Путь к истине. Я должна быть счастливой.
| Автор блога: | Катиш |
|
Every time I think of you, I know we have to meet
And I just can't get enough, I just can't get enough © Сегодня лучше. Я вообще удивляюсь, как сначала все летит в тар-тарары, а потом ТАДАС и на голову сыплется манна небесная. Вселенная, за что ты так шутишь со мной? о_О Еще пару дней назад я мечтала о столкновении с автобусом, а теперь думаю какое платье взять с собой, когда уеду на майские. Об автобусе, справедливости ради, я не забываю. При всей сейчашней эйфории, я все равно чувствую себя несчастной. Но уже чуточку менее несчастной. Хотя, какую тут чуточку. Душа поет! Ну ничего, пой громче, пока есть повод. Теперь о трудностях. 1. Деньги. Ну тут я сэкономлю, накоплю, найду денег. В лепешку разобьюсь, но найду. 2. Мама. Как маме-то сказать. "Извините, мама, я еду на майские за 2тыщикилометров, чтобы встретится с другом из игры, которого никогда в живую не видела, но страсть как хочется увидеть?". Конечно, все можно завуалировать встречей с другими рядом живущими ребятами, мол сходка у нас. Ну с кем не бывает. 3. Мой парень. Вот тут самое сложное. Как сказать об этом ему, когда он прекрасно понимает, что в моей душе, да и в душе Д. крепко-накрепко засели теплые чувства друг к другу. Если учесть, что я сама себе не могу объяснить, что это такое между нами. Мы друзья, мы придерживаемся этой теории. 4. Меня пугают сутки в поезде. Как быть с ценными вещами? Ну ладно там телефон, кошель, все можно брать с собой постоянно. Но ноут?! Хотя, ноут можно не брать, благо у него дома есть вай-фай, а у меня есть Айфон и на связь с мамой я выйти смогу) *** Теперь о приятном. Вроде как меня нашла работа. Причем нормальная такая работа. Для опыта полезно, недалеко от дома, адекватная з/п (ну то есть на колготки/кино/кафе/маме на цветы хватит). Директор мне уже по телефону понравился. В пятницу пойду решать все вопросы. И быть может на след. неделе пополню ряды офисных служащих. Спасибо Вселенная, сегодня ты восхитительна! О, опять же спасибо тебе за Depeche Mode.
Катиш
2 апреля 2014
+7
11 комментариев
|
|
О Боже мой! Я решилась! Я просто взяла и спросила: можно я приеду к тебе на майские? Что ты об этом думаешь? Руки тряслись, ноги в мурашках.
Он сказал: положительно. Он хочет, чтобы я приехала. Он возьмет меня к себе) Ой, мамочки! Небольшая эйфория на оставшуюся часть ночи. Я сегодня не засну... Обо всех подводных камнях подумаю завтра. Всем удачи ^^ |
|
All I ever wanted
All I ever needed Is here in my arms © Без изменений. Первая мысль, которая проносится в моей голове с утра. Каждый день я надеюсь, что открою глаза и с утра не будет щемящей в душе тоски по прежней себе. Нифигашечки! Хотя, есть и светлая сторона. Легче засыпать, чем осенью. В прошлом сентябре был апогей моего кризиса. Так что, придерживаясь теории Н. Кондратьева о цикличности мировой экономики, я могу полагать что сейчас кризис пошел на спад. Или снова в подъем... Декабрь был хорошим. И "наш" январь... *** Нельзя копаться в прошлом, нельзя думать об этом постоянно. Живи будущим, жди удачи, добра, котят, поняш и прочих мировых радостей и милостей. Да только... Я пока не хочу его отбрасывать. Нет желания порвать эту связь. Я просто разучилась жить по-нормальному, ждать всяких праздников и каждый новый день встречать с радостью. Надо найти работу, чтобы убиваться на ней, уставать в хлам, приходить домой, в душ и спать. Чтобы не думать о нем, о бывших, об ошибках, о плохих поступках. Чтобы не было сил отчаиваться, а все выходные были долгожданными. Жди, Котя, жди! Я сегодня целый день провела с музыкой. Я закончила письмо милой девушке. Я сходила и заказала портреты для Бессмертного Полка на 9 Мая. Я прогоняла каждый текст каждой песни в душе, сквозь себя. Сейчас везде я вижу только его и мою к нему привязанность. Но либо я ее осилю, либо летом соберусь и рвану когти. Если он будет ждать. Пока он ждет... Помню, как мы много раз обсуждали это... Когда-нибудь (мы никогда не указывали сроков) мы будем вместе... Хоть летом, хоть через год, хоть через 25 лет. Мы будем вместе! Фраза, которая греет меня. Странно, но всякий раз, когда меня оставляли мужчины, я в экстренном порядке шаманила очередной план по захвату его сердца XD Мы будем вместе... Я даже универ в его городе нашла. Даже прикинула, где работать буду и как квартиру сниму. Еще год, всего один год и я решу, уеду ли к нему или останусь в городе... Главное ждать... Время вылечит. P.S. Спасибо Вселенной за Depeche Mode |
|
Последнее на сегодня мое любимое стихотворение замечательной женщины с невероятно сложной жизнью. "Надо снова научится жить" - лейтмотив моего нынешнего существования. Моя цель...
