Туман в глазах.

Новый день стучит в стекло белыми иглами холода. Изморозь покрыла, кажется, весь мир.
Пожалуй я даже это покажу.
Хочется выйти с фотоаппаратом, поснимать, но отпугивают острые иголки мороза.

Предчувствие не обмануло.
Он уехал.


"-А зачем ты написал именно письмо?
-Я же помню как ты относишься к таким вещам, солнышко.

-Только прочти его завтра утром, как только проснешься, пожалуйста

-Завтра обязательно съезди в центр, купи медкнижку, у тебя же есть еще на неё деньги?
-Да, конечно.. Она стоит-то всего рублей 120



холодно.

Бог бережет безоружных - младших своих собратьев
И если беда приходит, он стоит среди тех
Кому не нужна кольчуга под пыльным странничьим платьем
Кто верует в силу слова и в свой непроданный смех

Не дай мне, господи, поднять разящий меч
На серый люд, не знающий о свете
Дай силы мне не преступить обета
И душу от доспеха уберечь

Если не сковано сердце сталью верных решений
Не сможет стрела чужая пробить открытую грудь
И будут слова для песни, для спора и утешенья
И будет дорога к дому наградой за долгий труд

Не дай нам, господи, неверного пути
Да не коснутся руки жадной стали
За пять веков мы умирать устали
Но в этот раз попробуем дойти

Странники бродят по миру, хранимые волей неба
Чужими, странными снами в толпе обычных людей
Меняя частицы дара на меру земного хлеба
Идут безоружные дети навстречу своей звезде

Да не коснется нас рутина смертных дней
Да не утратит простоты молитва
Нас тяжесть крыльев делает сильней
И даст надежду выжить в этой битве
(с) Тэм Гринхилл

Разобраться бы... Хотя.. Нет. Уж лучше не разбираться. С одной стороны это состояние некой подвешенности, неопределенности- оно некомфортно. хочется уже найти точку опоры и осознать плохо ли мне, почему мне плохо и что надо сделать чтобы плохо не было.
А с другой стороны - то ли страшно, то ли это усталость.. Не хочется ни в чем разбираться. Пусть все лучше будет так- непонятно, но хотя бы спокойно и стабильно.
Порой пробивает на печаль. Именно так- пафосно. Не на грусть, не на расстройство, а именно на печаль.
Пару раз поймала себя на мысли что скучаю по Димке.
Да, я помню что он козел и м*дак, но почему-то.. Увидеть чтоли.. Как хорошо что на счету нету денег- сплошные задолженности.. Один раз отправила перезвонишку. Перезвонишка дошла сразу. Не позвонил. В первую секунду расстроилась, во вторую-обрадовалась.
О чем бы мы разговаривали? Особенно учитывая что и я и , скорее всего, он помним как закончилась наша последняя встреча и последняя переписка. "Привет, как ты? У меня тоже нормально, зубы вот лечила. Что,дела? Ну ладно, извини что отвлекла..." Глупый какой-то разговор. Да и я не дошла еще до того состояния, чтобы радоваться от одного звука его голоса.
Питер снова грузит проблемами. Несчастный наркоман. А ведь когда-то мы дружили. Но видимо что-то не так было с нашей дружбой, если сейчас, спустя 2 года все что мы можем- это обсуждать его проблемы. Он жалуется, я жалею, он пишет бред, я вытягиваю..
С Мастером творится что-то странное и непонятное. Приходит, садится у окна и смотрит на город. И молчит. К вечеру отмерзает, начинает шутить, но как то... натянуто..
Верните меня назад. Я снова хочу спать. Не просыпаясь. И видеть сны.

Заколебло!
мы живем в браке 2,5 года. я не давала повода для ревности.
Так какого хрена он раз за разом нарушает свое обещание и лезет читать мою переписку пока я не вижу?!
БЕСИТ
Неужели он не понимает- хочешь иметь приличную жену- доверяй ей. хочешь жить со шлюхой-ревнуй к каждому столбу!
Это же так просто- действие рождает противодействие.

Завтра Новый Год.
Побуду немного маленькой девочкой и скажу:
Счастья вам! Счастья вам всем, и пусть никто не уйдет обиженным! Неважно встречаете вы праздник с семьей, с любимым человеком или с котом - пусть он будет праздником. Пусть сбудутся все ваши заветные мечты, а надежды- оправдаются. С наступающим вас, дорогие мои.

Спасибо, родной. спасибо что дал мне шанс все исправить... я вгрызусь в него зубами, я не упущу его...
Я не могу объяснять почему я чувствую то или иное, но я надеюсь я еще не потеряла твоего доверия... мне было так страшно.. я так боялась потерять тебя, что едва не сошла с ума... пожалуйста.. не бросай меня...
год-это не много. год это вечность.
даже неделя- это слишком долгий срок..
я не могу без тебя

Вы можете взывать к моему разуму, кидаться тапочками и брезгливо отворачиваться.
Мне все равно. Я пью. Я делаю это достаточно редко и да да! я помню про женский алкоголизм. отстаньте.
Сейчас это единственный способ не сорваться.

Я ездила к Диме.
он меня вчера позвал.. сам пригласил приехать
я приехала,постучала, он открыл дверь. я обняла его в качестве приветствия. с порога спросила почему телефон недоступен, инет отключен,почему я не могла с ним связаться. Он ответил что телефон сдох а инет он выключил т.к. к нему Женек пришел (у него на кухне какой-то мужик сидел). я сказала что я вообще могла и не приехать не дозвонившись, а он с гаденькой усмешкой сказал "ну могла бы и не приезжать"
Я взяла поставленную на пол сумку, развернулась и ушла.
Кажется я еще сказала "Иди ты нахер, Дима"

Ненавижу мужиков с ярким парфюмом. С моим острым обонянием это смерти подобно..
Ехала сейчас в автобусе-за мной сидело нечто. мало того что он пи*дел без умолку и всем возмущался, начиная от подрезавшего автобус маршрутчика и заканчивая незакрытыми дверьми.. от него еще и несло как от подпольной точки освежителей воздуха. Представляете себе этот классический мужской парфюм, с "ароматом свежести и морского бриза". только не тот у которого резкий острый запах а другой, более расплывчатый и не такой резкий. вот примерно подобным от него и воняло пахло. С той только разницей что запах был густым, маслянистым и заполоняющим все вокруг. Кислорода за ним не чувствовалось вообще. А в сочетании с едва заметным запахом копченой колбасы от паренька стоящего передо мной, стойким ароматом цветочно-сладких духов девушки сидящей рядом со мной и почти неуловимым запахом свежей сосновой стружки от кошачьего наполнителя... Вообщем рвотные позывы я сдерживала с величайшим трудом.
Вылетела пулей из автобуса на своей остановке, порадовалась свежему воздуху и... В подъезде с первого по третий этаж немилосердно воняло протухшими рыбьими потрохами, разогретыми для пущего эффекта на плите...
Госсподи, зачем ты наградил меня таким острым обонянием...

Скоро моя голова лопнет как "Белый налив" сброшенный по осени ветром.
Я хочу покоя.
Я хочу заползти под корягу в какой нибудь сухой,теплый,темный уголок и не подавать признаков жизни.
Это не значит что я хочу изолироваться от людей в принципе,нет.. Просто немножечко покоя.
Хватит выносить мне мозг... Хватит! Я и так разрываюсь на части в попытке везде успеть, всех порадовать и всем помочь...
Не надо расстреливать меня из миномета, мне достаточно дробинки...
Я устала...