Все счастье.Вся любовь.Вся боль.

Из-за этой ужасной погоды я заболела,так хреново!Тем не менее,я болею дома,рядом с мамой,вместо того,чтобы прилежно учиться уже два дня.В воскресение поеду,не хочу об этом думать,но замечаю,что в подсознании уже все выстроилось-взять мелочь для камеры хранения,что одеть,подстричься,что заказать.
Традиция у нас такая,я приезжаю в 7.34 утра,до пары времени много,поэтому идем с моей самой верной подругой в любимую кофейню.
А вот у него уже начались серые будни. Мне хорошо-сиди дома,скучай,жалуйся,что соскучилась.А он учится,устает,хочет спать и бесится,что до моего отъезда считанные дни,а у него уже полно домашней работы и просто нет сил.Я все понимаю.
Кроме одного,ну вот не умеет он скрывать свое раздражение,если устал,он своим голосом и фразами мне все это выскажет,сразу думается,что я его чем-то смертельно обидела,столько яда в его голосе!Прошло лето и все,что с ним связано. Он меня на руках буквально носил,а сейчас я лежу в постели вместо встречи с ним,улыбаюсь маме,говорю,что дома,потому что плохо себя чувствую,а потом нервно жду его редкого звонка.Да,мне действительно плохо.
Потом он позвонит и извинится за свои нервы. А я ведь и не обижаюсь,волнуюсь только.
Летом думала,что проблемы прошлого там и останутся,останется там и ревность. Но с его стрессом он ен успевает концентрироваться на том,что он доверяет мне и все знакомящиеся пройдут лесом,видимо,ничего не изменится.
Я,наверное,как говорится,"зажралась",мне так не хватает его ласки и бесконечной любви, я все понимаю,но начинаю чувствовать какой то холодок.
А все почему,потому что,даже будучи в одном городе,я не рядом. Я не встречаю его теплой улыбкой,горячим ужином и всепоглощающим уютом.Собственно,я ему и не жена ведь, но я знаю,что именно этого ему и нужно,именно это дала бы ему на все сил.Но я не могу быть рядом.Так хочется просто уснуть рядом,не следить за часами,просто наслаждаться тем,что он рядом.Время нас поработило,оно всегда нас разделяет.


Село обоняние,не чувствую вкуса продуктов,а мозг продолжает усиленно желать две самые любимые шоколадки в сумке,вот так всегда

Десять утра.Сегодня опять дождь,только сильнее и с ранего утра. Ходила в больницу,точнее ездила на такси,после больицы пошла к нему,разбудить,начать вместе день.Вместе были около часа,но подпортить настроение я успела.И какой глупостью,думаю,только своему блогу и можно пожаловаться.Был записан в телефоне по другому,более ласково,так было уже больше года.Недавно переименвала его контакт в телефоне,зачем не знаю,захотеллось видимо.В чем то тут даже мама замешена,вдруг эо слово стало таким личным для меня,не хотелось,чтобы она его обозначала,когда несла мне телефон.Да и понравилось мне такое имя,высвечивающееся на его звонки.А вот он удивился,видно было,что не в лучшую сторону.Конечно,мне бы тоже было не приятно,если бы он меня с более личного на общее переименовал.Я у него все это время была записана как и до начаа отношений,а сейчас так ласково,что я каждый день об этом думаю-улыбаюсь!Ну и сравним,она у меня так записана,а я вот так.Устроила называется любимому охренительное утро.И себе тоже.Первый день учебы,соскучившиеся однокурсницы,объятия и мысль о том,что произошло утром,которую о старательно будет игнорировать,уверял что все нормально,конечно,просто не хотел чтобы я мокла под дождем,отправил домой. так хреново на душе от того что испортила ему утро.
Третий день подряд устраиваю ему какую то мозготрепку.Обещаю себе больше ни одной на этой неделе,буду хорошо себя вести и лояльно ко всему относится

Я вот его так люблю,что каждая ссора или спор меня заставляет плакать,как же я устала от этой своей дурной привычки!Подростковая эмоциональность,я думала,уже отошла в стоону,да вт чуть что-бах!Знал бы он сколько я реву на самом деле,подкмал бы что не здорова.Да и за ту часть,которую он знает мне стыдно.
Я очень странный человек. Я всегда думаю о том,что подумают другие,как отреагируют на мои слова,подсознательно боюсь обидеть.Поэтому я и расставалась всегда с горем,хоть и не любила,и на улице не могу просто отшить прохожего,а вежливо и подробо объясняю,что никакого знакомства быть не может.Вот и с ним,если мне что-то не нравится я не могу сказать,фырункть или обидеться,я промолчу,забуду на время. Когда же он меня до ведет до уровня "Рев"из меня как из прокинутого боченка как хлынет все это Г и начн истерить совсем не в тему,соершенно уверенная что я права.В итоге доведу до того что он тоже начнет орать,потом успокоюсьи мне станет стыдн.
Вот блин сейчас опять.Сидела в ванной и ревела,как думала,тихо.Мама услышала,позвала чай пить,я приготовилась к расспросам.Она к нему относится +на-,собственно больше на плюс,не хотелось разрушать это,поэтому просто сказала,что я вспыльчивая,а он дурак.К моему удивлению мама сказала "ну про тебя то я знаю,а он то чего?".А я то думала я одуванчик)
Произнеся фразу " я орала ему "почему я спокойно реагирую,а ты нет"?"нам обоим стало смешно,я поняла,как ошибалась,мама снисходительно улыбнулась и ушла.

