Письма Татьяны

Я инженер на сотню рублей,
И больше я не получу.
Мне двадцать пять, и я до сих пор
Не знаю, чего хочу.
И мне кажется, нет никаких оснований
Гордиться своей судьбой,
Но если б я мог выбирать себя,
Я снова бы стал собой.

Мне двадцать пять, и десять из них
Я пою, не зная, о чем.
И мне так сложно бояться той,
Что стоит за левым плечом;
И пускай мои слова не ясны,
В этом мало моей вины;
Но что до той, что стоит за плечом,
Перед нею мы все равны.

Может статься, что завтра стрелки часов
Начнут вращаться назад,
И тот, кого с плачем снимали с креста,
Окажется вновь распят.
И нежные губы станут опять
Искать своего Христа;
Но я пел, что пел, и хотя бы в том
Совесть моя чиста.

Я счастлив тем, как сложилось все,
Даже тем, что было не так.
Даже тем, что ветер в моей голове,
И в храме моем бардак.
Я просто пытался растить свой сад
И не портить прекрасный вид;
И начальник заставы поймет меня,
И беспечный рыбак простит.

Интересно, что будет, если писать каждый день. Строчку, глупость - что угодно, но каждый день. По пять минут на выражение одной или нескольких мыслей. Или на писанину ни о чём, бессмыслицу, которая никогда не обретёт значения. Если каждый день по десять минут рисовать или по двадцать минут заниматься иностранным языком - можно ли добиться успеха?
А вдруг все время, все двадцать четыре часа, в результате будут заняты маленькими шажками в разные стороны? Будет ли это хорошо или нет?
Стоит ли широта знаний, навыков и умений их глубины? Ведь не сможешь стать мастером всего и сразу, а быть дилетантом, но во многих областях - тоже радость сомнительная...
Так что же делать? Время, отведённое желанием, закончилось, а ответ так и не найден?...

Расскажите, что вы делаете, когда вам плохо? Просто тоскливое щемящее чувство, непонятно почему появившееся и неизвестно откуда взявшееся. И никому не рассказать.
Я вот рисую. Странные непонятные картинки одной линией или несколькими. По чуть-чуть на лист, но в больших количествах - листов пятнадцать за раз, почему бы и нет?

- Ах, я устала, как я устала! Этот жуткий демон внутри меня отнимает все силы! - Ведьма только-только вошла в город. Торговцы собирали товар и закрывали лавки, матери звали домой гуляющих детей. Весь город жил бурной жизнью, он жил куда быстрее появившейся под ночь гостьи. Девушке не хотелось никуда идти и уж тем более, искать ночлег, спрашивать жителей, договариваться. По дороге в Город её подстёгивали страх Леса и волнение - вдруг не успеет до темноты? Но теперь, когда основные волнения улеглись, она почувствовала, как устала каждая мышца её тела.
Ведьма вдруг представила себя в виде сосуда - длинного и хрупкого - где-то на дне все ещё плескалась светящаяся магия, поддерживающая её в пути. Собрав остатки её, ведьма направилась к ближайшему дому, при входе в который стоял мужчина с недовольным лицом и пузом на выкате.

В одной далёкой стране чудес жила-была девочка-ведьма и звали её Тмима.
Ведьмочка была доброй, и колдовать для людей всякие добрые штуки было её любимым занятием. Вот жаль только, что магия отнимает очень много сил - ведь часть их маг передаёт своему колдовству, творению. А ведьма Тмима была ещё маленькой ведьмой, поэтому сил на магию у неё имелось совсем чуть-чуть.
В тот день, что в сказке сказывается, в стране светило яркое солнце, небо - чистое-чистое, ни облачка, солнце светит. А ведьма грустит да кручинится - не выходит колдовство, сил на него совсем нет.
Села Тмима за свой стол, открыла книгу волшебную, книгу заклятий страшных, рецептов зелий любовных да снадобий целебных. Открыла, да молвит ей: "Расскажи мне, книга мудрая, книга всезнающая. Все кругом рады и счастливы, одна я грущу да пригорюниваюсь. Что со мной? Какой недуг меня одолевает? Быть может, и не ведьма я вовсе и не стоит ничего моё колдовство?"
Подумала-подумала книга, и человеческим голосом ведьме ответила: "Глубоко в душе твоей живет тёмный демон, что не даёт тебе радоваться да колдовать дни и ночи напролёт. Имя демону - Желчь Чёрная.
- Как убить демона? Как мне себя спасти? Ах! Как же быть мне, книга волшебная! Как победить демона, одолеть недуг?
- Победить его у тебя не выйдет. Умрёт он - умрёшь и ты. Он - часть твоя неотъемлемая, часть врождённая"
Заплакала горько ведьма:
- Ведь он смерти ищет моей, весь свет, что есть у меня в душе, он пожирает! Не стать мне ведьмой без победы над ним!
Послушала книга ведьмины слёзы, подумала над словами девичьими: "Не избавления от него душа твоя просит, не страшный недуг тот демон, а часть твоя. Его приручить тебе надобно. Приручишь - вот тогда и одолеешь, да приструнить разбушевавшегося зверя сможешь"
Затаила дыхание Тмима - книга пошелестела страницами желтыми, да от времени мягкими, и открыла карту мира другого, не известного девушке.
- Здесь тебе предстоит Желчь найти. Но не легко это будет. Окажешься ты на тропинке, позади тебя будет Тёмный лес. Но не оглядывайся на него! Не иди к нему! Иди только вперёд, до первой развилки. Если зверя приручить хочешь - прямо иди. Дойдёшь до стен Города. То главный город волшебного мира, как войдешь, так сразу увидишь множество людей, лавок и заведений. Там тебе найти ночлег надо. Спрашивай, может ли кто тебя приютить. Спрашивай три раза у трёх человек - к третьему иди жить. Как найдёшь - так переночуй и иди на весь день в город. Ближе к центру живут феи. Тебе нужно водиться с ними. Говори с каждой, делай комплименты - феи любят комплименты и за них тебя приоденут да приукрасят. На третий день иди из центра к окраинам и спрашивай, может ли кто дать тебе работу. Трёх людей спроси и только на третий раз соглашайся. Останься там ещё на три дня и три ночи, а потом ещё на столько же. И оставайся там, пока не сможешь с другой стороны города выйти. Выходи на рассвете и иди прямо к Солнцу ещё три дня и три ночи.
- А что же будет дальше?
- Дальше - ты увидишь.
Карта стала увеличиваться, окружать ведьму со всех сторон. Мгновение - и она оказалась на этой самой дороге.
Позади что-то ухало, завывало жутким воем.
- Лес... - догадалась ведьма. Она сделала над собой усилие, не обернулась на страшные звуки, сделала шаг вперед.
Она шла вперёд не останавливаясь, не смотря по сторонам - у неё была цель - город, чьи башни уже виднелись в тумане горизонта.
К ночи Город был уже совсем близко. Солнце заходило у неё за спиной, макушка длинной тени уже царапала ворота Города

