Просто так бывает...
Автор блога: | olenenok |
Всё!
Он сказал, что я ничтожество... И самое страшное, что он прав. Я опустилась ниже плинтуса! Я так унижаюсь, что сама себя презираю. НЕ ХОЧУ БЫТЬ С НИМ и НЕ ХОЧУ БЫТЬ БЕЗ НЕГО!!!!!! Я хочу взорваться и разлететься на маленькие кусочки! ХРЕНОВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
olenenok
4 марта 2013
+2
1 комментарий
|
... и не в лучшую сторону...
В детстве было так: много хорошего и чуть-чуть плохого. В юности было так: плохое-хорошее-плохое-хорошее. Сейчас так: больше плохого и чуток хорошего... иногда... изредка так... и ненадолго. А ведь из-за этого плохого и заморочек моих здоровье всё хуже. Сама себя "убиваю" во всех смыслах. Мой злейший враг - я сама. И с возрастом становится всё хуже. Как себя вытащить из ямы, которую сама же рою? |
Такое ощущение, что живу как-то наполовину...
Есть работа, но она не по-душЕ. Есть родители, но у нас нет взаимопонимания. Есть квартира, но она в собственности у родителей. Есть (уже был) мужчина, но отношения туманные и неопределенные. Вроде бы не при смерти, но здоровье оставляет желать лучшего. И так во многом... Не то, чтобы совсем плохо, но и не хорошо. Живу так себе. Мало позитива. Ни что не радует. Вот купила ноут-бук. Давно собиралась старый комп отправить на свалку. Но покупка не радует. Купила и купила. В детстве было по-другому. Всякая мелочь радовала. Завидую детям: у них ничего нет, но они так всему рады и вообще счастливы от любой мелочи! И вообще.. надо меньше думать... но не думать просто не получается!!! Так и живу в полсилы и загоняюсь по мелочам... лишь бы не было хуже! |
Вот тут мне денег подарили на ДР и я думаю: купить ноут-бук (у меня древний комп) или литые диски для авто (диски одни (причем заводские страшные), а резина зима и лето)? Как думаете?
|
Иногда надежда умирает первой...
Бывают моменты, когда кажется, что мои мечты никогда не сбудутся. Такая прям 100%-я уверенность. Может, просто у меня всё уже БЫЛО?!?! Как бы я уже свой лимит счастья исчерпала. Надо признаться, что как бы я тут не ныла, но счастлива я была. реально прям счастлива. Отчетливо помню то состояние. Длилось это около года. Когда муж перестал пить и шляться. У меня была хорошая работа. Мы с ним жили в отдельной двухкомнатной квартире. и у него работа была хорошая. машина у нас была и собака. Четко помню момент, когда я шла на работу утром и думала: "Как же я счастлива! У меня всё есть!" Потом еще было всё хорошо в декрете. Омрачало только переживание за то, как протекала беременность. Я слишком впечатлительная. по мелочам загонялавь. А в отсальном было тоже классно: семейная иддилия, хорошие декретные получила, наслаждалась покоем и думала о том, что вот скоро родится плод нашей с мужем любви! И теперь вспоминая эти части моей жизни мне кажется, что всё... у некоторых и этого не было, а я уже имела кусочек счастья... Интересно, действительно есть лимиты счастья? И по каким "заслугам" отмеряется то или иное количество? |
Блин, начинается обострение. В такие моменты я готова на любые унижения. Кажется, что если ему высказать всё, что накипело, то он одумается и поймет, что творит. Но ведь это самообман!!!
