Шизофрения

знаю, что, возможно, не в тему, но нужна помощь.
помогите с фильмами.
родные попросили скачать им каких-нибудь комедий, вроде "Кадры", "Так себе каникулы" и "Толстяк на ринге", для семейного просмотра и прочее, желательно без постельных сцен и пошлого юмора, потому как сидеть рядом с ними в эти моменты мне до сих пор стыдно, не смотря на то, что маман уже давно не стесняется смотреть что-то эдакое вместе со мной, но с нами будут бабушка и дедушка, которые начинают фыркать и комментировать, что фильм говнище.
вот.
так что, кто-нибудь помогите с поиском таких комедий, при просмотре которых ты не будешь сидеть с каменным лицом, не понимая, что вообще происходит.
заранее благодарен))
P.S,. объяснил ситуацию, как смог:D­

Я не знаю, зачем пишу сейчас все это, возможно, накипело, а быть может состарилось внутри и умерло.
Какие-то надежды порхали в моей голове, разбившимися бабочками, но старательно пытались выжить. Не поддаются пониманию все эти прелести пустого существования.
Или смысл пропал, или я растеряла все, что у меня было. А может это недоосень в руках и по телу мурашками или апатия по вискам. Внутри так пусто и больно.
Даже не имею представления, что могло произойти, просто все, что еще вчера радовало, разрушилось, распалось, оставшись пылью на ключицах. Одиночество кислотой тело разъедает.
До чего докатилась: представлять в тысячи вариантах собственную смерть и лица родных людей, при обнаружении данного кошмара.
Не сдержалась и пролила на руки половину души. С каждым новым днем все хуже. Стараюсь улыбаться, шутить, как ни в чем не бывало, жестикулировать отчаянно, а внутри прожигает насквозь легкие и, кажется, что-то еще.
"У тебя же было все хорошо," - грубая ошибка, ничего хорошего не существует уже довольно давно. Доталово терзала себя, что "нет же, все намного лучше, чем ты думаешь, только оглянись вокруг и ощути этот мир всем телом", а что на самом деле?! "Ну же, проснись или засни на месяц другой, выбирай быстрее, уже надоело смотреть на твой потухший взгляд и, разбитые безысходностью, кости".
Всё так похоже и все они так схожи, все эти люди/лица/числа/этажи/дома/подъезды и пара остановок. До сих пор теряюсь в датах и адресах. Но от этого не легче.
Хочется кричать, ругаться матом, но кто позволит?! Ты же девушка, тебе нельзя..
И умирать каждый раз как первый, но далеко не последний.
1 - еще жив, 0 - тебя больше нет.
Где-то на грани 1-0 и никак определиться не можешь.
Прыгая мысленно с 12-го этажа твоей пятиэтажки и лететь. Лететь. Лететь.
И чтобы никто не ловил.
Чтобы только улыбался и смотрел на потрепанную душу, вырывающуюся из груди.
101010011
Кажется, еще жив, но что-то смущает в этом "кажется".
Не будем о грустном. Может и правда недоосень виновата. "Все будет хорошо",только сказать это некому.

Еще немного. Совсем чуть-чуть и сорвусь.
Меня можно забирать в клинику для душевно больных, упаковав в рубашку смирительную. Алистер, ты только обещай, что будешь приносить мне апельсины. Хорошо?!
Постепенно в районе ключиц что-то начинает греть, и вот-вот я буду блевать собственной душой.
Совсем скоро экстракт пиона перестанет действовать и я, для прикола, начну травить свой измученный организм ибуфеном.
Мечтая о вчера и вспоминая завтра, кусаю запястья, умирающе.
Завтра я начну жить. Наверное. Уже сама не верю в это, почти мертвое, лето.
Что может быть хуже, ускользающих сквозь пальцы, слов/обещаний/каких-то истерик?!
Алистер, скажи, что может сделать та, которая отдает всю себя ему и продолжает ждать, а в ответ на ее старания, другие люди начинают топтать все ее планы, всю ее жизнь?!
Все равно я сделаю так, как хотим мы.
Даже если уже завтра давление станет сильнее, и я, разбивая плечи о белые стены, доталово буду плакать. Ну что ж, я готова, ведь, по словам многих, мне только легче должно стать. Экспериментам всегда есть место в моей жизни.
Алистер, Алистер, Алистер…почему ты так смотришь на меня? Да, я знаю, что постепенно начинаю мыслить как какой-то псих, слетевший с катушек еще прошлой осенью. Но разве это кто-то запрещал?
Знаешь, почему я так его люблю?
Потому что вокруг (не говорю об остальных, для меня их не существует) находятся лишь манекены – люди без глаз и мозгов, с фабричными чувствами, стандартными реакциями, которые только и норовят сделать так, как их запрограммировали, и ты уже заранее знаешь их очередной ход. Это люди с газетными мозгами, телевизионными душами и съеденными попсовой музыкой, принципами.
Страшно жить? Да нет, привыкла.
И, Алистер, он не такой, представляешь?! Ты представляешь мое удивление?! Для меня он стал идеалом.
И этот идеал никогда не умрет. Он почти как ты, только лучше в тысячу раз.
Не обижайся, Алистер. Хотя, я вижу, что тебе наплевать. Да и мне, если честно. Как сильно мне нужно было удариться, чтобы придумать тебя, чтобы не сойти с ума?! Что за глупый вопрос? я уже свихнулась.
«Будьте счастливы» прозвучало громко, о стены черепной коробки ударилось мощно.

