Шизотипические размышления

Если не понимаете, зачем это пишу - пишу, что бы потом не забыть, ибо пришло озарение.

Нельзя принимать наркотики с целью похудеть! Из за стоимости. даже если тратить в день 300 рэ(что утопически мало), то за полгода получаем 300*180=липосакция живота, куда более надёжный вариант. Смысла нет, вот.
Не, ну при остром желании и действенности можно откопать траву со скидкой или в аптеке чё нить веселящее, чисто гипотетически

Не покидают мысли о теории мирового заговора. Я почти уверенна, что с раннего детства масонские организации действуют на систему поощрения мозга. Прежде всего благодаря современной еде и медицине. Потом идёт масс медиа. Часто ли вы мечтаете о чём нибудь кроме удовольствия, сна, интима, еды?
Кому то выгодно делать людей несчастными.
А, может быть, если умру кому - то станет хуже?
Как говорится, табачной компании невыгодна смерть клиента от рака

Денег на сигареты нет : ( Всё выкинуто на "лёгкий способ бросить курить" в аудио. Беда идиота
Остаётся йога

А у меня всё таки так много нейролептиков, рексетина и флу:)
Что если все отправить в желудок? Наконец решиться.
Домой никто не придёт по меньшей мере часов 5. Да и будет это сестра, она может и не заметить меня в своей комнате. Боюсь не дойти до конца, позвонить в скорую. Инвалид с промытым желудком:) От этой мысли легче, ведь кому то сейчас промывают желудок. Кто то был бы рад стать мной.
Это просто, что бы наговорить. Себе, которая так и не смогла стать An hero.
Себе, с нормальной фигурой и нормальным образованием. Той, которая вновь смогла бороться. Той, которой вряд ли суждено жить.
Самое страшное - когда меня поймали в супермаркете с ворованным джином. Когда заперли в камере. Я думала о тюрьме. Я могла туда попасть. И сдалась, больше не боролась. Было 10 дней в агонии, я уже ничего не таскала. А потом психушка. Прощай фигура, прощай учёба, прощай джин - тоник.
Остаётся быть тем, кому хорошо не быть не кем.
И почему на небе не хотят меня забрать? Я же мертва.
Почему нет зова?
Кобейн решился на геройство после передоза героином. Сколько надо мне?
Спасибо, пустота, что слушаешь. Не знаю, что выразить ещё. Интеллекта мало

Сколько раз смотрели/собираетесь посмотреть?
Оценивается по 10 - бальной шкале. Если есть монстры - можно больше)) Каждый просмотр - бал.
О себе промолчу*___*

"Люби меня, люби меня, люби меня, люби меня, люби меня, люби меня, люби меня, я буду тем, кем ты захочешь. Пользуйся мной. Переделывай меня. Я могу стать тоненькой с большими сиськами и густыми волосами. Разорви меня на части. Преврати во что угодно. Только люби."
Вспомнилась цитата. Она читается так быстро, на одном дыхании, её просто необходимо наложить на психоделическую мелодию.
А ведь, правда, если у меня, тебя, ещё там кого то нет сил переделываться... помогает лишь тот, кто действительно озобочен нашим будующим. Ну, собственно, тот кто нас любит, кто то вроде нашего бога. Нам не выпласть из его сознания, нам не сбежать от его желаний. Да все боги те, кто умеет любить.

А я вот умею завидовать, в совершенстве умею. Я завидую пенсионерам, они же живут подобно мне и не чувствуют угрызений совести, и детям, собственно по той же причине, хотя им много кто завидует. Завидую наркоманам(ой, как завидую) и людям со здоровым образом жизни. Завидую тем, кто работает не покладая рук, завидую тем, кто лежит в гробу. Завидую тому, у кого есть торт с варённой сгущенкой и тому, кто не ест вот уже неделю. И так далее, и так далее. Завидую всем, кто не я. Какая - то очень не доделанная.

Кто читал Зигмунда Фрейда? Подскажите с чего начать...