Маленький-маленький человечек стоял на горе. Он забрался туда ценой своей жизни, вся его жизнь - подъем в гору. Гора была тяжела и огромна, но на плечах человечка рюкзак - еще тяжелее. В нём немного еды и сменная одежда. Много-много мыслей, правил, исключений из них. Амбиций, декаданса, рифм.

Маленький-маленький человечек стоял на горе. Перед его глазами бескрайнее небо. Облака плыли так легко и естественно. Их этому никто не учил. Им не приходилось снова и снова репетировать свой полет, чтобы сейчас так свободно качаться на небесных волнах.

Маленький-маленький человечек стоял на горе. Ноги гудели, голову грело солнце. В голове кипели мысли и чувства. Вытащить. Выбросить. Отложить в рюкзак на пару часов. Насладиться прибоем звонкого воздуха в легкие. Стать легче. Облаком. Не думать о жизни. О страхе не успеть. Так много гор и горных вершин. Так много шагов еще предстоит пройти ввысь. С каждой вершиной все ближе к небу.

Маленький-маленький человек хотел докоснуться неба.

Снова изнутри что-то рвется, хотя, казалось бы, сейчас-то что страдать?
Все хорошо, есть любимый человек, есть работа и большой город с необъятными возможностями. А ты опять хочешь пролежать на кровати весь день. Весь солнечный, радостный день, сожалея о том, что не можешь пойти погулять, купить в палатке мороженного, сходить в музей. А почему не можешь? Потому что лежишь в кровати и жалеешь о том, что не можешь пойти погулять, купить в палатке мороженного, сходить в музей.
Выйди на улицу да улыбнись! - командуешь себе и снова мысли приводят в замкнутый круг уныния - нужно разобрать дом, скопившейся хлам не дает вздохнуть свободно, да и накопившиеся дела не дают спокойно наслаждаться жизнью.
Казалось бы, вот и ответ - убрать всё! Сделать всё! Но нет, для этого нужны силы, какой-то эмоциональный подъём, а его нет и так сложно понять, где его найти.
Тмим

Последнее время зарядка ноута сгорает мимолётом, стоит только уйти глубже в мысли, ссылки, вкладки... Может, стоит ради интереса не держать открытыми два браузера с шестьюдесятью вкладками в каждом? Неважно.
Которое это уже начинание по счёту? Этот блог. Да миллионное. А где же миллион результатов? Их нет. Нет вообще ничего, о чём можно было бы рассказать в клубе анонимных алкоголиков, написать в анкете или похвастаться на встрече выпускников. Кто-то женится, кто-то с друзьями путешествует по Амстердаму, кто-то создаёт прекрасные снимки. И всем наплевать на тебя, потому что ты ничего не стоишь и ничего не создаёшь. Ничьё сердце не хранит твоего лица, твоей улыбки. А если нет тебя ни в одном из сердец - может ты и не существуешь вовсе? И ни одно твоё начинание тоже не существует.
А как же родители? Моё заявление будет цинично звучать, но любовь родителей безусловна. Она не требует доказательств и жертвы ей не обязательны. Потому что ты - часть родителей и их любовь частично эгоистична. Каждый человек эгоист, это обусловлено инстинктами, поэтому как же не любить часть себя? Никак.
А всем остальным плевать. Психолог не убедит ни в чём и ничем не поможет, потому что это не его жизнь. У каждого свои проблемы, работа, готовка, уборка, домашнее задание дочки или сына. Как здорово должно быть иметь сына. Немного страшно, но так приятно верить, что он вырастит самым прекрасным человеком на земле.
Текст не текст - наброски мыслей, без вычитки, стилистики, вступления и кульминации.
Как в больницу, надеюсь пореже сюда заходить.
Тмим