Vesna

Я позвонила тому двадцатилетнему парню из Тиндера- Мише, с которым у нас было 1 свидание еще в январе. Потом периодически писала ему, он отвечал кратко и все завяло. А вчера я позвонила и спросила, где тот кусок сыра из Италии, который он мне привез и забыл передать.
Он ответил, что, конечно, давно его уже съел, а потом спросил, что я собираюсь делать. Вообще, на часах была половина одиннадцатого, я собиралась смыть макияж и плестись спать. А он предложил встретиться. Сорвался из Строгино в центр, на Пятницкую, с работ, на которой у него один выходной.
Мы встретились на втором этаже ресторана. Не было почти никого, на столах- свечи и дурацкая музыка из колонок. Он спросил, как у меня дела, что нового и принялся задавать вопросы вроде: чего ты больше всего боишься? О чем жалеешь? Какой твой самый безбашенный поступок? Потом просил меня задавать ему вопросы. Потом узнал, что у него эвакуировали машину за неправильную парковку и чтобы забрать свою машину, он должен заплатить 10 000, и немного расстроился. Я пыталась его немного отвлечь. А потом он взять мою руку в свою, сказав, что она холодная, и начал ее гладить. Потом взял обе и долго их держал. Потом спросил, чего я сейчас больше всего хочу.
Я ответила, что то мороженое из магазина рядом с моим домом, которое я очень люблю. Он сказал: "раз ты хочешь, идем за мороженым. Будем есть мороженое". На улице валил снег, а он в жилетке и тонком белом джемпере шел рядом и обнимал за плечи. Он видел меня во второй раз, и все это казалось странным.
Мы ели мороженое у богатого квартала рядом с моим домом: там красивые фонари и уютно. Он меня поцеловал. Долго. Мороженое таяло и перемешивалось со снегом. Периодически мы про него вспоминали и потом он снова меня целовал. Я представила нас в кино с такими красивыми кадрами. Он все же окончательно замерз и мы продолжили целоваться уже на третьем этаже в моем подъезде, у батареи. Я оторвалась и посмотрела на него, прищурившись. И сказала, что не доверяю ему. Он удивился. Я объяснила: ты же ни разу не спросил за два месяца, как у меня дела и не умерла ли я. Он: "Ну да, я иногда так делаю. Но как ты скажешь, так и будет". Я ничего не ответила. На прощание он сказал, что хотел бы видеть меня чаще, чем раз в пару месяцев. И сегодня пожелал доброго утра и спросила как дела на работе.
А теперь внимание: это не странно? Он не интересовался мной два месяца, а тут за один вечер сразу столько событий. Это нормально?
И как себя вести? И почему он так себя неожиданно ведет? Что все это значит?
До вчерашнего вечера было все спокойно, плавно, а теперь- переживания- все как я люблю
И да, он не был пьян, так как был за рулем.
Я ему нравлюсь или ему просто скучно?

Когда-то психолог просила меня подумать о том, почему я выбираю не тех мужчин, только тех, кто ко мне прохладен, не любит, изменяет, и почему я влюбляюсь только в таких и почему терплю это. И недавно я поняла почему. Я не помню счастливых моментов в своей семье. Не беру в расчет эти застолья с кучей родственников. Я не помню, чтобы между родителями была душевность, что ли. Зато помню, как мама часто плакала и ругалась с отцом, когда он приходил поздно домой пьяный. Я не видела их счастливыми. И может это врезалось в мои мозги как то, что должно быть в семье, я не знаю.
Просматриваю вакансии. Нужно сделать одно тестовое, но не уверена насчет той вакансии.
Личной жизни нет, и таролог сказала, в этом году ее не будет, ну ничего. Так что время сосредоточиться на себе, карьере и блоге.
Она говорит, что К. скучает и боится, что я исчезну и что у него сейчас есть близкая подруга. Я иногда хочу ему позвонить, а потом начинаю думать, что надо, наверно, как-то подготовиться к разговору и подумать, что сказать. А пока думаю, становится уже поздно, пора спать и все такое.
А иногда думаю, как хорошо: не надо слушать его вечное нытье на тяжелую жизнь стилиста, одиночество, отсутствие денег и еще кучу всего, - прекрасно.
А иногда хочется с ним погулять и просто поговорить.
Но мне быстро надоедают люди, мне нужны частые перерывы, я хочу подумать о себе.

