Безумие одиночества

И тут даже слезы не помогают читатель. Глаза болят, а руки дрожат. Все что я могу это снова падать и подниматься... Все что я могу делать это терпеливо ждать смерти, ждать того момента когда меня покинут силы и жизнь. Не потому что я не надеюсь на хорошее, вера в то что наладиться еще жива и она помогает мне ходить. А потому что суровый реализм диктует одно : " Ты обязан остаться один". Почему? Дорогой читатель я не знаю ответов на эти вопросы, которые возникают у тебя в голове. Моя жизнь катиться в тар тарары и даже крики о помощи не слышны из моих дверей, открою я их или нет, это другой вопрос. Дело в том что я скоро разучусь верить и тогда мир станет бессмысленным. И тогда начнется ожидание смерти, либо сама смерть.

Снова попытался вступить в строй с людьми... То ли весна зовет, то ли одиночество надоедает... В итоге мой читатель решил пообщаться с девушками из города... И то ли мне действительно просто не везет или просто так легла карта... В общем все с кем мне удалось начать переписку оказались с парами... Но их отношения были чем то разбиты и были в упадке. Я помог всем им, помог советом и успокоил их души. Все их отношения быстро наладились, а я... А я просто ушел... Потому что был лишним) Знаете грустно осознавать что на этом празднике жизни ты лишний, а все вокруг с семьями и детьми. А я... А что я грустный писатель со стаканом чая в руке мой читатель. Даже здесь я ищу больше не понимания, а теплоты... Знаешь читатель как приятно осознавать что хоть кто-то читает твои мысли из головы.Завтра я снова поднимусь на работу... Проработаю сколько нужно и снова вернусь в квартиру. И буду тихо плакать в подушку, потому что это невыносимо. Это даже не зависть, это скорее всего уже отчаяние. Но если меня снова попросят помочь, я утру слезы и помогу. Знаешь почему читатель? Если не я то кто же?... Но почему в этом мире еще не нашелся человек который увидев меня также не спросит себя... " Если не я то кто же? "

Вот думаю что написать
Стих не выходит
Муза забыта в делах
Кто верховодит
В разуме моем пустота
Тоже бывает
Вот бы забыть вновь страх
Вспыхнуть факелом
И возродить свой прах
Что же начали
Игры закончены жаль
Грусть окончена
Я сам себе судья
Боль не кончиться
Я же пойду вперед
Вы не идете следом
Я больше не тот друзья
И кем бы я не был
Вы меня вспомните вновь
Но под другим именем
Это забудете вскоре
Нет у меня имени

Работаю в большом городе, где практически ничего не знаю. Но хочу купить здесь жилье. Но очень сильно сомневаюсь. Мне нигде не уютно. До сих пор я искал родное место, но его нигде нет. То есть были моменты когда я с замиранием сердца клялся что останусь где то... Рядом с кем то... Но это все эмоции, то есть я очень хочу остановиться... Очень хочу быть принятым где - то. Но что если этого места нет уважаемый читатель. Что если мой выбор будет неверным. Я же останусь один в городе который меня не принял. Абсолютно один... Хотя итог может быть и другим. Например я не приму этот город. Но в итоге я живу один. Как ветер двигаюсь вперед и не могу задержаться на месте. А если и пытаюсь, то начинаю грустить. Что мне делать? Ведь жизнь не является вечной. Однажды каждый остановиться. Но где остановиться мне?

Я как дурак снова набираю в поисковике сайты знакомств. Что то вроде защитной реакции. Что то вроде попытки найти замену пустоте которая снова разрастается. И я не уверен что это правильно... То есть найти человека можно, но вот заделает ли он эту дыру. Все равно что играть в русскую рулетку. Дыру могут заделать, а могут вырвать еще куски. Но я снова пытаюсь. Выбрал самую свою нормальную фотку и жду ответов. И знаете когда отвечают впадаю в ступор, мне просто нечего писать... Меня банально хватает на пару предложений. Я не могу пойти на контакт... Просто не могу. То есть мне нужно время, которого у меня нет. То есть мне нужен повод, которого не будет. Танталовы муки будут продолжаться довольно долго. Пока я просто не сдамся и не начну просто работать над чем нибудь. Писать стихи или рассказы. А до этого я буду пытаться общаться с добрым десятком людей, которые мне неинтересны. Случайные люди из ниоткуда. Случайные люди которые на завтра исчезнут.. И тут приходят мысли что я обречен на одиночество... Больно мой дорогой собеседник... Мне почему то сейчас больно