И будем.
Потому что хочу, потому что люблю его сильно, потому что всю себя отдам.


Три слова, которые он будет слышать всегда, на протяжении всей его-моей жизни.
Нашей жизни.
Почти болею, почти свихнулась.
Обещаю, что завтра будет дождь, обещаю, что буду плакать. Впервые от счастья.
Обещаю, что больше не отпущу его руки.
Обещаю.

Еще немного. Совсем чуть-чуть и сорвусь.
Меня можно забирать в клинику для душевно больных, упаковав в рубашку смирительную. Вы…если не сложно, кто-нибудь, только обещайте, что будете приносить мне апельсины и навещать хотя бы раз в столетие. Хорошо?!

Бывают такие моменты,когда хочется бросить все,убежать куда-то,исчезнуть, начать все заново или покончить с жизнью..но ты бьешь себя по щекам,отгоняя эти ужасные мысли,говоря, что это просто момент слабости..ты начинаешь жить дальше, теша себя мыслью,что непременно будет лучше,завтра все будет иначе..ты все изменишь..а потом все сначала? Неужели мы настолько глупы,чтобы не понять причину наших страданий и не изменить нашу жизнь в лучшую сторону..у нас есть все возможности сделать это,но почему мы не делаем?

Еще чуть-чуть и вдребезги.
Сны слишком реалистичные.
Всю ночь мучилась.
Просыпаясь, я надеялась, что все это дурной сон и больше он не повториться.
Но как только я закрывала глаза, новый кошмар на ту же тематику начинался с новым сюжетом.
За всю ночь я испытала столько, что проснувшись, не могла подняться с кровати. Просто не было сил.
И слезы по щекам.
Весь вечер проплакала.
Не удивительно, что снились кошмары, которые смогли добить меня.
Ощущение внутри, будто "черная дыра".
На уровне души.
И проснувшись, плакала снова, понимая, что все, что было вчера не приснилось, а произошло на самом деле.
Я безумно боюсь его потерять.
Он мое все.
А что случилось вчера, почему произошло именно так..догадываюсь.
Дура. Что сказать.
Так мне и надо.
Сама виновата.
Постоянно херню творю, от которой страдаю после.
Но ведь не со зла ее делаю, а просто неосознанно.
Глупая.

Да...так мне и надо.

И вроде бы все хорошо, да сил не осталось совсем.
Я скучаю, слышишь?
Настолько сильно, что руки в кулаки сжимаю до хруста костей.
И рыдаю, как дура.
Просто потому, что не рядом.
Ты обещал придти.
Но нет.
Ты он-лайн.
Всего лишь.
Обещал. Обещал зайти.
А я скучаю.
И до истерики себя извела.
Я хуже Хатико. Поверь.
Скучала, думаешь сильно?!
Да нет, наверное, не сильно.
Всего лишь счет времени потеряла, пока в камеру домофона смотрела.
А сейчас…
А сейчас задыхаюсь от боли в груди.
От чувств тех, что к тебе испытываю.
Представляешь, вот так я люблю, что убиваю себя ежедневно.
Наизнанку выворачиваю.
Снова и снова.
Скучаю.
Очень.
Лишь остатки души оставляю на клавиатуре.
Больно мне. Больно.
Больно так сильно любить.
И успокоиться не могу. Все рыдаю. Убивая себя еще раз постепенно.

И ждать продолжаю.
Ждать…чего-то...все время чего-то жду...странно как-то...
Почему я так разрушаю себя? Почему мне так мало его?
Почему я стала такой…тряпкой, что ли?!
Печально все это. Очень печально.

как-то так,наверное..

Новые странные ощущения/чувства/эмоции.
Я даже не знаю, как это можно назвать.
Может предел? А может, что-то еще.
Что-то, к чему я не могу добавить слов/ассоциаций.
И объяснить это состояние, в принципе, очень тяжело.
Но, если попытаться, то…
Быть может, это что-то можно назвать… давай назовем это просто – «душа».
Пусть зовется так.
Представим, на секунду, что она живет внутри меня. Существует вместе со мной.

И вот есть я. Я чувствую это. Я чувствую ее внутри себя.
Пытаясь вдохнуть как можно больше воздуха, я понимаю, что его катастрофически не хватает в моих, измученных паникой, легких.
Я даже примерно не могу объяснить, что это было, что происходило на тот момент.
В голове вертелись лишь мысли о том, что что-то внутри, играя с раскаленным паяльником, случайно «проехалось» им по ребрам.
И не поверишь, все это время я думала о тебе.
От и до.


Сегодня вечером/ночью я начала полностью зависеть от тебя. Ведь ты единственный, кто знает всю мою «изнанку», ты тот, кому было позволено дотронуться до глубины моего хрупкого мира.
Безумный, невыносимый водоворот потянул меня за собой. Я влюбилась по самое «не балуйся», дошла до края/черты. Ты, извиваясь под кожей, врос в мышцы, смешался с кровью..
Врос навсегда. Впитался насовсем, стал моим смыслом, тем, ради чего стоит просыпаться/дышать/жить.