round and round

Как же я устала
мое состояние описывает отлично эта картинка

Чем дальше, тем больше я разачаровываюсь в людях. Мне уже не видеть, не слышать никого не хочется из своего окружения. За парня своей подруги я заступалась всегда и во всем. Я уже не говорю о том, что звонил он мне минимум по 2 раза в день, ноясь о том, как плохо с ним поступает моя подруга и что он не знает, что делать, и чтобы я поговорила с ней и помогла ему. Я помогала ему, т.к считала, что он любит мою подругу и ей с ним будет лучше. Но то, что я увидела в последнюю нашу встречу, просто обидело меня до глубины души. Он заявил, что я хочу чтобы моя подруга была одинока, и что я все делаю, чтобы они расстались, и что когда нибудь я добьюсь своего. После этого я была еще послана далеко.
Сказать, что меня это ранило до глубины души, ничего не сказать. Я очень люблю свою подругу и никогда бы ей такого не пожелала. И такие беспочвенные оскорбления просто омерзительны с его стороны. Да и вообще посылать девушку, это очень низко со стороны мужчины. Я бы даже сказала, что теперь я его и за мужчину не считаю.
Чем дальше тем хуже вообще.

Уже как 5 недель я регулярно хожу в фитнес зал и не ем сладкое. Не знаю, кто там говорил, что спустя 30 тренировок организм привыкает к физической нагрузке. Или что если не есть сладкое 21 день, то организм перестанет его требовать. Со мной такие штуки вообще не работают.
Единственное, что мне помогает мотивироваться, заставляет меня поднять свою задницу от дивана и пойти на тренировку, это видео с шоу Виктории Сикрет. Они идеальные. Вот к чему надо стремиться.

После вчерашней лекции, на которой меня более менее ввели в курс дела моей будущей профессии, я шла домой и не понимала за что!!!!!!!!!!!
Ну допустим, школу мне выбрали родители, я не могла принимать участие в этом решении. И поэтому училась в лучшей школе своего района, в классе, где все были слишком умные. И поэтому чтобы не отставать от них, я целыми днями делала домашнюю работу, вместо того чтобы гулять с друзьями. Дальше мама предложила пойти в колледж, чтобы начать получать уже профессию. И конечно же как же без этого, предложила самую сложную специальность в моем колледже. Переводчик для профессиональных коммуникаций. Я была подростком, в этот момент меня интересовали мальчики и подростковые переживания. Да и английский у меня шел хорошо, и я решила почему бы и НЕТ!!!! это уже на первом курсе я осознала, во что я ввязалась, когда наш куратор сказала " Вы попали на подводную лодку, с которой уже нет выхода". И правда не было. Мы столько учились. Ночевали в этом колледже в обнимку с учебниками по английскому языку. А если и рано приходила домой, то садилась и занималась переводом или зубрежкой. Единственный плюс, Два раза ездили на учебу В Шотландию и Манчестер. Выпустилась с колледжа и решила, вот он шанс, поступить на высшее куда я хочу. Выбрала профессию Издательское дело. Все таки думала творческая профессия. Начала учиться. Вчера выдали тетрадки по корректуре. Это АД!!! Снова работа с текстом, снова эта стилистика русского языка, снова всевозможные виды литературы. Опять можно сказать лингвистика.

К теме про Новый Год.
Приближается этот ужасный день. Ни разу еще так не хотела, не идти и не отмечать, как в этот раз.
Вроде и идём компанией. Я моя подруга, ее парень и его друг. В хороший ресторан в центре города. И платья в пол купили, и уже подготовки полным ходом, и в солярий записались, и в салон на 31 тоже, чтобы волосы уложили и красивый макияж сделали. С подарками определились. Все есть, а счастья от этого вообще нет.
Придется идти и делать вид что счастлива.