Правильно - не правильно? Надоело. Есть у меня тётушка, которая злоупотребляет словом "правильно".
Удивительная женщина. Обожает жаренное мясо и шоколад, а яблоки покупает в деревне, боится ГМО. Одного ребёнка холит и лелеет, ни на шаг не отпускает, а второму не дала даже жизни(аборт сделала). Удивительная.
Не знаю, как это сформулировать, но кажется всё в мире безграничным, кроме возможностей человека... Любая область знаний, искусства, религии безгранична. И если человек очень старательно лелеет лишь видимую ему часть, то "подводный айсберг" просто гниёт, ещё сильнее, чем было бы если бы человек ни о чём не задумывался.
Страшно ли? и да и нет, ведь всё плохое уже случилось или начало происходить. Каждый наш шаг - лишь задаток для другого шага, это как шахматы. И наше будующее выстраивается в геометрической прогрессии от каждой мысли. Подобно тому, как каждый вздох приближает организм к смерти.
Хочется, что бы кто то взял за руку и заставил идти другой дорогой. Кто то вершащий судьбу.
Кажется, психотропные уже не работают, мысли дурацкие : DD
Полюбила "Реквием по мечте" за *грязь без купюр*

Хотелось поговорить про опыт.
Никто не любит наступать на одни грабли дважды. А на "чужие" грабли наступишь?
Люди друг друга не слышат. Каждый идёт по своей дорожке.
Почему - то горький опыт - друг лишь его обладателю, каждому нужен свой что бы понять что - либо.
Зачем биться головой об стенку, если вам уже сказали, что она не пробиваемая?
Всё это кажется одной из причин глобальной депрессии и пустоты душевной.
Ведь, идя своей дорожкой мы в миллионный раз допускаем типичные ошибки, подобно бабочкам, летящим на огонь. И самое ценное, что мы получаем - убеждение в том, что кто то уже сделал наше дело лучше. Получается, мы ничем не особенные?
Как вы думаете, много ли научных открытий совершалось бы ежегодно, если бы учёные отрицали бы достижения и знания их предшественников?
Начинаю учиться учиться на чужих ошибках. Надеюсь получится. Подумываю заняться историей. Но не совсем то. Наверно для себя лучше читать больше биографий. Видела в буквоеде биографию Одри Хепбёрн. (Боже, как хочу в буквоед! а он далеко) Надо найти в интернете. Пока читаю биографии певцов, верующих, бывших наркоманов. Эти люди больше всего впечатляют.

И пара строк обо мне.
Башка грязная опять, не хочу в ванну, смотреть на себя мерзко. Попросила домашних называть себя "собака ярость". То есть кличку придумала ещё пару дней назад, примеряла к сестре, она обиделась, пришлось перевести на себя. До чего только не доводит безделие. Сонливо. Пойду покурю, может проснусь...

Если собрать в одном месте тех, кому плохо, кому то непременно станет ещё хуже (c)
Зачем накидываться на голубых и девушек с маленькой грудью? Зачем?
Они сюда за поддержкой пришли, осознайте это наконец! Или вы уже разучились придумывать положительные комментарии? А поговорить охота всё равно?
Иногда стоит понять, что для кого то и ты, именно ты гнусный, страшный, бесполезный, ненормальный. Всё же относительно, если вы видите кого то через серые очки, не значит, что он такой и есть...
Часть 2. Обо мне.
Всё печально. До лыж не дошла. Весь день просидела. Ключ потеряла. Курила в квартире. Мамка дала по башке. Сестра потихоньку разбирает мои старые шмотки, потому что я в них больше не влезаю. Хочется повернуть время вспять. Или нет смысла. Но я не знаю что сделала не так, что именно привело меня к этой жизни? В чём ключевая ошибка?

Часть 3. О ложных "дверях"
Суицид... читала об этом, пришла к выводу, что человек, кончает не с жизнью, а с какой - то её частью, и очень редко эта часть плохая. Чаще очень нужная. Например рука. Или способность мыслить. Так что буду жить. Существовать. Как то так.
Наркотики... устала от скрытой рекламы. Мы видим героев, сошедших с иглы по ящику здесь и там! Сара из побега, к примеру. Так же, те, кто, якобы употребляет и не умирает до 50. Не особо верится, что Уитни Хьюстон наркоманка. Был у меня один "дружок", реабилитированный, ничего из себя не представлял. Ничего. Хуже меня.
Нужно жить, пока дышится. Только как? Как встать на ноги?