Пройди меня насквозь, ибо я - ветер

Может быть, это звучит невозможно пошло,
Кто-то меня не поймет и осудит в злобе,
Богу меня пристыдит. Только правда в том, что
Я не хотела рождаться еще в утробе.

29.08.2015 8:00

Где-то шел дождь. Обычный или искусственный — где-то всегда идет дождь, когда бы вы об этом не подумали. Помните об этом всегда, если можете.

Роджер Желязны, «Ангел, темный ангел» 1967

Выдохлась. Просто выдохлась. Некуда пойти, некому кинуться на грудь, обнять, рассказать о том, что тревожит. Если начну выговариваться подруге, буду чувствовать себя снова нытиком, сваливающим свои, в общем-то, не такие уж - в масштабе чужих - проблемы, буду как дура, как эгоистка, как вечное уг. Туда, где привыкла бывать, не тянет, те компании стали чужими, и старые, и новые...
Кажется, что нигде меня по-настоящему не
Нет для меня тарелки.
Нет такого места, где я бы...
Нет такого человека - хотя нет, что там, человек вроде есть, но в последнее время, даже на него чаще раздражаюсь, чем радуюсь ему, и за это чувствую вину.
Мое дело потерпело крах. Хотя оно не самое важное, так, ерунда от ерунды, но это отбило силы на действительно важное дело всей моей жизни, и я в ступоре, в замешательстве - а стоит ли того? И даже поняв, что стоит, почему-то трудно взять и сделать его вопреки всему.
Нет того, кто меня вдохновлял бы на это.
Хотя кто я, если не эгоистка, раз снова ною сюда?
..........
Пишите, что хотите, мне лень менять данные в этих колонках со "всем" и "да" на "только мне" и "нет".
А потом, "нет" - звучит обреченно.
..

назовите этот сайт лучше так.

...Но от этого моя тоска не станет меньше, и если я не увижу тебя до завтра, я не знаю, как мне пережить эту ночь. Небо так не чувствует боль, даже когда проливает дожди отчаяние. Солнце так не сгорает от любви; моя любовь к тебе дольше солнца. И переходя на сверхновые, она не взорвется и не развеется по Вселенной. Но разве не взорвется мое сердце от муки расставания с тобой? Останься и побудь со мной еще мгновение.
А завтра мы увидимся снова....

Снова чувствую эту необходимость с кем-то говорить, беседовать... Не хочу говорить с едва знакомыми. Близкие вечно заняты. Я тоже занята весь день, весь день читаю. Но я устала читать, господи, ну напишите же мне, позвоните, родные...
Я все еще болею, но надеюсь, что скоро пройдет.
Многое хочется сделать, многое надо сделать, многое и надо, и хочется. А я ничего не делаю, сижу в этой дурацкой апатии в терпеливом ожидании, когда мне уделят время. Стараюсь не дергать часто. Вот уж правду говорят, наглость - второе счастье. А вот это "не люблю навязываться", солнышко, тебя и погубит.
А вот карты сказали, что все сбудется.... Аминь?

.......................................................

Я грубая.
Я не хочу никому писать, никому отвечать, ждать, мучиться, я хочу, чтобы меня любили-обожали за просто так, и не хочу ничего давать. Боюсь отдавать больше, чем нужно кому-то по ту сторону. Потому что больно.
Я хочу, чтобы все было по-моему, только я одна знаю, как надо, как правильно, а все остальные - бестолочи, и когда они не правы, они меня бесят.
Сбросить бомбу на всех и... уснуть.
Нет, нет, я не хочу быть такой. Просто этот бессмысленный пост о том, что я иногда веду себя слишком жестко и грубо. Да, положение и ситуация обязывает, иначе просто нельзя, понимаю, но.. Я себя боюсь. Я себя не люблю за это. За эту абсурдную упертость. За то, что не даю другим права на то, на что себе отстаиваю право всегда. С чего я вообще взяла, что я чем-то лучше? И не любите меня, не надо, если я не полюблю вас в ответ, я причиню вам боль и оставлю так. Злая.... почему-то. Холодная. Вспыльчивая и оглушающая. Не люблю себя такую.
Вопрос в том, было ли оно слишком? Может и не было, а просто этого было много за день. Много к этому человеку. Много зла.
А еще я занудная и унылая.
И давно не пишу.
И самому родному не пишу тоже. Боюсь задеть. Холодно.

Вотъ. Ну, мало ли, я там комментирование закрыла, ибо там оно не надо, но вдруг чего-то кому-то очень хочется сказать.
А я предупреждаю, что я вас боюсь. Изредка.

Да, сразу спасибо всем за плюсы к блогу и в профиль, я очень признательна.