В Питере холодно, а я сглупила и надела не зимнюю куртку, а легкую весеннюю, все дни тут замерзаю. Много денег трачу на еду и на всякие милые штуки из "Подписных изданий".
В субботу провела интервью с одним петербургским дизайнером, для своего блога, а ещё сделала невозможное возможным и нашла хорошего фотографа за 2,5 часа до самого интервью. Фотограф Лиза оказалась умной не по годам и очень серьезной. В Питере почему-то быстрее устаю и хочется больше спать. Стараюсь ни о чем не думать, стараюсь не думать о том, что скоро выходить на работу, что с К. не общаемся и что нет близкого человека.
Хочу все это проспать.

К. опубликовал в фб диалог с новой подругой, отметился, что они вместе ходили на выставку. Как мило и неприятно.


Вчера напротив меня сели за столик двое мужчин:

-... вот когда человек уходит, после него остается дыра. И самое страшное, когда ты совершенно не знаешь, чем ее заполнить.
- А как ты относишься к фактам?
- То, что для одного может быть безусловным, для другого- только лишь мнение. Факты ведь разные: физические и духовные, а с духовными сложнее всего.
- Я почему спросил: ну вот если женщина с мужчиной разошлись, развелись, это же факт?
- Как посмотреть. Для одного да, а другой может все еще надеяться.

Я так хочу написать сейчас К. Так хочу разобраться, что происходит. Но нужно ли? Я скучаю по нему, но у меня же должна быть гордость? И да, я пока не могу поверить, что дружба закончилась

Когда я училась в Кирове, я жила в общежитии. Мама моей подруги похлопотала и меня поселили в самую уютную и теплую комнату на этаже. За месяц я платила 1200 р., и то мне казалось, это жутко много по сравнению с тем, сколько платили мои ровесницы в других общежитиях - по 200-300 рублей, кажется. Родители присылали мне ежемесячно 5000 р., из них 1200 уходило на оплату общежития, 500 р- на проезд, и на оставшиеся 3300 я жила, причем умудрялась покупать себе не только еду, но и кое-что из одежды, косметики.
Потом я переехала в Питер, а родители вернулись в Киров. Там я устроилась мерчендайзером в Адидас и поступила в универ на заочку. В Адике отпускали на сессию и оплачивали этот отпуск. Так я брала 4 отпуска в год, и все оплачивали. Но платили мало. 12-15000. Из них я отдавала 10000 за комнату, а на оставшиеся покупала еду. Одевалась в Адике: то завозили дешевые шмоки (покупатели их никогда не видели- все раскупали продавцы и кладовщики), то выигрывала купон- такой сертификат на покупку одежды, его получали каждый месяц лучшие продавцы. И в общем-то мне хватало, я не жаловалась. До сих пор не понимаю, как умудрялась жить на такую зп, особенно когда вычитали большой процент от нее за инвентаризацию. И работали мы как проклятые: утром мыли полы, а магазин огромный, потом до 21 продавали, а потом до 22 прибирали свои зоны. Проклятым чувствовал себя тот, кого ставили на зону мужской обуви- стена с ней была огромная, а бардак всегда был кошмарным. А ночные инвентаризации- отдельный разговор. Кому-то ставили работать сутки: днем продаешь, и остаешься на инвентаризацию. Красота) Так о чем я. Денег даже и тогда хватало. В смысле, кое-как хватало, конечно, но ничего, жила.
Сейчас я в Москве, получаю неплохую зп, и денег почему-то не хватает. И я не понимаю, почему. Я кое-как доживаю до зп, частенько одалживаю у подруг и когда вспоминаю, на какую зп жила лет 5 назад, удивляюсь, как так у меня получалось, и как так у меня получалось чувствовать себя вполне счастливой и без денег, а сейчас- не получается.

За столиком в кафе сидел парень, в котором умер великий спортсмен, потому что он слишком много пил, и поэтому он стал сторожем на складе. Парень разговаривал с девушкой, в которой умерла гениальная актриса, потому что в театральный можно поступить только по знакомству, и теперь девушка работала бухгалтером.

За кассой сидела женщина, в которой умерла знаменитая балерина, потому что с такой фигурой в группу не берут, и вообще, надо было, уважаемая, 10 лет назад приходить.

Прошел с подносом официант, в котором умер великий писатель, потому что никто не хотел издавать его рукописи, таких писак навалом, сейчас все пишут.
Мимо по улице прошла мама с ребенком, в котором уже начал умирать гениальный музыкант, потому что родители отдали его в лицей с финансовым уклоном, а учительницу музыки, которая их просила не загубить талант мальчика, послали подальше. В маме умерла известная художница, потому что она слишком рано выскочила замуж, родила и посвятила себя семье.

