Улыбайтесь, господа, улыбайтесь/Мюнхгаузен/

События в Киеве. Власть, как всегда на "высоте". Недосягаемой высоте. Не смогла пройти мимо.
" Паны дерутся, а у холопов чубы трещат" - Так было всегда! И будет??????

читайте....плачьте.... молитесь. Государство нас не достойно!
Вот вам речь одного из беркутовцев, сослуживец моего товарища. Он побывал в том аду, который происходил на майдане. Прочитайте!!!

У нас в сми все фабрикуют и несут полную ложь. В Донецке народ вообще не знают что тут происходит. Показывают мелочи и выставляют все так будто мы тут просто так убиваем мирное население и калечим демонстрантов. И никто не показывает как нас взрывали и жгли. Из вв и беркута сделали в сми вообще каких то фашистов. вся пресса куплена. Беспорядки начались еще 23 числа. По телеку су*ка 2 днят ни слова. И потом никто не показывал как под кабмином играли немецкие наступательные марши и развивались флаги со свастиками и рунами третьего рейха. Никто не видел как 18 летнего срочника солдатика распяли на решетке на воротах в арке на входе в один из двориков, не показывали как водила автобуса не стал ехать по демонстрантам, когда его заблокировали, и остановил автобус. фашисты разорвали этот автобус. там был десяток беркутов. парням под бронежилеты, под голени-наколенники засовывали взрывпакеты, а мы двадцать минут не могли к ним прорваться. Никто не показывал поломанные руки и ноги, сотни пробитых шлемов и обгорелых тел в ожоговых отделениях по всей области. Постоянные огнестрелы. А один парень на кабмине 24 числа стоял рядом со мной, потом после очередной волны сполз на колени. Мы думали подвел противогаз и он потерял сознание. Но когда его вытащили за строй, сняли шлем и противогаз, под воротником у него торчало шило в горле. Мы 3 дня сидели заблокированные в кабмине. Нас было всего 900 а их 3 5 тысяч. По телеку не показывали наших автобусов без окон и еще много много другого. Б,,ть в 10 км от киева стояла колонна с тигрятами из крыма заблокированная. Это наша смена. А бандиты выставили перед ними толпу и не пускали в город. Ни один п,,,ор чиновник не берет на себя ответственность отдать приказ их там перебить и дать дорогу колонне. Все генералы либо в отпуске либо на больничном. Командовать некому. Каждый гандон боится за свое кресло.

На банковой, когда бандиты рвали срочников, мы стояли в 500 метрах во дворе казначейства. Нам полтора часа не давали команду "фас". Этих ребят там просто су*ка в жертву принесли. А им вообще даже щиты сначала запрещали брать. И команда им была только держать позицию, и не применять никаких мер физического воздействия. Потому что мы тут, как оказалось не безпорядки ликвидируем, а обеспечиваем общественную безопасность на мирном митинге. А по телеку говорят только что мы тут мирных студентов пиз,,им. Да была бы такая х,,та в сша, этих су*ка оппозиционеров уже бы объявили террористами и су*ка с пулета их.

В верхах одни предатели. А из спецназа просто все в конце сделают козлов отпущения.

А какой нить полкан потом скажет "а я им команду не давал, это они произволом занимались, я вообще в это время на больничном был".
У нас тут три водомета и 2500 чел беркута. Дали бы добро, мы бы на банковой их сами могли бы заблокировать и перебить су*ка всех. Они герои только когда у нас руки связаны.

Прочитала у zorra "Способность любить" http://www.mneploho.net/blogs/mysli-vsluh-ot-ilki-generala-ot-infanterii/sposobnost-lyubit-ili-kak-pravilno-gotovit-rassolnik.html#c
Прочитала пост, вот мои мысли вслух. И даже и не мысли, а скорее констатация факта. Моя любовь была, да в общем-то и осталась, в той жизни, в 15 лет. Конечно, можно поспорить, что может это и не любовь была вовсе. Так, юношеское увлечение. Но благодаря ему, я смогла пережить 3 страшных года в моей жизни, благодаря письмам любимого, и чувствам, меня обуревающим. Встречи были только летом, а все остальное время воображение рисовало образ. И когда, по истечении времени, оказалось, что мой вымышленный и реальный герой, немного разные люди, была горько шокирована. А любовь к тому, нереальному осталась и по сей день. Я "его слепила из того, что было...и полюбила". Образ милый, любый, от которого перехватывает дыхание, а внутри него другой человек - холодный, пустой..Вот, в общем и все! Все мои любовные чувства, на этом человеке начались и закончились. Нет, я совсем не бесчувственная, были увлечения. Но я точно знала, это только увлечение. и ничего более. Получается, что в 15 лет и была, эта, так называемая любовь? Ибо больше в моей жизни ТАКОГО чувства не случилось. И уж точно, не случится...
А по поводу поста параноида: может и лучше, что кто-то разлюбив, ушел, и не стал делать несчастными троих людей. "...коротаем мы, ночи длинные, нелюбимые с нелюбимыми". Это про меня..
Вопрос бывает ли любовь несколько раз, многократно...Хотя, у всех по-разному..