Снова попытался наладить отношение с внешним миром. Встреча не удалась меня прогнали... Не то чтобы это было неожиданно, но странно закономерно. Мир отвергает меня, я отвергаю самого себя. Странный замкнутый круг. Чтобы принять мир, я должен принять себя. Но чтобы принять себя, меня должен принять хотя бы кто то. В итоге я один уже несколько лет. Попыток было много, я искал и друзей и любимую. Но все рушилось за пару месяцев. Наступали моменты когда я уходил в себя. Просто погружал себя в депрессию и этим отпугивал всех кто был рядом. И это странно повторяется... Какое то самоистязание. Я не буду плакаться тебе мой случайный читатель. Просто хочу высказаться. Кричать в пустоту от негодования и грусти. Жизнь проходит, а я её сам сознательно порчу. Одному мне хорошо, но так страшно.. А с девушкой иногда так неуютно... Не то девушка не та, не то я просто идиот.. Не осуждайте.. Мне нужно понимание хотя бы сейчас.

Я не знаю точное время и точный год, когда однажды понял что одиночество для меня очевидный исход. Про всю ту боль когда я это понял не стоит рассказывать, возможно кто то испытывал её. А может кому то просто не стоит слышать в сотый раз как кому то было плохо. В свои годы я закончил училище и ВУЗ поступил на работу и уже подумываю о приобретение жилья. Но как бы там не было в этом доме скорее всего буду жить я один, ну и быть может кот, которого я привезу из нынешнего местожительства. И знаете осознания этого наполняет мою душу тоской. Всю жизнь я либо творил, либо учился, либо работал. Личка никогда не налаживалась и я в последние годы уже смирился с тем, что девушкам очевидны не нужны такие как я. В итоге у меня есть все и одновременно ничего. Я стремлюсь помогать людям, но кто поможет мне? В итоге я просто ищу людей которые бы признали такого как я. Со всеми моими тараканами и рассуждениями.

Я просто уже не знаю куда кричать. Крики в стену или крики с крыши заброшенных домов не помогают. Поэтому решил попробовать покричать тут. Я не сомневаюсь что тут уже свой социум, который уже не примет такого как я. Я не сомневаюсь что уже есть места где такого как я могут принять. Но знаете мне нужно куда то кричать. И быть может кому нибудь этот маленький блог поможет. Может кто найдет в нем что то свое, может кому то это будет повод поспорить. Все не важно я просто кричу. Одно слово или несколько десятков. Мой крик это то что поможет мне встать и идти дальше. Мой крик не для вас. Мой крик прежде всего для меня, способ развеять сомнения и дать небольшой толчок чтобы жить дальше. Я буду кричать, на этот раз в пустоту.

Быть может вы уже перестали бояться себя, простили себя за грехи и обиды, даже возможно вам удалось признать себя таким каким вы являетесь. Но вы верите в себя? Вы верите в то что все что вы делаете не напрасно? Работа, увлечения и даже ваши попытки удержаться в социуме. Вы можете поверить в то что рядом живут такие же люди. Просто некоторые уже давно наплевали на свои внутренние переживания и упростили себе жизнь до нельзя. В конце концов мы можем просто забыть все и стать такими же как все. Другой вопрос в том, а нужно ли нам это? Я не стану не проще, не сложнее. Мой день начинается с мыслей и осознания что день пройдет практически без смысла. Но я как и в детстве пытаюсь поверить что рядом окажется понимающий меня человек. И я смогу жить лучше. Я не несомненно верю в других. Но поверить в себя с каждым годом все сложнее и сложнее. И когда мне очень больно и плохо. Сквозь этот вой что бушует у меня в сердце я порой задаю себе вопросом, а способен ли я поверить? Поверит в то что жизнь меня простит, люди перестанут бояться, а я себя наконец признаю. А сможете ли вы? Сможете ли вы поверить в меня... Поверить в себя настоящего?

Даже если есть среди людей те кто начнут понимать весь тот словесный бред, который с помощью бинарного кода выливается на страницы блога, я не смогу принять самого себя. Я не могу простить себя даже за пару нечаянных оскорблений брошенных скорее от отчаяния,чем от злости. Я даже боюсь самого себя, втайне надеясь что это не я вовсе. Вы простили свое внутреннее я? Вы можете жить с грузом вины? Тогда я вам по истине завидую. Но объясните мне как можно жить обижая и делая боль остальным, а на следующее утро идти как будто ничего и не было. Я слишком мягкосердечен? Но что если это и есть верный путь? И что если я начну прощать себя за проступки , потеряю душу и совесть. Или все же для начало нужно простить других. Я простил всех врагов и обидчиков. Для меня это был очевидный выход. Но почему я до сих пор виню себя за ревность и злобу. Что во мне не так?