Размышления на тему счастья и любви

Совсем недавно мне стукнуло 40 лет.
У меня двое замечательных детей и хороший муж. Есть квартира "хрущевка" двушка. Есть работа.
Вообщем нормальная среднестатитистическая семья! И почему именно сейчас мне так плохо? Нет гармонии...
Ведь у меня как бы все хорошо. Вот оно, "как бы"... Получается, что все дело в этом "как бы".
Давайте попробуем понять, почему, кто виноват, что делать и связано ли это с возрастом, да... именно..
в любимом фильме героиня говорит "в 40 лет жизнь только начинается.."
Я из многодетной семьи, и с того времени с какого я сама себя помню, мне хотелось чтобы меня любили. Я никогда не чувствовала, что меня любят. Маме всегда было некогда, папа погиб когда мне было семь, бабушка не одобрила выбор мамы и такое количество детей, рожденных на свет от неприятного зятя, что за это все и нас своих внуков не очень жаловала. И эта жажда любви заставляла меня быть хорошей, лучшей, послушной, чтобы ВСЕ это заметили и оценили и сказали "какая хорошая девочка!", погладили по головке, дали конфетку, да-да и конфетка была бы большим счастьем, ведь их не за что было купить моей бедной маме, как она ни старалась, но заработать одной на 8 детей в Союзе было просто нереально. И я это о-очень рано поняла и очень жалела свою маму.
Закончив, школу я уехала к старшим сестрам в другую область, мне казалось, что надо бежать, что бегство решит все проблемы. В другом городе, другом месте все будет по другому, все! И главное, что я понимаю это осознанно только сейчас, а тогда это все было на уровне интуиции, какого-то "звериного" чутья.
Но, когда я как раз надеялась что ВСЕ будет по другому и сестры мне помогут и ВСЕ будет хорошо. Я очень хотела этого всей душой, и всей своей душой я тянулась к лучшей жизни и готова была приложить все усилия, рвение к учебе, я поступила в хороший техникум, нашли подработку-уборщицей на предприятии..., все складывалось очень хорошо, просто замечательно и мне казалось, что я молодец и я это заслужила,почему нет, я хорошо окончила школу и смогла поступить в техникум, я не боялась работы и мне ее дали.. и снова "как бы"! Я выражала бурный восторг, я гордилась собой... Мне подрезали крылья, самые близкие люди. Почему то именно в этот момент, сестры ясно мне дали понять, что бы я не "зарывалась" и помнила из какой я грязи (имея ввиду нашу деревню и образование, которое якобы хуже и нашу многодетную семью), что здесь в городе школы круче, а мальчики и девочки из семей с папами и детей у этих пап и мам один-два и то что я поступила это просто случайность. ПОЧЕМУ? Но я ведь поступала наравне с этими мальчиками и девочками и поступила, прошла конкурс? Я молодец, я хорошая. Сестры меня не слышали, не было человека в этот момент, который бы мне сказал, что я молодец. Комплекс неполноценности - я не такая, меня как будто, что-то придавило, я никогда уже не смогла расправить крылья,с опущенными плечами и головой я иду по жизни, боюсь высунуться, боюсь сделать что-то не так, боюсь быть лучшей, ведь я не такая я не могу быть лучшей, техникум, институт, работа, моя семья я не могу быть уверена в себе до конца, что я смогу, что я смогла бы больше, если бы...