Странный вы люд,"мнеплоханцы"!!!
Вам задаешь конкретный вопрос, конкретную просьбу, крик о помощи, а вы начинаете на все стороны обсуждать все что угодно, но только не конкретный вопрос-просьбу. И какая я плохая, и какое же у меня отношение к тому или иному вопросу... Когда я захочу себя обсудить, то обязательно озвучу данный вопрос. Вы ведете дискуссии, "опускаете" меня, все что угодно пишете, кроме ответа на поставленный вопрос...

Вы страдаете, что одиноки, но когда вам конкретно предлагают опупенного человека в пару, то почему-то "в кусты".
Мужик будет не только вкусно сыт и чисто одет, но и отлюблен за все годы. Вы же ищете любви? Так вот, возьмите, вот оно готовое, на блюдечке с золотой каемочкой.
Нет!!! ЭТОГО вы не видите! надо "кости мои пожевать".

Вот именно так:"Нужен мужчина с ребёнком!!!!Срочно!!". Возраст после 36 до 42 лет. Наверное. Проживающий Москва и Московская область. Все не описать, не моя история... Боюсь, что девочка (молодая женщина) сотворит глупость. Возьмет и удочерит, усыновит Дауна. Помогите, кто чем может. Поспрашивайте у своих знакомых. Девушке за 30. Имеет всё в материальном плане. Не может иметь деток. Девушка супер-хозяйка, энерджайзер,домашняя. Умница. Пироги печет, вяжет, стеснительная, клад для семейного человека!!!!
Даун, поставит крест на ее жизни, предлагают детей только с тяжелой формой болезни.
Офигеть,какие все "белые" и "пушистые". Не осуждайте, а помогите. На словах мы все сердобольные...

Я ей ничего не обещала, но сердце кровью обливается.
Ау, мужчины, настоящие, не альфонсы, вы где????!!!

Вот нашла на просторах инете, авось кому интересно будет почитать.


13 СМЕРТНЫХ ГРЕХОВ СОВРЕМЕННОГО ОБЩЕСТВА:

1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки. Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей? Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать. Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.

4. Дорогие вещи
Глеб Щерблюхин не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмем, например, кухню. Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли. Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.
Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…
Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?

6. Нытье
Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.
Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно.
Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

7. Нежелание учиться
Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.
Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.
Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.
До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.
К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.

8. Этанольная петля
Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола. Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.
Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.
Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

9. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.
Гриша понимает, что кариес – это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы – это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.
Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.
Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.

10. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник – младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи – сорок тысяч рублей в месяц.
Бюджет свадьбы – пятьсот тысяч.
Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?
Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.
Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек – вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.
Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

11. Мелкие расходы
Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели. Почему?
Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.
Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане – это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси – это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.
Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

12. Дорогая экономия
Дима Густицын вынужден экономить на еде. Он жрёт бомжпакеты: разводит их кипятком и с отвращением поедает пластмассовой вилкой. Иногда Дима себя балует, кушает покупные пельмени.
Хорошие макароны с нормальным мясом обошлись бы Диме дешевле, чем доширак с пельменями… однако Диме кто-то когда-то сказал, что доширак — это дёшево, а подсчитать с калькулятором, во сколько реально ему обходятся «дешёвые» вещи, Дима как-то не догадывается.
Дима уверен, будто деньги — это что-то мелкое и грязное, и что считают их только жлобы. При этом Диму не смущает тот факт, что нежелание разбираться в финансах регулярно заставляет его поступать выступать в роли порядочной сволочи — не отдавая друзьям долги, например.
Примерно так, наверное, рассуждали в Средние века: аккуратный человек никогда не моет свою задницу: ведь касаться нечистот рукой, смывать их с тела — это такое позорное и недостойное занятие…

13. Реклама
Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.
При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек – это ее собственный выбор.
Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату"

Снимаю свой вопрос с поста "Знакомство.." http://www.mneploho.net/blogs/ulybaites-gospoda-ulybaites-myunhgauzen/znakomstvo-46201.html
Пока лежала в больнице, по ноуту посмотрела кучу кино, и в том числе "ДухLess". Концовка фильма немного высокопарная, а так на 8 баллов!
Так что все мое недоумение, недопонимание, недовольство, осуждение испарились.
Ребята в комментах поста поржали, что пошли мои девчонки знакомиться в клуб. А альтернативы нет, к сожалению. Ну не в музей же... Да и клуб был крутой. Хотя, после "ДухLess" понятно, что везде одно и то же.
Прям табличку вешай "Хочу замуж"! Хотя был реальный случай, баба стояла на рынке с листком"Ищу мужа!" И таки НАШЛА, ушла в паре. А может ЭТО и вымысел..

