Вечные вопросы

Почему я не могу ни в кого влюбиться? Почему огромное количество людей делают это без каких-либо проблем, встречаются, общаются, влюбляются и любят, а я так не могу? Почему большинству достаточно нескольких встреч, чтобы понравиться друг другу, а мне все за короткое время надоедают? Почему сама я нравлюсь первому встречному и он хочет продолжить общение, а я - не хочу? Почему..?

Люди уходят тихо, почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды. Люди уходят. То от скандальной пыли, то от того, что когда-то они любили... То от того, что так важно им до сих пор. Люди уходят, как будто другим в укор, словно сказать пытаются, как не надо.

Только у каждого - свой показатель правды, индекс терпения, степень "пошло все к черту...", свой человечек в памяти перечеркнут... Так что не видят. Не знают чужих ошибок.
А за закрытой дверью тихо стучат часы. В каждом из вновь ушедших - встроенные весы. Боль перевесила снова запас улыбок.

Люди уходят. Медленно по ступеням, снова с седьмого* на первый. Опять на дно. Думать о прошлом, скучать и цедить вино, мысленно каяться, падая на колени... Это так глупо, что надо бы перестать, вдруг задержаться, пусть даже у самой двери, вспомнить, что было - и снова себе поверить. Взвесить все трезво - и только потом решать.

Люди уходят. Тихо. Почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды... В каждом печать незаконченной им войны. Люди уходят, чтоб возвращаться в сны.

автор: Анна Кулик

Итак.. я решилась начать новую жизнь) Вот так вот все бросить и открыться новому решила. Весна, солнце светит и я хочу купить себе новые полусапожки) Мне очень здорово сейчас, я на подъеме. Хочу найти свое счастье внутри и вне. Хочу достичь гармонии. Смогу ли я? Не сдамся ли? Не знаю... Хочется очень верить.. И я верю) Верю в мир и в себя)

Знаете такое чувство, когда дыхание перехватывает? Обычно говорят - от счастья... Вот лично у меня от счастья ни разу дыхание не перехватывало. Наверное, ни разу по-настоящему счастлива не была... Зато вот от слез... Знаете, если особенно горько рыдать, дыхание перехватывает еще как. Мне даже иногда кажется, что от рыданий можно задохнуться. И умереть.

"Борьба против зла легко сама приобретает характер зла, заражается злом. Есть зловещая моральная диалектика манихейского дуализма. Слишком большие враги зла сами делаются злыми. Это парадокс борьбы со злом и злыми: добрые для победы над злыми делаются злыми и не верят в другие способы борьбы со злыми, кроме злых способов. Доброта вызывает к себе пренебрежительное отношение и кажется неинтересной и пресной. Злость же импонирует и кажется интереснее и красивее. Люди борьбы думают, что злость умнее доброты. Проблема тут в том, что, в сущности, нельзя осуществлять целей добра, добрых целей. Это слишком легко ведет к злу, к злым средствам."

Николай Бердяев «Экзистенциальная диалектика божественного и человеческого»


Очень близки мне подобные мысли, часто об этом думаю. В нашем мире очень много зла. Естественно, что с ним нужно бороться, это правильно. Но дело в том, что методы борьбы можно выбрать разные, и слишком часто люди отвечают злом на зло, что я считаю прискорбным. Так как каждое зло (даже во имя добра) против зла не помогает, только увеличивает количество зла на земле. В этом главная проблема большинства борцов со злом.
И еще хочется добавить, что иногда, сталкиваясь со злом, люди теряют свое стремление к добру, ожесточаются. Зло действительно очень заразно (вообще все плохое - заразно). И часто у людей даже теряется вера в добро. Это очень, на мой взгляд, грустно. Ведь добро все равно есть, его очень много, оно во всем, в самой жизни. Только добро не бросается в глаза (в отличие от зла), они слишком закономерно, правильно, от того и не заметно. Главное - видеть добро вокруг себя и создавать его. излучать свет и не "пачкаться" грязью жизни, отталкивать зло от себя. Тогда добра будет больше и мир станет лучше)
Так что - творите добро, ребята, и будьте счастливы!)

Мне вчера приснилось, что я живу в сумасшедшем доме. Между прочим, очень приятное место оказалось. И как вы думаете, что я там делала? Я отмечала свой день рождения. Ночью. С друзьями (которых я, почему-то, не знала). И вообще, там было очень много народу, какие-то смешные моменты были (я, правда, не помню ни одного). А потом вдруг все ушли. Были сумерки, не знаю - вечер или утро. И в моей палате (она была почти пустой и темной) было очень большое окно. Я его открыла. Напротив окна были качели, они были мои. (К чему они были приделаны, на чем держались - мне также непонятно) И я качалась на этих качелях. Где-то на уровне второго этажа. Было здорово.