И упало каменное слово На мою еще живую грудь. Ничего, ведь я была готова, Справлюсь с этим как-нибудь. У меня сегодня много дела: Надо память до конца убить, Надо, чтоб душа окаменела, Надо снова научиться жить. А не то... Горячий шелест лета Словно праздник за моим окном. Я давно предчувствовала этот Светлый день и опустелый дом. 22 июня 1939 Фонтанный дом |
|
Я хочу тебя очень... До слез... до мороза по коже...
До искусанных губ... до скулящей от боли тоски... Но живу как жила, улыбаюсь случайным прохожим, И мечтаю ... несбыточно ... просто коснуться руки. Я хочу тебя так, будто жизни осталось – неделя. Будто несколько дней... и уже ничего не успеть... Я с ума не сошла, просто нервы давно на пределе... Легче вспыхнуть – и в пепел... чем долго, мучительно тлеть. Я хочу тебя... я по тебе невозможно скучаю... А тоска изнутри разъедает похлеще любой кислоты. Каждый вечер свиданья во сне я тебе назначаю, За пятнадцать минут до рассвета, у пятой звезды... Приходи, нам обоим...обоим нужна эта встреча!.. Дай мне шанс рассказать тебе то, что нет силы скрывать... Я хочу тебя очень!.. От этого время не лечит. Только я и сама ничего не хочу забывать... Он сказал, что это сильное стихотворение... А оно так четко описывает то, что я чувствую к нему сейчас... То, как я мучительно хочу его. Просто быть рядом... |
|
Я бы тебя на руки взял,
я бы тебя взял и унес, тихо смеясь на твои "нельзя", вдыхая запах твоих волос. И, не насытившись трепетом тел, стуком в груди нарушая тишь, всё просыпался бы и глядел, плача от радости, как ты спишь. Я бы к тебе, как к ручью, приник, как в реку в тебя бы вгляделся я. Я бы за двести лет не привык к бездонной мысли, что ты моя. Если бы не было разных "бы", о которые мы расшибаем лбы. *** И "Я бы тебя на руки взял - подражание Г. Плисецкому" (взято с http://www.stihi.ru/2012/07/02/2654) Я бы тебя на руки взял, Сотни с тобой бы прошел дорог, Я б никому тебя не отдал, Вечно б любил тебя и берег. Если б я мог, если б ты могла, Если б не сотни других причин. Если б я не был труслив и слаб, Как и три четверти всех мужчин. |
|
Моя самая самая любимая песня. Она вдохновила меня на небольшой рассказ, она же является олицетворением моей нынешней ситуации в душе. Я, словно, Варфоломей стою в реке, молю о помощи и пытаюсь смыть с себя эти депрессивные и грустные думы. И когда-нибудь, ОН услышит мою мольбу, а я смогу отмыться...
*** Oh my god Please help me, knee deep in the river tryin' to get clean He says wash your hands, get out the stains But you best believe, boy, there's hell to pay Yeah you best believe, boy, there's hell to pay, sayin' Come on Oh my god Please help me, waist deep in the river, can you hear my plea? He says, son, you come like a beggar in the street You might make it, boy, but by the skin of your teeth You might make it, boy, but by the skin of your teeth, sayin' I rambled with the worst of them Fell in love with a Harlequin Saw the darkest hearts of men And I saw myself starin' back again And I saw myself starin' back again Oh my god Please help me, neck deep in the river screamin' for relief He says, it's mine to give, but it's yours to choose You're gonna sink or swim, you're gonna learn the truth No matter what you do you're gonna learn the truth sayin' Ate the bread that once was stone Fell from a cliff, never broke a bone Bowed down to get the kings overthrown And I'm all alone and the fire grows And I'm all alone and the fire grows Swing sweet charity Take what's left of me A new beginning or is this the end? Swing sweet Seraphim Take me back again or watch me make the messes of men  |
|
Всем привет. Моя история похожа на сотни других историй и не отличается особенной оригинальностью. Да я и не претендую на пальму первенства по оригинальности. Единственное, что отличает эту историю от всех в мире - она происходит со мной. И я ее центральная ось, главный герой, единственный персонаж.
Я расскажу ее постепенно, с самого начала. Все началось банально, в позднем подростковом периоде, когда девочки и мальчики начинают влюбляться по-настоящему, планируя долгие отношения или одноразовые встречи. Но, позвольте мне сначала поведать о своем детстве. Когда мне было 11 родители развелись. Я приняла это спокойно, как данность. Их отношения не клеились и в один На втором я сломалась. Встретила не того человека наверно... Тяжело вспоминать как я из жизнерадостной девочки, стала "этим"... Даже слова не подобрать... Скоро будет 3 года "новой" мне: человеку без улыбок, с вечными слезами на глазах, с ощущением глобальной несправедливости и вселенского несчастья, которое свалилось на мою голову. Я утонула в собственной тоске, лени, грусти, душевных переживаниях. Я добровольно отказалась от большинства друзей, от общения, от помощи. Я не хочу чтобы меня видели такой... Ненастоящей... Каждый день я просыпаюсь с мыслью, что я дура, что лучше б меня не рожала мама. Я думаю о том, что я не хочу жить. Я не ищу здесь советов, критики или поддержки. Мне просто нужно выговорится в пустоту, возможно к таким же грустным и несчастным как я людям. Мне просто больше не к кому обратиться... Некуда пойти. Близкие не понимают, как я стала такой. Да и я сама не до конца понимаю. Что толкнуло меня на регистрацию в этой сети? На этом я остановлюсь... На сегодня хватит... Спасибо, если прочтете... |