По среди вечной тоски по поводу моего скорого отъезда мы успели повздорить,этот конфликт отставил своеобразный отпечаток на моем сознании.
Он был на тему нашего далекого будущего,сказал,что увезет меня из нашей разваливающейся порой страны.Только вот формулировка была такая,что меня никто при этом не спрашивает,он мой законный супруг и имеет на это право.
Я испугалась и разозлилась.
Будучи беспамятно влюбленной особой я сама бы пришла к выводу,что стоит ехать,или же поддалась чувству всепоглощающей любви-раз он как хочет,я согласна. Тут меня решили права голоса вообще.Почувствовала себя в лучшем случае домашней собачонкой.
На мою просьбу лаяльнее выражать свои мысли и желания,уважать мое мнение,он увидел скрытую неуверенность в нем, конфликт перешел именно на эту тему.Вроде бы как исчерпан,хоть на душе кошки и скребут.
И тут мне в голову ударило:не хочу идти под венец еще минимум лет 7(дальше цифра возраста становится сомнительно великоватой,чтобы тлько думать о замужестве,да и вдруг "поумнею").Чуть раньше значит я рассматривала свадебные платья(без намерения,мечтая просто),а теперь-ну нет,я об этих потемках еще ничего не знаю,в брод соваться не собираюсь,разговорах о бракосочетаниях отказываюсь участвовать!


P.S. а вот то,что все же спорили жалко,такая идилия стояла,ни одной отрицательной нотки,думала сплю

Смотрю на тнт "три метра над уровнем неба".Меня его в том году моя подруга по универу уговорила посмотреть.Нет,ну ладно девочки-подростки,но когда я услышала,как три девушки и парень(!)из моей группы говорят что плакали над ним,я заинтересовалась.И собственно где трогательные моменты?Главный герой сексуален,есть такое, а вот эта ромашка в главной роли просто психованная истеричка,пацан для нее в корне жизнь поменял а она истерит чуть что.Не,ну реально обидно за него=)сидит в печальке от ее сумасбродства=)Второстепенные герои кстати ничего,понравились,жаль даже в одном моменте одного,сестра,папик хорошие.
Еле досмотрела в первый раз хотелось лбом эту нервную об фонарь провести,сейчас лучше пойду поем.Кстати, сразу после него будет вторая часть,а она,между прочем,вышла в кинотеатрах 5 июля этого года.Ну видно какое Г будет,раз тнт уже его купило

Утро,сижу в кофейне,одна,как необычно..Всем доброго утра!

Нет,ну только не опять!Мам,ну что же ты...
Как же я устала от хрени. Чувствуется какое-то напряжение о том что касается моего молодого человека. И ведь наплывами-то нейтрально,то отртцательно,то положительно!Вот уехал он в отпуск,я дома,мама спокойна,все понимаю,к нему она хорошо относилась-ну еще бы пишет дочери смс о том,Какая она невероятная и не мешает. Вот он скоро приезжает,и у нас сразу столько планов!Ну конечно,надо было дождаться пока он приедет! Толко что "только целыми днями ты как раньше с ним пропадать не будешь,последние дни пошли!".До моего отъезда на учебу.
Она считает "что нормальные люди встретятся вечером на пару часиков все,а не пропадают целыми днями".Мамочка,но нормальные люди находятся в одном городе весь год!
Как бы все легк было,если бы было иначе...
Я и ее понимаю,она хчет чтобы рядом я всегда была, но у меня ощущение, что меня она не понимает,моей юности!
Не с кем посоветоваться,никто не понимает. Сестра взрослая двоюродная только,да и то,не во всей ситуации.
Я не хочу разделяться между ним и семьей,я хочу гармонию!Я останусь дома до 9 сентября. в сентябре мы только веером и будем видеться, но сейчас ам необходимо побыть вдвоем!вспомнить друг друга после разлуки...перед очередной разлукой!Как же надоело,я такая слабая,на меня свалилась такая ноша!
или заралась?может постараться просто радоваться тому что имею?
я обрекла его на мучения-меня нет рядом,когда я нужна,а даже когда рядом я не могу бытьтолько с ним.Може это юность?может потом будет легче

