То что на душе..

Жара. Замучила. .Я не люблю вентилятор. Муж не может без него. Мне приходится мириться с этим. И с многими вещами...Всегда приходиться уступать ему во всем.

Сегодня у меня хорошее настроение. Я выспалась на радость...

Делала поделки..Готовила. Прибиралась дома. Слушаю музыку. Ненадолго выходила на улицу...

Неужели ничего не изменится никогда... И будет только хуже...

Напишу немного о детстве.Нас в семье у мамы трое детей. На ноги она нас сама ставила. Отец пил,да и сейчас так же. Она всю жизнь работала.Чтобы нас вырастить. Дала каждому образование...

Но мне не везло с детства. В школе обижали мальчишки. Мне было страшно туда ходить. Надо мной насмехались одноклассники...Я почти не с кем не общалась.Училась средне.

Поступила сама в институт на инженера технолога швейного производства. Но поступала на бухгалтера. Мне по математике не хватило одного бала. было очень обидно. Училась когда жила в общежити. Общение давалось с трудом. Но учеба лучше шла. Получала даже как-то стипендию.

Суть не в этом. А в том. Что я не смогла закончить инстиут. У меня случилась депрессия очень сильная. Я все бросила..Почему родные не могли меня понять как человека. Почему надо было меня везти к гипнотизеру,а потом положть в психушку. После которой мне стало хуже.

Почему ни один человек не поддержал меня. Никому было не понять почему я бросла учебу. Почему надо было настаивать,чтобы я снова востановилась туда....

Почему 1 муж женился на мне не по любви,а так для постели только. И смеялся надо мной за спиной. Зачем нужно было делать свадьбу,чтобы пото кинуть. Я вообще никакой свадьбы не хотела.

Также и втрой муж настоял на свадьбе. Для чего это. Для показухи. А потом чтобы бросить. Когда была наша свадьба. У сестренки сгорел дом. Который она годами строила в кредит. Я чувствую это недобрый знак...

Когда-то в юности я пела. Писала стихи. Мечтала научиться играть на гитаре. Которой у меня нет к сожалению. Из-за того что я пела дома меня положили в психиатрическую больницу. С тех пор в караоке не пою. Да и микрофона уже нет.

Тепрь я себя контролирую каждый шаг. Потому что чуть что мне светит психушка.... Я не знаю как со мной живет муж. Я его не ругаю нет. Все делаю для него. Но он со мной несчастлив иначе бы не пил так часто...

Плачу сейчас.Так жить нельзя. Надо что-то менять в своей жизни. Завтра пойду на биржу. Посмотрю вакансию дворника хотя бы....

Я не могу так больше. Даже чаю не с чем попить. Я давно себе ничего не покупала из одежды. Все подносилось.А про косметику я вообще молчу. За что эта бедность. Почему у меня эта болезнь ...Из-за которой..Вся жизнь кувырком...А муж...Нужна я ему? Я устала от его пьянок. Нет он хороший это я плохая,без работы дома сижу.....

Почему я такая непутевая....

Ведь есть неполное высшее образование. Какое-это теперь значение имеет...Мне надоело одиночество постоянное. Почему я так боюсь людей? Как мне жить. Почему муж даже смс не может никогда написать... Почему я ему нужна только,чтобы готовила,убирала,стирала,ходила за продуктами,для ласки. Почему он никогда не проводит со мной вдвоем время,никогда не поговорит по душам. Не позовет просто прогуляться..Почему ему друзья важнее и пиво. Почему он приходит домой так поздно. И работает в ночь...

Мне очень грустно,я не могу уснуть.В моей жизни мало хорошего.

Сегодня. День прошел нормально. Но только мало на улице бываю. Не получилось напечь блинчиков.. Эх масло закончилось. В другой раз.

На душе неспокойно Хочется перемен в лучшую сторону.