Обо всем

Экономка Зинаида позвала Крис и Энжи к себе на дачу, отдохнуть. Силиконовые красотки согласились.
- Зина, что надо брать?
- Возьмите одежду для переодевания.

Спустя час Зинаида с Крис и Энжи приехали на дачу.
- Ну что, чучундры, переодевайтесь.
Крис и Энжи пошли в дом и переоделись в вечернее платье. Зина смотрела на них с удивлением.
- Это что?
- Ио, ну ты же сказала что надо переодеться. Мы переоделись. Красиво, да?
- Да, красиво.

Зина показала им грядку с морковкой.
- Так, прополоть грядку. Чтобы на ней ничего не было.
Зина ушла.

Возвращается Зина. Смотрит на грядку. Она пустая, чистая. Ни травы, ни моркови. Рядом с ней гора с травой и морковью, Крис и Энжи в земле и грязи.
Зина взяла в правую руку пучок моркови, в левую траву.
- В левой руке у меня трава. В правой морковь. Понятно?
- Ио. Да, - ответила грязная Крис.

Это история вымышлена. Навеяна новостями и событиями в Европе, во Франции. Тогда в новостях писали что Саркози подписал указы чтобы мусульмане не молились массово на улицах.


Франция. Париж.
Арабы молятся массово. На них смотрят французы, парижане. Возмущаются.
- Как же они надоели своими молитвами. Идут, идут, вдруг остановятся и давай молиться!
Недалеко проходили бабушки. Одна это увидела, остановилась идти. И бросила в другую бабушку круасан. Та ей ответила круасаном, да еще и мимо. Попала в мужчину. Тот взял газету и бросил ее в бабушку. Та поймала ее и давай рвать на мелкие кусочки.
Арабы видят что люди почему-то кидаются, встали и смотрят на них. Вдруг девочка бросает в мальчика мороженое, оно попадает в другого мальчика. Тот облизывается и говорит:
- Вкусно!
И в ответ кидает кусок пиццы в девочку. Пицца попадает в бабушку. Та берет картину с уличной витрины и со злостью об голову полицейского рядом стоящего. Тот берет кусок торта и попадает... в араба.
Араб не понял, достал пистолет и выстрелил в него. Парижане уставились на арабов. Какая-то бабуля достает ножичек и метко кидает его в араба. Слово за слово, арабы кинулись на парижан.
Приезжает спецназ, четко расстреливает арабскую толпу и уезжает. Выжил один араб. Спрашивает парижан: "Что это было?".
- Мы же не убивали себя, всего лишь покидались. А ваши начали стрелять первыми. Кто виноват?
Араб встал и ушел.

На следующий день всё снова повторяется. Арабы опять массово молятся. Тут приезжают водометы и со страшной силой смывают арабов в Сену.
- Помогите! Тону!
Бабушка кидает арабу веревку с камнем:
- Лови!

Цены на нефть падают. Падают. Падают. Упали. Все кто владеет предприятиями в шоке, не знают что делать. А в это время в России...
- Шеф, что делать? Что делать? - заместитель директора рвет на себе волосы и кричит в панике.
- Все рушится.
- Да, рушится. Но что делать? Что делать?
- Не паникуйте. Решим проблему.

Цены падают, падают доходы олигархов. Еще вчера один олигарх получал миллиарды, сегодня получает полмиллиона.
- Что делать? Что делать?

Всё рухнуло в России. Рушится. Ломается. Разваливается. Трещит по швам. Ещё вчера получали предприниматели полмиллиона, сегодня получают всего 50 тысяч!
- Что делать? Что делать? - орет предприниматель.
- Што делать, што делать, - говорит бомж, - вчера получал 500 рублей, сегодня 50.
Предприниматель смотрит на него с удивлением. Рядом с ними другие люди.
- А у нас кризис каждый день, и ничего терпим, - говорят люди.
- А вы кто? - удивленно спрашивает их предприниматель.
- Народ.
- Народ? Какой такой народ, - предприниматель осматривает людей и думает, неужели это те, которые рвутся на работу и ищут работу.
- Упс, - сказал предприниматель.
- У нас это упс давно.