Совсем недавно мне хотелось думать, что все это ужасный сон. Помню когда я была счастлива, мне снился такой кошмар, но я просыпалась. Звонила тебе и с радостью думала, что это всего лишь сон. Сейчас же это реальность. Ужасная, отвратительная реальность. В это время мы уже планировали переехать с тобой, и начать совместную жизнь.
Каждый день молюсь, чтобы этот кошмар без тебя закончился. Быстрая, моментальная смерть. Ну бывает же людей сбивает машина, или их убивают. вообще каждый день с кем то, что то случается, кто то где то умирает, и все мучения заканчиваются. почему черт возьми на протяжении уже как четырех месяцев я только и жду этого, но это не происходит именно со мной.

Я ненавижу, ненавижу, ненавижу. Просто ненавижу.
И так проблем дофига. Еще и неадекватные люди. Ну откуда вы? откуда? Общалась с человеком по хорошему. Даже думала, какой добрый мальчик. Бляяяя. как я ошибаюсь в людях. Вчера написал пришли свою эротич. фото. Я по хорошему послала человека. Попросила по хорошему оставить меня в покое и вообще не лезть ко мне нахрен со своими идеями. Нет же, начал писать опиши свою внешность, т.к я не могу подобрать слов (бля ты прикалываешься,, у меня в вк, 543 фотографии меня любимой, что именно ты не можешь описать). Я снова его послала. НОООООООООООО нет чтобы на этом остановиться. Неееееееет это было бы слишком просто для психа. НАПИСАЛ ВСЕМ ПАРНЯМ ИЗ СПИСКА МОИХ ДРУЗЕЙ С ПРОСЬБОЙ ОПИСАТЬ МОЮ ВНЕШНОСТЬ!!!!!!!!!!!! А в списке моих друзей, мои директор, мои коллеги. БЛЯЯЯ как мне было неудобно на работе перед коллегами, учитывая что все они парни!!!!!!!!!!!! ааааааааааааааааааааааааааааааа. я ненавижу тебя.

Подруга говорит, как здорово, что у меня есть отдельная квартира. Я могу сделать там такой ремонт, какой я хочу, могу завести собаку, кошку или вообще кого захочу. Я всегда знаю, что мне есть где жить, и не надо всю жизнь работать на жилье..
А мне это все не нужно. Я бы отдала все это, лишь бы как она, готовить для любимого человека, вкусный ужин, выбирать для него красивое бельё, и смотреть в окошко, в ожидании, когда же он придет. Знать, что ты возвращаешься домой к кому то, что кто то такой уютный ждет тебя.
А возвращаться в пустую квартиру, где нет никого близкого. Когда знаешь, что никто не откроет тебе дверь. Я не знаю, как же мне одиноко.

Я не понимаю почему мне так не везет. Рассталась с любимым. Встретила другого мужчину. Он идеален. Сказать, что он идеально мне подходит, это ничего не сказать. Все его поступки, поведения, отношения ко мне. Это все то, чего мне так не хватало. Но он ЖЕНАТ и через пару месяцев ему нужно будет возвращаться в его город к семье, которых он любит. Я никаких претензий к нему не имею. мы обо всем договорились заранее. Мы просто проводим время вместе и общаемся по вечерам. Я с самого начала запретила себе что либо вообще чувствовать к этому человеку. Но с каждым разом, я все больше понимаю какой он идеальный, добрый и милый. Это ужасно. Ужасно, что я не имею права испытывать и проявлять чувства к людям, к которым они есть.

Я ненавижу свою работу. Не понимаю, зачем я вообще мечтала об этой работе, да еще и страдала, что я не пойду на эту должность. Хотя может я и не подхожу, поэтому мне это так не нравиться. Кажется, что все проблемы, которые случаются в организации, да и не только, нужно свесить на меня. Аня подготовь корпоратив, Аня реши, что дарить сотрудникам, Аня подготовь подарочную продукция нашим клиентам, и это только та часть которая связана с Новым годом. Не говоря уже о моей основной работе, которой я должна заниматься. Не знаю, может стоило пойти по профессии. Не зря же я четыре года училась на переводчика. А теперь кажется со своей работой, забыла уже язык.