Жесть! Рука сама тянется к телефону. Потом же буду жалеть. К чему эти унижения????????? Ненавижу себя за слабость. В такие часы меня надо изолировать, отобрать все средства связи. Кажется, что без него нет смысла, рушится жизнь... Это же не так - мозгом понимаю, а в районе души боль жуткая, выворачивающая наизнанку. Нужна "доза". "Доза" его внимания, нежности. Но его нет... нет рядом... и уже не будет... |
Так бывает, что... наступает тот самый день... ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
С детсва подсознательно сидит ощущение, что этот день должен быть праздником. Ведь в детстве родители за тебя организовывали застолье, дарили подарки, приходили гости с подарками... было весело и беззаботно... Но вот уже много лет никто не устраивает праздник для меня... и вообще, всё чаще посещает мысль, а праздник ли вообще это мое рождение? Порадовалала ли я кого-нибудь своим рождением и тем, что я есть? Я даже себя не радую этим событием. Зачем Я? Кому Я? Почему Я? А потом знакомые будут спрашивать: как отметила свое 30-лети? Ну... чтобы сравнить со своим... а нечего сравнивать. Накануне рассталась со своим любимым мужчиной. Да и в прошлые годы в мой ДР мы больше ругались, чем отмечали. Подруг настоящих по пальцам пересчитать и те уже не такие беззаботные. Празники у нас проходят тухло. Каждая варится в своих проблемах. День рождения... рождение - это подарок или наказание??? Может, этот мир и есть ад? Где-то в другом мире мы провинились и нас рождают здесь, чтобы мы платили за свои поступки, мысли??? И вроде бы всё ровно... всё нормально... не хорошо и не плохо... живу... просто существую, взрывая себе мозг по мелочам... |
Просто так бывает... что начинаешь о чем-то думать и зацикливаешься... копаешь и уходишь в глубь.
Я подумала, какое же страшное слово "НИКОГДА". Это значит - больше не будет, никакой оптимизм не поможет, всё, конец, любые усилия напрасны... Никогда не увидеть, никогда не прикоснуться, никогда не попробовать... понимаете, как это ужасно???!!! Лучше так: когда-нибудь... надежда - это жизнь. Никогда - это маленькая смерть. |
И вот опять... казалось бы, ничего нового. У меня каждый срыв чем-то отличается от других. Но тем, по которым я заморачиваюсь, не так уж и много. Здоровье, работа, родители, но чаще всего - личная жизнь.
Не удалась... не удалась моя личная жизнь. И чем больше я хочу ее наладить, тем меньше у меня это получается. И вроде бы желание у меня благое: выйти замуж по взаимной любви, родить второго ребеночка и жить душа в душу... только, наверное, в планы моей судьбы это не входит. Говорят, что к своей цели надо идти... если очень захотеть, то можно в космос полететь... только всё это не про меня. хочу ооочень, стараюсь сильно: знакомлюсь, общаюсь, к бывшему периодически возвращаюсь (а вдруг получится наладить), но!!!!!!! всё без толку! уже никто не нужен, кроме него, а он... ему пофиг на меня: есть я или нет... какая разница? мне хреново? он считает, что мне всего лишь надо перебеситься. умом понимаю, что не нужна ему, а вот душа... сердце... болят, к нему рвутся!!! и всё бы могло быть хорошо.... если бы он полюбил меня! но вот уже три года над этим "работаю" и всё безуспешно. Реву, истерю, хочется выйти в окно... ничего не надо... без него! День рождения у меня через два дня, а тут... Вчера он не пришел, как договаривались и трудку не брал. Вернулся сегодня в 12 дня. Столкнулись нечаянно и так нелепо. Объяснять ничего не захотел. Казалось бы: если у него другая, с кем он и провел ночь, то просто бы сказал... так не сказал же и отмазываться тоже не стал... Мне кажется, что я для него - пустое место, которым он иногда (изредка очень) пользуется. Я никогда так не поступала с парнями. если чувств нет или прошли, то говорила напрямую. Всегда руководствовалась принципом: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Только вот со мной так не поступают!!!! от того втройне обидно!!!!!!!!!!!! Не хочу праздник... не хочу ничего... хочу отключить мозг, сердце и унять душевные муки! только вот нет такого выключателя! НЕТ!!!!!! А боль есть! И слезы есть! А еще на работе понизили и зарплату уменьшили, так как волна сокращений. Здоровье хреновое (даже напиться нельзя). И вот когда так всё наваливается, да еще и перед светлым праздником рождения, то думаешь: ЛУЧШЕ БЫ ЭТОГО ДНЯ (рождения) ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!! |