Следом

1. Когда с днем рождения поздравляют лишь трое родственников телефонным звонком да автоматические рассылки веб-сервисов, что-то в жизни идет не так. Определенно.

2. Ни одна мудрая книжка не добавит житейской мудрости. Как была неуклюжей, "тяжелой" на язык дурехой, такой и помру.

3. Оказалось, мои внезапные простуды - вовсе не вирус, а нервная реакция. Стоит разнервничаться - и горло разбухает и начинает жутко болеть. Или допекает мигрень. Когда обнаружила такую закономерность, какое-то время "переваривала", растерялась непередаваемо, а теперь пытаюсь выявить закономерности, и выходит что-то вроде: "Мигрень - от изобилия тревожных мыслей о будущем или о прошлом, а фальшивая ангина - от перенапряжения и страха перед действиями". ) Такая нелепица.

4. Начиталась "Код Феникса" да на Карнеги и придумала морально стимулирующую игру. Нарисовала:
* "Медаль Смелости" (с мордочкой кролика),
* "Орден Усердия" (с муравьишкой),
* "Печать Тонуса" (улыбчивый смайлик),
* "Значок Вклада" (он же - "Привет от Будущего", сокращенно "ПоБ!")
* и "Купон Копилка" (хрюш-копилок было рисовать лень, обошлась зеленым цветом),
* а еще - числа.
Вырезала из бумаги, наклеила на магнитики (да простят меня конторы, что щедро раздавали рекламную продукцию в такой форме) и приспособила на холодильник этакий календарь. Самонаграждаюсь. )

Гости уехали... Как-то... совсем.

Общение с детьми просто необходимо: их мироощущения, любознательность, непоседливость, энергичность заставляет меня взглянуть на рутинные или элементарные вещи совершенно по-новому.

В считанные дни было осознанно и принято, что я:
- плохо знаю город, в каком живу (даже умудрилась заблудиться в трех домах; тот еще экскурсовод из меня, претендентка на орден Сусанина);
- редко выхожу из дома (только, если водится конечная цель, и маршруты - незатейливы: от дома - до магазина и обратно и т.п.);
- не умею гулять (и никогда не умела);
- чересчур замкнута;
- мало общаюсь;
- забыла не только самые популярные сказки, но и школьную программу вообще (катастрофа );
- не умею рисовать (и почему-то никогда не училась);
- и не знаю, что в мире сто-олько всего интересного!

Оказывается:
- "гулять на улице", можно подкармливая пташек (что особенно актуально в холода), стряпая снеговиков (даже если те - меньше ладошки, глазки - из спичечных головок, а на маковках вместо ведра - красные крышки от пластиковых бутылок); выискивая "самые красивые снежинки"; топая по чистому снегу и так рисуя совместные картины и т.д.. На улице можно делать, что угодно, если прекратить инертно "скучать" и хорошенечко лягнуть фантазию.

- общаться можно без подготовки, не продумывая, что сказать собеседнику, не пытаясь предугадать его реакцию, не задумываясь вовсе. Болтать. Просто так. Ни о чем.

Чересчур стараться произвести впечатление - ни к чему, это - бессмысленное действо, потому что чужое восприятие не проконтролируешь. Даже если будешь крепко верить, что являешься царем чужих голов, и даже - царем тыкв, как главный Царь Тыква с чересчур завышенным самомнением. Даже если будешь убежден, что способен повлиять и проконтролировать стороннее мнение о твоей персоне, всё равно не сможешь взглянуть на мир чужими глазами; не получишь подтверждения, что не дописал чужую картину мира на свое усмотрение; что твое знание чужого восприятия - объективно.

И зачем так напрягаться?

Все силы, направленные на самоконтроль, на удержание собственного языка, лучше нацелить на переосмысление накопленных знаний и получение новых. На узнавание интересного. Мир вокруг куда многообразнее внутреннего мира одного человека.

Теперь думается так.

Когда живешь в одиночестве, приходиться учитывать всё до мелочей. Порой, очень глупо себя чувствуешь, собравшись постирать и обнаруживая, что порошок закончился, или, когда в окружении овощей и банок-склянок для засолки, выясняешь, что не йодированной соли в доме нет.
Некому поручить часть домашней работы, не с кем поделиться впечатлениями о прочитанной книге, и все концерты, праздники и прочие массовки лишь усиливают чувство одиночества.
Кинотеатры спасают: там очень просто забывать о себе, хотя бы на время. Пока длится сеанс.
А ужин в ресторане в одиночестве - всего лишь прием пищи в нестандартной обстановке, той пищи, что приготовил кто-то другой.
"Никто и чаю горячего с медом не принесет, всё сама, всё сама...", - так хныкала я-простуженная...

...Позавчера нагрянули внезапные родственники. В количестве 4-х особей. В гости. На недельку. "Где-то".
Провоз по магазинам (1-м делом - сувенирка, 2-м - прогулки по музеям, зоопаркам и т.д.) закончился для меня обострением простуды. +38 - в "достижениях".
Готовлю я. Много. Столько, сколько не съела бы и при хорошем самочувствии. Даже если б меня было 5 штук. Уборки, стирки - всё на мне. Мотивы работы и финансов лучше не упоминать, чтоб не скрежетать зубами.
Никто не сжалился, и прогулка по зоопарку в крепкий морозец таки состоялась. Со мной, профанским гидом, во главе. От моего хриплого гида все окрестные вороны разражались ответным граем - то ли возмущались подражательству, то ли поддерживали.
На завтра запланирован маршрут по выставкам-музеям.
Сейчас слушаю впечатления гостей от прогулок, продолжаю пухнуть ушами и маяться головной болью,

Еще немного и я захнычу по одиночеству.

У сумасшедшего дня - закономерное продолжение: мне предложили заключить фиктивный брак. Сделку как есть, ничего сверх, ничего необыкновенного, хотят получить гражданство... Но я... В общем, вот:

Трагедии в жизни - нелепица.Что бы ни происходило, что бы ни стряслось - это всего лишь жизнь. Сама по себе. Как есть.

Умер ли близкий, ограбили и избили, распался брак и отвернулись друзья, сожрало одиночество - всё закономерно и ничего сверхъестественного. Так говорят. "Все через это проходят, и - ничего, живут же. Всё - трудности, всё преодолимо".

Недавно наткнулась на статью, где было сказано, что горе требует внимания, не отстанет и будет преследовать, если не дать себе времени погоревать. Поразили тем, что всё чаще люди не дают себе погоревать. Задели. Говорят, надо выплакаться, что плакать - полезно, а сдерживаться - вредно. Но ведь слезами не поможешь... Ни чему не поможешь.

Иногда думается, что все катастрофы, сердечные лакуны, кризисы - от разницы между желаниями и возможностями, между мечтами и действительностью. И вся жизнь проходит в беспрестанных попытках примирить одно с другим. Уравновесить. И если между двумя чашами достигается равновесие - это и называется гармонией. А гармония - путь к счастью, если не само по себе, как ощущение счастья.

Хотелось бы достичь равновесия и не терять.