Записи

Не выспалась.... Упадок сил... Еле дышу,что-то.... Живот болит. Простыла наверное.

Ладно ведь если подумать зарплата у няни в садике 6 тысяч. Пенсия по инвалидности состовляет пять не на много больше.Конечно хотелось бы работать. Теперь придется без мед комиссии искать разве такую найдешь работу?

Все узнала... Не пригодна к работе.... Как мужу объяснить это? Но точной уверенности нет. Это должна решить коммисия,я так поняла когда у меня будет Втек. Муж ругаться будет,что я ему скажу..Меня ведь хотели взять на работу...А тут такое.

Я попала в трудную ситуацию. Мне надо пройти мед осмотр. Придется по месту жительства. Я стою в псих диспансере на учете.Мне надо пройти психиатра. Можно ли туда приехать без направления.И спросить дадут ли разрешение работать в детском саду. И напишут ли они эту бумажку . Мне это очень важно. Я боюсь туда ехать. И так седня ночь не спала целую. У меня нервное истощение. Муж настаивает,чтобы я ехала домой,мама в псих диспансер. Я боюсь вдруг без направления не примут и справку никакую не дадут. Это в другом городе находится.Я зря получается поеду.Если не поеду,родители мужа коса будут смотреть они дали денег на мед осмотр. И еще мне кажется,что у меня найдут целый букет болезней,поэтому мне страшно проходить медосмотр.Хотя я лежала пол года назад в больнице все было нормально. Мне так страшно. Кому-то это покажется пустяком,но для меня это целая трагедия....Окружающие от меня хотят,чтобы я вышла на работу. Я хочу,но я боюсь сильно,не зря же мне дали инвалидность. У меня паника....

Чувствую себя лохушкой.....Тупой, ничего не умеющей,которая всего боится,у которой ничего не получается...

И все-таки я люблю своего ненаглядного , жить без него не могу.

Мне очень плохо. Я ходила на неудавшееся собеседование.В итоге мне сказали ниточное месположение. Я растроена. Артем сказал,что опять я ничего не нашла. Я чужаяя в этом городе. Я не могу больше здесь жить. Денег ни на что не хватает. Постоянный голод. Уйти я от мужа не могу,т.к люблю его. Работу я никогда не найду,т.к испытываю постоянный страх перед общением. Я не знаю,что мне делать.У меня маленькая пенсия,половина из них плачу его кредит. Он постоянно думает о гаджетах, берет их всегда в кредит,то фотик дорогущий,то телефон,ресирвер дивиди поменяли наверное уже четвертое за год. Я одеваюсь хуже всех,у меня нет обуви. Да и он тоже,одежду никогда себе не покупает. Зачем брать кредиты? Как жить потом.? Я скоро дойду до ручки,меня не станет. Иногда я чувствую свою скорую погибель. Мама говорит ,чтобы я работу искала.Здоровому человеку это не понять,как это трудно искать в городе. Какой постоянно испытываешь страх перед обществом. Зачем я вообще живу, если я ничего не могу. Я не могу больше зависеть от мужа,от его родителей... Я хочу уехать к своим родным. Там хоть картошку можно выращивать и капусту,морковь. Яблоки,груши ягоды, свое молоко,мясо.А здесь......Но я его люблю,как же я могу бросить родного человека, мне еще хуже будет....И зачем тогда жить. Вместе со мной он не поедет,там нет работы в деревне,негде жить.

Есть у меня мечта,купить целый холодильник вкусностей.Одежду,обувь и многое другое.
Надоело считать каждую копейку.Жить в нужде.Открывать холодильник,а он пустой. Думать из чего суп сварить,когда продуктов нет практически.

Я одна. Муж ушёл по делам.Придёт наверное поздно. Не дозвонюсь до него никак. Интернет отключили опять. У нас проводной и возможно в подъезде кто-то подрезал провод.Так было в прошлый раз.

Мне плохо. Одиноко и ничего не получается..Обидно.