Черт возьми, а ведь стерпится - слюбится, не правда ли? Никогда не любила эту поговорку, но сейчас мне начинает казаться, что есть в ней доля правды и немалая. В наше время такое огромное количество людей ищут свою вторую половинку, ждут того/ту самую, кто-то дожидается, кто-то нет.. Большинство все-таки НЕ дожидается. И что потом? Некоторые начинают искать просто "спутника жизни", то бишь того, кто не будет храпеть по ночам и будет приносить домой зарплату. Некоторые - разочаровываются в любви окончательно, становятся отъявленными циниками, останавливаются на мысли "любовь = химия", таких тоже немало. Ну а кто-то продолжает искать эту самую "любовьвсейжизни" до старости и тем временем наслаждаются жизнью, как могут.
Так вот, к чему я все это веду.. Может, лучше по-старинке? Ну а что? Выдали девушку замуж за незнакомого мужчину, ну а дальше - как говорится - стерпится.. Навели на подобные мысли меня родители, не поверите. С раннего детства и по сей день наблюдаю абсолютные разногласия в абсолютно всех житейских вопросах, уровень образования ОЧЕНЬ разный, интересы мало в чем сходятся (правда мама за годы жизни подстроилась), ну и наконец: причина замужества вовсе не любовь, а ребенок, т.е. - я. И тем не менее - ведь любят люди друг друга!. Причем, я так подозреваю, особой любви с самого начала не было, по крайней мере со стороны папы, так точно. И вот - появилась. И это не привычка, как многие, может быть, уже начали думать - нет. Разойтись мои родители уже много раз могли, и даже как-то серьезно подумывали об этом, но что-то их останавливало. И это не были ни дети, ни привычка, ни какие-либо другие земные причины. Просто что-то помешало разводу, вот и все. А потом, пережив все эти проблемы, этот кризис семейной жизни, они стали идеальной парой, о таком только мечтать можно. Вот и думается мне - а что если любовь и правда не такая уж большая тайна, и ее можно спровоцировать? Если действительно, находясь долгое время с приятным тебе человеком рядом, и при этом будучи с ним связанным чем-либо, можно его полюбить? Тогда может мы и правда зря, просто от безделья, придумываем себе какую-то фантастическую "единственную любовь" и все это - бредни? Просто глупые пустые бредни романтиков? Никогда себя, кстати романтиком не считала. Так что вы думаете, господа, по этому поводу? Может, кто-нибудь все-таки верит в истинную любовь?) Или, может, можно предположить, что у моих родителей именно такая - просто это не видно с первого взгляда?)

"С одной стороны, близость это существенная потребность, поэтому все ее жаждут. Ты хочешь, чтобы другой человек был тебе близким, чтобы он отбросил все меры защиты, стал уязвимым, открыл все свои раны, отбросил все маски и ложную личность и предстал обнаженным, таким, какой он есть. С другой стороны, все боятся близости - ты хочешь близости с другим человеком, но не отбрасываешь свои меры защиты. Это один из конфликтов между друзьями, между влюбленными: никто не хочет отбросить свои меры защиты, и никто не хочет остаться в полной наготе и искренности, открытым - а обоим нужна близость.
Пока ты не отбросишь все свои подавления, ограничения - дары ваших религий, ваших культур, ваших обществ, ваших родителей, образования - ты никогда не сможешь ни с кем быть близким. И инициатором придется быть тебе."

Я согласна полностью. Вот и все, что хотела сказать.

Когда он далеко, мне уже все равно.
Когда мы будем рядом, я скажу нет.
Я любила его, но это было так давно,
Что сейчас легко поверить, что это был бред.

Ломаные строчки, глупая рифмовка. Мне не нравится то, что я пишу. Но я пишу. Пишу, чтобы вылить то, что во мне копится. Сдерживать это трудно, а лучшая подруга уже не вмещает - концетрация разговоров о нем в нашем общении достигла своего предела.
Я почти плачу.
Я не хочу так! Слышите? Не хочу.
Я чувствую, как к моей душе подбирается холодок равнодушия. О, как же я не хочу возвращаться к этому безразличию, не хочу снова становиться ледышкой. Устала.
Да, я безнадежно устала.
Отдохнуть бы в чьих-нибудь сильных руках..
Мне нужно, чтобы меня полюбили, ничего не требуя взамен.
Наверное, я слишком многого прошу?

Здравствуйте, люди-человеки)) Хочу поделиться с вами хорошим настроением)) Посмотрела вчера фильм, друг показал, и я ему очень за это благодарна) Фильм светлый и очень красивый, немного смахивает на "Амели". Называется "Похитители книг"
После просмотра у меня наблюдалось такое приподнятое состояние духа, было очень легко и радостно. Я поняла, что радоваться жизни можно всегда, можно радоваться каждой мелочи, наслаждаться каждым вздохом и выдохом, и это не зависит от обстоятельств. Если вы этому научитесь, то жить станет намного проще.

Да, еще сегодня первый день Весны)) Я так долго ее ждала и сейчас это случилось)) Испытаваю такое чувство, будто достигла наконец "берега обетованного", ведь началась весна и солнышко уже не за горами))) Скоро нас ждут распустившиеся листочки и пение птиц, скоро растает этот унылый снег и по утрам снова будет светло)) Я желаю и вам порадоваться этой весне как в первый раз, ведь весна - это начало новой жизни, а жизнь прекрасна)))