..плачу под dont cry..

я начинаю считать дни..
и так день первый..я жду..
ждать где-то примерно 1, 5 месяца..
я думаю о нем, мечтаю, он мне снится..
мое безумие..моя страсть..моя л...
я понимаю, что я л...его..
говоря с ним у меня трясутся руки и ноги..
я просто какая-то другая...

я стала меняться..
с каждым днем я не узнаю себя..
я стала другой..совсем..я не хочу больше перечить ему..
он сказал, что так не надо лучше делать и я не делаю..
не потому что он заставил, а потому что он сказал..
он не ставит условия, он предупреждает, что будет..
я знаю, что ему будет не приятно и все равно я слушаю его..
я стала слушать вообще какие-то сопли..
про любовь, про боль..
это очень странно..

госпади, как я устала...от этого урода..
я не могу больше так..
он типа меня любит, но не понимает, что я люблю другого..
мы расстались.все..точка..
почему он не понимает..
он меня достал..у меня просто уже срывы..
все замечательно..
но только эта заноза не дает мне жить..
он считает, что я вру..во всем..
мне насрать, реально..
просто бесит это все..достало..
я не вру..
да, я врала, когда мы встречались..
мне приходилось..но почему он сейчас все мне это припоминает..
что за человек такой..
я игнорю его, но он меня может встретить..
и тогда..тогда все..
он мне угрожал, говорил, перережу глотку..
а сейчас просто морально меня добивает..
ему надо о чем-то со мной говорить..
надоело..я не хочу так больше..
я устала..
я не вру...
у меня уже паранойя..что я вру..
что за мной следят..
мне страшно и в то же время мне ровно..
я не пожелаю никому такое испытать..
вообще ни разу..

сегодня я пошла в магазин...
мне так захотелось прогуляться..
решила съездить на берег..
это место столько в себе хранит..
там были мои радости, мои слезы..
в общем туда можно приехать и выплакаться, если не хочешь, чтобы кто то знал..
там очень классно..там не было никогда людей..
хоть рядом гостиница..
так вот..я пошла через лесок..
так свежо..тишина..никого нет..
нашла место где была раньше тусовка..
и иду такая с супер настроением..
ностальгия так бьет по сердцу..то
и вот значит..
пришла и смотрю..
там народ..кто-то ловит рыбу..кто-то катается на лыжах..
кто-то просто ходит по льду..
и мне так стало противно, что эти люди вообще есть..
это место было моим..а теперь нет..
так обидно..я развернулась и ушла..

и все таки это произошло..
мы признались и сказали это слово..
но оно все равно не полностью показывает наши чувства..
люблю..это слово стало пошлым..
любовь- это пошлость..
если раньше это слово было чем-то очень высоким и необычным..
сейчас оно стало каким то мерзким..
пошлым..противным..
никогда, слышите, никогда не говорите, что любите..
если не любите правда..
я понимаю это только сейчас..
говорите его только когда правда любите..
а лучше говорите когда вы видете человека..
в живую и ему в глаза..

я пишу..а зачем??
я хочу снова видеть свой мир..
какой он был.
как в своем мире я жила..
там было столько радости и счастья..
только не хватало любви..
и тут появился он..
и все..мир исчез..
я не вижу его, зато я чувствую как из моей груди, что-то растет..
типа тонкой яркой красной нити..
которая ведет к нему..
и меня это пугает и в то же время радует..
слезы сами льются из глаз..
такая плакса..
но я не могу по-другому..
либо принимать к сердцу..либо никак вообще..

я убиралась в комнате..ну типа генерейшн)
и говорила конечно с ним..
ребята, это наверно была супер уборка))
я танцевала и пела)
находила, что давно теряла и перечитывала старые переписки)
я думаю девчонки меня поймут)
когда в колледже или школе или на вышке учились, то чтобы препод не слышал, переписывались)
вот я такие записки нашла и поугарала)
в комнате и дышится по-другому..
потому что все было сделано с такой радостью)
и любовью, что не описать)
надо это почувствовать)

расстояние- это ни что по сравнению с нашими чувствами..они настолько сильные..
что кажется еще немного и моя грудная клетка разорвется..
моя голова забита им..
я хочу снова писать стихи..
дарить ему какие то строки, которые будут дарить ему улыбку..

я заметила, что стала какой-то депрессивной..каким-то уг..у меня все в принципе хорошо..кроме некоторых вещей..я знаю, наверное я уже задолбала всех своим нытьем..но мне так хочется все это говорить, не хочу держать все в себе..
так вот..
я заметила, что я какая-то странная..я слушаю в последнее время какие-то сопли..
типа Оригами..о несчастной любви или о том как хочется сдохнуть..
только понять не могу от чего??
кто-то скажет, типа с жиру бесится..
у меня есть в принципе все, ну во всяком случае, что нужно для нормального человека..
а проблемы..такие ужасные..
бывший парень не может никак отстать, а л...... вообще в другом городе..
я его жду..но вот если бы не бывший было бы легче..
когда он приедет, он решит эту проблему..
но ждать еще 2 месяца..
я жду..
с учебой..1 тройка..по фармакологии..1 за семестр..
за все остальное 4 и 5..
что со мной??
почему у меня такая депрессия..я так устала..

я шла домой..и думала о нем..я поняла, что мне страшно..я боюсь потерять его..очень боюсь...я не знаю, что творится у меня в душе..у меня просто бабочки такие в животе, что мне становится не по себе..и когда я шла, у меня было такое дурное предчувствие..я бежала..не знаю сколько и как в -30, но я реально бежала..я не могла остановится..а когда пришла я позвонила ему и он сказал, что все в порядке бодрым и добрым голосом..как обычно..2 месяца..еще ждать 2 месяца..но я буду ждать..я кажется его лю........
не могу сказать это слово...я его обожаю..
когда приедет я скажу, л или не л...а пока не могу..не знаю правильно ли..