всё в порядке. заебись!

я не знаю, укрепляет ли человека то, что он кричит и задыхается от боли.
видимо, это всё же исправляет человека.
ты будто попадаешь в тюрьму внутри себя.
тебе дали срок посидеть за внутенней решёткой.
и вот ты сидишь.
ты потихоньку худеешь.
ты разговариваешь с зеркалом и даже ингда орешь в него, чтобы тебя забрали назад.
потому что бывает так больно, что ты мечтаешь или требуешь вернуть тебя назад.
потому что ты чувствуешь.
ты чувствуешь, что ты безысходен.
чувствуешь, что так и не понял, зачем тебя сюда прислали.

а бывает, что чувствуешь.
чувствуешь то, зачем тебя сюда прислали.
и живёшь и почему-то любишь.

"в детской игре море волнуется раз. другие волнения просто не в счет"

только сейчас я понял эту фразу.

а ведь тысячу раз слушал эту песню.
как тысячу дней говоришь с человеком и только потом понимаешь.
какой же я тормоз.

но кое-что в жизни я понимал сразу.
когда просыпался от кошмаров, видел любимую рядом и успокаивался.
когда знал, что хочу порадовать любимую, ломал голову и покупал глупый цветок или мармелад.
когда звонил и делился радостями, а печали пытался схоронить.
когда видел своё засранство и пытался выгрести из него.
когда совершенно, абсолютно точно знал, что есть родная душа.

честно говоря, мне очень надоело доказывать и ублажать.
порядочные люди так себя вести не могут это вранье а на вранье у меня аллергия.
но попробуй скажи человеку, что он - лишь куча кожи, костей, кишок, говна, крови, слюней, жидкостей всяких и лишь несколько электроимпульсов им руководят.
обидно станет человеку. не даст свои кожу, кости итд в обиду. как не даст и отобрать то, что имеет.
-это моё.
-вася, это ты купил за деньги, которые даже не рисовал, в магазине, который лишь помещение для торговли. это уже было не твоим, потому что сделал это товарищ из китая.
-это моё!!!!

вот как сидит себе обезьяна на дереве, а потом пришли бойкие ребята и растрясли дерево, согнали обезьяну, трясут и трясут дерево дальше. а дерево поначалу радуется, радуется, растет, а потом расшатывается как гнилой зуб, внутри гниль расползается, сохнет оно, сохнет, соки из него уже вытягиваются, но не текут сами. падает потом дерево, а обезьяний скелет валяется в соседних кустах, так и обезьяна погибла, и дерево, гибкое дерево погибло.

когда мореход достиг, наконец, своего сраного ссыльного берега океана, он был один, весь ободран и сожжен, частью даже внутри, от рома и жизни. выползая на рвущуюся под кожу скалистую щепу, он со злобой недоумевал, к чему тут было стремиться.
пески, камни. вонь, голые скалы и сосущий голод.
он уже чокнулся от моря.
зато на берегу он оказался, каким бы мерзким тот ни был. мореход был рад. три дня он лежал со страшной болезнью желудка, его крутило, он горел, не желая смерти, потому что такая смерть очень мучительна и назло этой мучительности надо выжить. выжил. встал на карачки, потом совсем на ноги встал. пошел. пошел куда-то. после каждого шага на его голове седел волос. была ночь. было страшно. здесь было чень страшно и холодно.
на пути попался сочный сладкий вкусный соблазняющий мясом труп человека. нужно выжить любой ценой, нужно есть.
взял наш морячок камень и стал есть камень. так и ел камень, пока не окаменел.

в каждом твоем шаге есть множество мелких паразитов.
когда ты буквально идешь, в твоем теле умирает и рождается множество мельчайших частиц.
а когда ты думаешь, в твоем мозге просто проходят разряды. как в батарейке.
и вот так мы все кишим этими мелкими тварями, словно глистами.

тут даже паразиты кажутся гигантами.

а вот нас-то и нету, выходит.
нету нас.
я переживаю триллионы знакомств со своим телом и разумом каждую секунду.
а когда я среди людей, это не поддается счёту.
теряю миллиарды частей себя и знакомлюсь с новыми.

любая ценность преходяща.

спи спокойно, дорогой друг. терять все равно нечего, ты уже всё потерял.

"если я такой живой, убей меня, любер"

какая-то пустота внутри. мне сильно помогает практика випассаны, я четко осознаю момент проявления злости, момент ее исчезновения.
и я совсем перестал чувствовать моменты радости.
всегда просто найти прибежище в бутылке. пожалуй, я залез в бутылку. жмёт воздух и мир как кисель, будто я в каком-то хитром растворе плаваю. такой сложный химический раствор, я не знаю его названия. некий бульон.
чувство охоты того, что тебя разорвет на куски и все этими кусками наедятся, все страдающие накроют ими свои сердца, каждый получит всё. все будут счастливы, а мы с моим другом наконец-то увидим карнавал в Рио.
это будто эпидемия, с которой борются.

от моей искренности полыхают дома...

если я такой живой, убей меня, любер.

когда в метро спускаешься... нет, когда заходишь в вагон, то вспоминаешь, дорогой инди, такую картину:

едешь в автобусе, отираешь ладонью запотевшее стекло и вдруг понимаешь, что там слюни, части чьего-то завтрака, испражнения из легких и много еще всего.

вот так и в метро: заходишь, вдыхаешь тошнотно-людской запах... а чем ты теперь не каннибал?

это как-то со временем приходит.
как у Сиддхартхи: почувствовал все радости и прелести,а потом понял, что всё.
как я рад, что нет больших денег. я бы снаркоманился. наверняка.
.жизнь- страдание
.причина страдания- желание
.чтобы уйти от страдания, нужно уйти от желания
.есть путь.

когда мы летели на самолете обратно в москву, я честно думал,что самолет может упасть.
но мне было спокойно. я переживал лишь за Веронику и Тебя.
за других я не переживал. мы и так уже перезрелые овощи.
ну ты-то нет, конечно. это я про свое поколение.

старею, куда деваться.
а на днях звонил отцу. он был в хорошем настроении и самочувствии.это очень украсило мой день.
он ведь хороший человек, что бы там ни говорили.

вчера ночью я шарился в яндекс-картах, искал свой родной дом.
нашел его лишь на спутнике, потому что теперь такого адреса нет.
и в моем паспорте несуществующее место рождения.
так вот.дом я нашел на снимках со спутника.
узнал всё. и забор, и бомбоубежище у дома, и дорогу, и переезд, на котором однажды остановилась скорая,когда остановилось мое дыхание.
(а ты ведь знаешь, что есть лишь две причины смерти: прекращение дыхания и прекращение сердцебиения)
скоро закроют вокзал на станции, где я родился и прожил отрочество.
думаю, что Вероника будет очень хорошим человеком. не зря меня столько раз спасали.

и вообще, я написал это лишь для того, чтобы Ты прочитала.
потому что рассказывать обо всем этом- терзать твой щит от занудства.

ах как жалко, что я не видеомагнитофон, а мозги - не видеокассета.
иначе я бы запросто перемотал на минуту назад то, что должен был запомнить.

как вот так:
сидишь себе, сидишь, пинаешь табурет.
и тут мысль о том, что есть смысл в зелюках
ты обрадовался! новый рассказ для твоей невъезженной вселеннной.
"запишу потом."

а потом ты все и забыл.
и финал песне.