Пространство было наполнено призраками гениальных деятелей культуры, науки и искусства — великих членов общества, и реальными фигурами простых скучных смертных.

Сверху за ними наблюдал некто, в ком умерло желание всех спасти. Он давно не понимал, почему одни спасаются сами, а другие гибнут, как их ни спасай. И теперь он просто смотрел на них, как смотрят телевизор, переключая с первого на сотый канал.

Пётр Вакс

Я хочу в Питер. В парк 300-летия и в свой почти уже родной район на Коменде. К. не пишет, я уже почти не жду. Хочу побыть одна в Питере.

Я живу с соседкой Катенькой. Ей около 40 и с нами живет ее 13-летний сын. Катя не так давно устроилась гувернанткой в богатую семью, присматривать за детьми и заниматься. В последние пару месяцев по выходным она летала заграницу. Ну, думаю, если хорошо платят, почему бы не летать на уик-энды, классно. А вчера она проговорилась: на уик-энды она летает к иностранцам, с которыми знакомится на сайте знакомств. Они оплачивают ей перелеты и проживание. Она говорит им, что берет бизнес-класс, а сама летит экономом. Разницу в 1000 евро забирает себе. Говорит, русских девушек на том сайте море.
К. все еще не пишет. Не разговариваем 2 недели. Друг говорит, чтобы я не писала ему первая, а на мои жалобы, что, может, я была недостаточно чуткой, он жестил: "Есть большая разница между быть чуткой и быть посланнной", но разве не так? Так что, наверно, он меня убедил не писать К. первой. Так как по его мнению написать первой- значит, начать извиняться. А извиняться-то не за что. А я всегда извинялась, когда мы с К. долго не разговаривали. Долго- не больше двух недель. Скоро будет новый рекорд.
Написала заявление на отпуск, осталось прожить неделю и можно будет выспаться. И, может, поеду в Питер.
Нет денег, но предлагают деньги за секс. На Баду куча таких, правда, ищут в основном бесплатный секс. Но вчера мне предложили 10 тысяч, а другой предложил бесплатно, сказал, что я никогда такого еще не пробовала и что много чего умеет. Такие примитивные.

У меня пустота внутри.

Я вчера написала К., что у меня есть билет в театр на 2 лица, предложила ему забрать, чтобы с кем-нибудь сходил. Он прочитал сообщение и не ответил.
Ничего.
Конечно же, это был предлог, чтобы завязать с ним разговор. Но какая теперь разница?
Помни, девочка, что если дружишь или любишь кого-то пусть даже много лет, он в любой момент может просто исчезнуть: не отвечать на сообщения и звонки, и ничего при этом не объяснять. Как будто и не было вашей семилетней дружбы. Может, он думает, что может появиться так же внезапно, когда захочет, но если случилось раз, повторится и второй. Не пускай его больше в свою жизнь, пожалуйста. Ну должна же быть у тебя хоть какая-то гордость. И не пиши несостоявшемуся бывшему, когда не с кем поговорить. Как видишь, дорогая, он тоже не отвечает.
Им не до тебя. Сделай так, чтобы тебе было не до них.
У тебя есть работа и твой блог, который ты забросила. А отсутствие друзей рассматривай как плюс: больше свободного времени для себя (и своей тоски)
Ты- вот что сейчас важно.
И перестань обращать внимание на то, что шеф-редактор, похоже, не очень-то тебя уважает. Она спросит мнение кого угодно, но не тебя, она может написать тебе какую-нибудь колкость. А коллеги не зовут тебя на совместные ланчи. Ну и что. Зато тебе не нужно придумывать, как поддержать их пустую болтовню.
Все не так уж плохо. Доживи до отпуска, осталось полторы недели или чуть больше. А потом ищи новую работу. И какой-нибудь кружок или секцию. Волейбол? Музыкальная школа? Что ты хочешь?
И начни уже готовить. Для этого нужно всего лишь купить сковородку в соседнем магазине. И купить ее сразу после зарплаты, пока есть деньги.
Не хватает денег? Пиши статьи на заказ, пока есть возможность.
У тебя куча дел, тебе некогда грустить и впадать в депрессию. Разрешаю поплакать один пятничный или субботний вечер за просмотром какого-нибудь жутко жалостливого фильма, а потом бери себя в руки. Никто за тебя со всем не разберется.
Ах да, подруга вместе с другими вещами отправила тебе 2 бокала, штопор и кастрюлю. Ну не чудесно ли?
Ты- тот человек, кто будет у тебя всегда. Кто никогда не уйдет. Ты- все, что у тебя есть, дорогая.
Просто иногда нужно немного потерпеть.