А вот реальная, правдивая вещь. Моя коллега 15л была в замужестве. Ну там детки, хозяйство, сама супер-пупер и красавица, а уж хозяйка слов нет. За 10минут и уберет, и сготовит. Не в том суть. Короче, муж ушел к молодой, всё бросил и ушел. Она себе цену знала, кого-нибудь не хотела. Так вот, приходит и говорит:"Представляете девочки, вечером до того хочется мужика, что с любым бомжом бы переспала. Готова выйти на улицу и искать его" Так то...

Обещанный пост..
Я ведь не зря затеяла эту беседу. Была, так сказать, под "впечатлением". Девочки мои (всем под 30) решили немного развлечься, но, если по-чесноку, хотели познакомиться с мальчиками для серьезных отношений.
Перебрали они 3 клуба (Москва), нашли достойный их внимания (какой не буду афишировать!) Начало пропустим, а вот далее...
Начала подтягиваться публика. Ну, естественно, мои девочки внимательно оглядывают, оценивают. Вот их резюме, так сказать. Хороших девочек (а ЭТО они определить уже могут) очень много. Ухоженные, прически, маникюр, гардероб - всё на 100 баллов.(Мои-то попроще будут). Пришли пару шалав, но там и приглядываться не надо было, чтобы это рассмотреть.Их тут-же и сняли. А самое чУдное, это были мальчики. Они были кто в чем, не заморачиваясь, некоторые и в спортивных костюмах. Вот вам и отношение мужчины и женщины к знакомству. Молодые люди, без всякого там стеснения ходили и Оглядывали с ног до головы Каждую.
Понравился один товарищ, пошли к нему знакомиться. Так что вы думаете, он слова не дал договорить "..эээээ, нет, не надо, я сам..." Тут же он на танцполе перещупал в открытую попки-жопки ВСЕХ девчонок. Кто-то "хи-хи", кто-то шарахался. Моим были предложения траха, только оставляли право выбора ГДЕ! Номер, туалет, или в машине (ну типа, кто как себя оценивает).
Короче девочки приехали оттуда в шоке. Их вердикт "Мы были на бесплатном съеме!"
Так что утверждение, что бабы-стервы....после такого "кулюююторного" отдыха, отпадает сам собой.
Это вроде и не вопрос, а так история для размышления.

А вы, мальчики, как выбираете?? Не из предложенного. Просто по жизни.

Что такое не везет и как с ним бороться.
Меня все таки кладут в больницу. Бодалась 2 недели , отказы писал а,но.. Но, видимо, придется подчиниться. Улучшения нет, ноги не слушаются... Так я сегодня шла из поликлиники ха-ха

Ребята, берегите свое здоровье (банально, но верно!), оно так быстро кончается и не хочет восстанавливаться.. С завистью смотрю кто быстро ходит.. Всю жизнь летала, а теперь я черепаха-Тортила. Правда 300 лет я так и не прожила... А надо ли?

Вези меня ледянка в детство, Где мне совсем не больно падать,

Где «Чур» от всех напастей средство, Где каждая снежинка — радость..


Где папа — молодой и сильный, Где плакать хочется без мамы,


Где лес и розовый, и синий, И Дед Мороз такой румяный...

Где ничего вкусней сосульки, Где сам себе игрушки клеишь,

Где каша манная в кастрюльке, Где апельсин, когда болеешь.


Где горькая микстура в ложке, Где с пенкой молоко в стакане,


Где в плед завернутая кошка, Где тетя Валя на экране.


Где счастье — если мама дома, Где горе — если спать ложиться,

И ничего ценней альбома, И ничего страшнее «Мыться!»
Где мандарины пахнут ёлкой, Где под столами новоселье,
Где нос кусает шарфик колкий, Где угол — плата за веселье...

Где примерзают руки к санкам, И где еще не стыдно плакать... Вези меня вперед, ледянка! Ты знаешь, я умею падать!!!