раньше с девушками. Но получается очень плохо. И, наверное, я хочу найти здесь настоящую помощь, поддержку. Найти человека, который просто однажды внезапно позвонит, наплевав на все идиотские "принято, чтобы парень первый звонил", "правила первых шагов" и скажет мне "Здравствуй... ты нужен мне. Как ты?". |
|
Два дня - это не срок. Два дня - лишь мгновенье. Знакомство, попытки завести диалоги. В личной переписке уже более 40 сообщений. Показатель. Наверное, мне нужно общение. Катастрофически. Чем оно реальнее и осязаемее, тем лучше. Мне нужны голоса. Прикосновения. Встречи. А до этого далеко. Слишком далеко для того, чтобы на что-то надеяться. Откуда-то эта чертова вера. Но ничего не меняется. Сплошной сумбур. Не знаю, выдержу такую моральную нагрузку. Пустоту. Одиночество.
Странно, когда хорошо, вокруг есть люди. Проводят время, общаются, веселятся с тобой. А когда нужна помощь, когда просто нужно вытащить человека за шкирку - все исчезают. И верь после этого людям, в их виртуальные признания о том, какой я хороший, классный друг и товарищ. Ау, вы где, опоссумы, испарившиеся после первой же опасности быть честными и настоящими? Здесь все такие депрессивные, это забавляет. Еще больше веселит то, что я сам такой же сейчас. Это нездоровый смех. Видимо, я схожу с ума в неистовых попытках все наладить, прикрутить каждый болтик ровно туда, где он должен быть. Заново, большую часть придется выстраивать заново. Знакомые, приятели, личная жизнь. Это невыносимо. Один. Без поддержки. Сплошное выяснение отношений кругом. Где ты, мой 2010-ый, такой чудесный, такой прекрасный? Там были люди. Там было Чудо. Настоящее. А вы умеете делать кучу комментариев к записям, непринужденно беседуя? |
