thirteen

И снова привет, когда же я смогу забыть тебя мое любимое прошлое, когда тоска по тебе перестанет съедать меня, когда я перестану видеть твое возвращение во сне....когда наконец то смогу заставить себя не думать о тебе, конечно разум пытается помочь подсовывает последние месяцы совместной жизни для воспоминаний, которые были сплошным кошмаром, в который ни один здравый человек не захочет возвращаться, когда я для тебя стала пустым местом, которое ток мешает тебе жить с куском колбаски пожирнее....но видать я мазохистка....потому что все равно люблю....все равно оправдываю....С утра смотрела фотографии наших первых месяцев и конечно разревелась....мы там такие счастливые, ты постоянно улыбаешься, с ребенком так нежен, везде рядом с ним, оберегаешь....и куда все это делось, как мы могли все испортить, как все прошло, когда?????когда надо было остановиться и все изменить, можно ли было все спасти, можно ли было избежать, чтобы такие прекрасные отношения превратились в тиранию? Пытаюсь забыть, жить дальше, строю планы, а в голове вертится мечта, что вернулось то прекрасное время, когда мы во всем находили прекрасное, когда ребенок тебя не раздражал, я не раздражала, когда была не важна материальная часть отношений и всегда находились деньги на небольшой отдых, когда так легко было собраться на прогулку или так весело смотреть фильм дома вместе....сын тоже скучает по тебе, ведь ты стал для него отцом, которого он не знал и уже прощены нанесенные обиды и прошел месяц без тебя....но как же больно даже имя твое слышать, смотреть кругом и понимать, что ты сюда больше не вернешься, да тому зверю, в которого ты превратился дороги сюда нет, но где тот человек с которым я познакомилась и в которого безумно влюбилась, что прощала все и в итоге оказалась разбита вдребезги. Влюбилась так, что не заметила как все изменилось, как ты стал совершенно другим....Очень хочу жить дальше.....но эта долбанная любовь еще живет в моем сердце....терзает по ночам и днем.....Как хочется закричать ей уходи, исчезни, не вернется то хорошее что было....никогда....но она сидит в сердце и плетет тоску по тебе любимому родному....а ты не бось уже нашел мне замену, с кем то смеешься, кому то улыбаешься и про меня не вспоминаешь....ведь я не оправдала твоих надежд не стала безгласым и безтелесным существом вокруг тебя призванным служить и повиноваться.....неужели если я не смогла окончательно переступить через свое достоинство, то любовь не настоящая??? Почему же до сих пор так больно....хотя есть новые цели....живы надежды, что встретиться тот кто оценит все по достоинству и никогда не обидит....но как забыть ....если плохое время не перечеркнуло то хорошее что было и каждое воспоминание причиняет боль....как не повторить старых ошибок...как не ошибиться в будущем....как снова заставить просыпаться себя с улыбкой и не ради кого-то а ради себя и сына??...

Ну вот, собралась таки с силами и разобрала оставшиеся от тебя вещи....Все сложила и припасла, чтоб ты забрал...выкинула поздравительные открытки и билеты кино, театр, музее, которые хранила, чтоб потом вспоминать конфетно-букетный период...не удержалась и выкинула открытки посвященные тебя....не так больно, чем если б выкинул ты....на удивление в душе нет боли...просто пустота....сегодня ты снова снился мне, а я проснулась не в слезах, а с желанием все изменить, побороть депрессию и найти свою настоящую любовь...

Привет! После всех обдумываний, взвешивания плюсов и минусов, я пришла к выводу, что ты теперь окончательно и безповоротно прошлое. Я выдержала две недели не написав и не позвонив, и проживу и дальше без тебя. Просто хочу попрощаться без слез, истерик, упреков и плохих слов... Мы жили вместе. у нас была семья, но уже полгода как это была всего лишь красивая обложка...любовь умирала....Я старалась, честно старалась все сохранить, держалась как могла, но не вышло...Хочу сказать спасибо за все, что было, за жизненный урок....Было и хорошее и плохое, хочу забыть все плохое и оставить только хорошее, так как так будет легче жить, в новую жизнь нужно идти с легким багажом, а плохие воспоминания - это нехороший багаж, поэтому я их отпускаю, очищаю свое сердце от всего негатива... Желаю тебе найти свое настоящее счастье, никогда не познать, что такое боль от предательства, непонимания, разочарования и крушения мечты... Когда рушиться одна мечта ...на ее место приходит другая и помогает нам жить дальше... Прости за все, что было не так и прощай....