*&^$#☆%

Нет радости совсем. Апатия. Двигаюсь, но больше как робот. Я винтик в системе, мне нельзя ломаться до конца.
Добро не возвращается (и не вернется) бумерангом - это факт. Зло, пожалуй, вернется, а вот добро - нет.
Поэтому на добро нужно много сил. Сил, которых нет.
Сейчас все силы на то чтобы себя сохранить. Хотя я вижу все в очень безрадостном свете. Я несколько лет как не смеюсь. А теперь и улыбаться перестала. Ненавижу себя. Неуверена в себе, неловкая. Каждое движение неловкое и вызывает боль.
Я хочу уйти в астрал, потерять связь с реальностью, чтобы стало на все пофиг. Но возможности нет.
А я все откуда-то достаю силы чтобы по утрам вставать и делать вид что я нормальная.

Хорошо когда пятница и можно приползти домой и отключиться так резко голова расслабляется завтра как всегда дела, а через дня 2 еще и ночью, но так спокойно
Мне еще подарили новый гель для душа, теперь его нюхаю
Мммм.
Еще бы новости почитать для себя, вообще балдеж был бы. Но скромно ограничусь сном в 7-8 часов.

О. Еще на днях я начала крутить обруч и качать пресс. Сразу фигура стала оч.милая. А всего-то надо пару раз мышцы пробудить и потом их поддерживать. Это так хорошо...ещк в феврале одежды купить, если выходной на будень попадет...еще хочу новую косметику попробовать. В релаксационных целях. Они все равно все на глицерине, что за 300, что за 3000, так что разница она в запахах и консистенции.

Ужас когда еще 1,5 часа и много работы, а мозги уже заплелись полностью и организм уже где-то в субботе. Или в пятнице на субботу.

Достижения за год:
- похудела
- подправила здоровье
- нашла работу
- подправила английский
-занялась волосами

Цели:
- не отожраться
- не оскотиниться и не превратиться в злую. Злость - это чужеродный элемент, не идет она мне
- не ругаться матом
- ну и дальше развиваться.

Вот.
Скорей бы НГ с праздниками прошел. Будни люблю больше праздников, а весну больше зимы, хотя зимой тоже интересно

Вот вам кота по случаю моего умнения.
А я спать. Завтра опять куча-куча дел.

Жизнь каждый раз сбивает сног, и я падаю и бьюсь. Это больно и я начинаю плакать. Но это временно. Потом я прихожу в себя, сжимаю зубы и кулаки, говорю "а хрен вам всем" и рывком поднимаюсь на ноги. Иначе нельзя, долго лежать нельзя. Жизнь это борьба и побеждает в ней только тот, кто сильнее. Не надо думать что ранимым жизнь делает скидки. Не делает. Бывшая подруга говорила мне как-то когда мы переходили через дорогу "пошли, не бойся, никто нас не задавит, нас давить жалко, мы хорошие". Но это не так. На одной хорошести далеко не уедешь. Более того, слабый человек автоматически становится жертвой и страдает от этого. Я жертвой быть не хочу. Хищником тоже, но третьего варианта - созерцателя - тут нет.
И посему я напоминаю себе что я прошла очень большой путь: похудела, нашла работу, поеодолела страх к врачам и начала ходить проверяться. Это дорого стоит, нельзя взять и отменить мои достижения. Мне еще много всего предстоит, и я надеюсь что когда-нибудь решу если не все свои проблемы, то большую их часть. Но для этого надо заставлять себя стоять на ногах даже когда они болят. И не только стоять, но и идти.
Главное тут не думать в смысле самокопаться, а делать. От дел гораздо больше толку в некоторые периоды чем от самокопаний.

Вчера был день утомительный. Ездили на другой конец города на елку от моей работы, понравилось. Потом вернуличь домой, курьер привез ребенку лыжи, а мне коньки. Пыталась вчера убираться, ничего не вышло.
Сегодня буду. Масса дел, лениться нельзя, а то вообще не разгребу потом.
Правда, я здесь иногда зависаю, люблю поболтать ни о чем, без всякого смысла. Но всему свое время.

Я еду в такси на работу, и меня сильно тошнит. Меня вообще почти от любой езды тошнит, и это ужасно.
Мне надо быть сильнее чем я есть. Еще сильнее. Никто меня не заменит ни в чем.
Надо думать о том как воевали.