Я мягкотелая,поддатливая,не мог отстоять себя и просто тряпка,а в отношениях с ним так тем более.Всем сделаю хорошо кроме себя. Я слишком близко все принимаю к сердцу,мучаюсь переваривая все слова,нахожу свою вину и объясняю все это моим нервным срывом,заскоком,психом. А теперь я оказывается "капизная" и терпение его не безнанично,предупредил. Тоесть,когда он мне болтно сделает и не змаетит,я поплачу, немнго поистерю пытаясь пробить горохом стену,а потом извинюсь и попошу забыть,это я капризничаю а не ломаюсь после каждой порции незаслуженных слез,не ржавею после всех этих слез о которых он даже не знает. Мне ничего от него не надо,всего сама или сами добьемся, только бы любил и все,без этой хрени!
Зню,что любит.
Причина моих соплей похожа на каприз, но уж когда ты за хрен знает сколько земель,после нескольких часов клакания смсками мог бы снизойти чтобы не показывать характер,а просто пожелать спокойной ночи той,которая тут тоскует.
Когда мне плохо мне нужно говорить,ему отмолчться,и что получается?"Напиши мне утром,сейчас мне нужно побыть одному" а то что мне сейчас хреново его не волнует?Он не задумывался что я тут слезами захлебываюсь?
Сама виновата,потому что нормальные девчужки переивают свою...любовь первую лет в 1,наплачутся и научатся жизни.Все мои близкие дамы не позволят тысячной доли того,что терплю я.Терпю и храню в сердце с болью,хоть никаму не скажу,осудят его поведение.

На кой черт прочитала книгу племянницы-Сумерки-добрались называется руки.Срать на сюжет.Почему подростки болеют по ним?Да потому что вампир к ей как к богине отнсится!Н за что не даст заплакать,во всем поможет.Мне что сто лет прождать чтобы он ума набрался?Зря прочитала сравниваю,завидую.
Пока пост,завтра утром я тебя удалю

Его вина?НЕт,моя,потому что за всю жизнь никогда не отставала себя,боялась что то сказать,чтобы не обидеть, поэтому всегда терпела и терплю.Вывод-рас носовой платок-зажмурся и терпи дальше.
Енотом буду,но к психологу запишусь,пора о себе вспомнить

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка - он стал папулей)

Вот мое лето и в зените. Одно из нескольких сочетаний трех теплых месяцев, которые полноценно считаются мне каникулами из тех,что мне остались. Проходят они размеренно, и мне это нравится.Вроде бы.
Мой досуг я стараюсь равномерно разделить только между домом и молодым человеком. Мама с этим не согласна.
От сюда вечное чувство вины. За что?
Уедет он сейчас до конца лета,сколько времени мы провели с ним из этих 3 месяцев? 20 дней июня была ссессия в др.городе, 10 дней он был на карантине,ровно месяц остался. Делим пополам, прибавляем несколько. В среднем дней 20-25 дней. А потом снова сезон отъездов и катковременных побыток.Боже,как я устала!
Мама,любимая моя мама устает от младшего ребенка, со мной она прожила молодость,а сейчас терпение и энергия уже не те, она не станет ей такой матерью,которую имею я. Её настрой к малышке меня порой серьезно волнует...
Ох,мама,за что вы с папой так не любите мой выбор? Папа игнорировать его стал. Мама...а что мама...долго терпела и высказала, второй раз уже, потом пробесилась и извинилась,обещала стать терпимее и не делать поспешных выводов. А мне больно. Мне больно от того, что она не принимает его так,как приняли меня в его семье, больно от того, что мой самый близкий человек не разделяет мой выбор, не принимает человека, которого я так сильно люблю!
В спокойном состоянии рассуждает о нашем с ним будущем,или говорить "С N или с кем-то еще,но ты....",а на эмоциях заявила, что я свою жизнь с ним не свяжу.
Считает, что он меня все это время не любит. Моет я и юна, но я вижу, что он любит, просто в виду изменения его образа жизни,у него появилось много внутренних проблем, от чего она не видит его стопроцентным. А я вижу. Я рядом, чтобы помогать ему быть собой, и наедине со мной,он такой, какой есть на самом деле, такой еще мальчишка, а меня ребенком считает...
А он такой так хочет ее одобрения, и так он и думает, что все хорошо!
Еще в детстве психолог вынесла вердикт, что мама слишком сильно прижимает меня к себе и не дает самостояельно жить и развиваться. Даже сейчас, отпустив меня на тысячу километров, я остаюсь для нее школьницей, вечным подростком. Я вижу в ее глазах это.

Она видит в нем моего родного отца и себя молодую во мне. Да, очень похоже,не спорю, но я-не она, у меня не будет так! У меня есть она,я не повторю ошибок.

Я испытываю вину, уходя из дома, я возвращаюсь к "спокойной ночи,малыши", чтобы помочь,она восхищается моей помощью и говорит "по закону подлости достанется такое сокровище какому-нибудь козлу!"

Я вижу свои ошибки в агрессии при критике моего выбора, но она меня не слышит,у меня пропало всякое желание с ней делиться.
Пара дней,буквально пара дней нам с ним остались, потерпи мама, и, не знаю,когда в следующий раз увижу его

Вот проблема-все есть,всего хватает, только вот самый дорогой человек не понимает.

Сама я с этим,наверное,не справлюсь. В сентябре попробую разобраться в проблеме отцов и детей с квалифицированным специалистом-психологом.