Бывший предприниматель наконец-то сравнялся с народом ))))))))))))

Потом бывшие предприниматели вдруг объединились с народом, стали тоже бунтовать. Полиция отправила омоновцев, чтобы те разогнали недовольных. Приехали омоновцы разгонять недовольных, не знают кого разгонять. В толпе и предприниматели и народ...
- А кого разгонять то?
- Кто выделяется, тех и разгоняйте.
В общем надавали пинков и избили предпринимателей. Тут еще народ подключился, стали предпринимателей тоже избивать. Полиция вмешалась, стали разнимать недовольных. Потом в город приехали танки...
- Это что такое, - удивляется танкист, - в кого целиться то?
- Кто выделяется, в тех и стреляйте!
Жахнули по предпринимателям. Народ на все четыре стороны разбежался. От предпринимателей одни ошметки остались, разнесло в клочья.
Рядом сидит ошалевший бомж, смотрит на всё это и говорит:
- Как они их ненавидят, всех разнесли, этих бизнесменов.

По всей стране такое происходит. В столице то же самое.
- В кого целиться то?
- Кто выделяется, в тех и целься!
Вот тут-то олигархи посмотрели в сторону танков и армии и приготовились бежать из страны.
- Стой, миллиарды забыл! - кричит мужчина олигарху.
- Да ну на фиг эти деньги, - олигарх быстро садится в машину, - жми в аэропорт!
- Эй, чемодан забыл!!! - кричит олигарху мужчина.

Слиняли олигархи из страны. Забили на свои деньги. Лишь бы выжить...в это время в России.
- Ты смотри-ка сколько денег. Хватит на модернизацию государства.
- Какая модернизация, вы только представьте как мы заживем!

))))))))))))))))))

Слиняли олигархи в Европу. Наблюдают оттуда за Россией.
- Вовремя сбежали.
- Ой, чемодан забыл! - вспомнил один олигарх и решил вернуться за ним в Россию.

Приезжает и спрашивает чемодан с деньгами.
- Кто ни будь видел чемодан с десятью миллиардами рублей?
- Этот? - показывает чемодан человек.
- Да!
Выхватывает его, открывает...пусто.
- Где деньги то?
- Вот они, - показывает на здание школы.
Олигарх в шоке.
- А остальные деньги пустили на строительство необходимых структур.
- Хоть 500 тысяч осталось? - удивляется олигарх.
Открывает еще раз чемодан, проверяет...нашел 5 рублей.
- Что ни будь нашел?
- Да, 5 рублей.
- А теперь попробуй побегать как я раньше!

)))))))))))))))))))

Побегал олигарх. Всё дорого и дешево. Ничего не может купить. Подходит к авиакассе и дает 5 рублей.
- Мне билет в один конец, - грустно говорит олигарх.
- Тропико, Сомали, Чад?
- Тропико.

)))))))))))))

Приплывает олигарх на Тропико. Слушает радио.
- Сегодня Эль Президенте устраивает массовую казнь капиталистов. Приходите на городскую площадь! Будет весело!
Олигарх аж обалдел! Зашел в имиграционную контору. С ним говорят на русском языке.
- Португальский знаете?
- Нет.
- Зайдите сюда, - и показывает на дверь.
Олигарх вошел в кабинет. Там люди в черном. Говорят с ним на португальском. Олигарх ничего не понимает.
- Я говорю только на русском.
- Вы ведь из СССР?
- Из России.
- Так значит вы капиталист?
- ...................
ВЫСТРЕЛ.

)))))))))))))))))))

Выходит человек в черном из кабинета и говорит женщине:
- Что-то слишком много капиталистов. Лусия, сделайте запрос в порт чтобы не впускали капиталистов.

))))))))))

Порт. К порту подплывает лайнер. С порта кричат:
- На лайнере есть капиталисты? Поднимите руки!
Все на лайнере поднимают руки. Подняли все руки.
- Гонзалес, будь добр, сделай пробоину в лайнере.

))))))))))))))))))))))))))))))))

Яхта запускает гарпун в лайнер. Лайнер начинает тонуть.
В порту смотрят на тонущий лайнер. Один тропиканец говорит:
- Красивое зрелище когда тонут капиталисты.