Записки безумного.

Завтра новый год.Не очень люблю этот праздник.Не умею его отмечать.
Мне 16.Что делают мои сверстники?Гуляют,пьют,отдыхают всю ночь.Что делаю в новогоднюю ночь я?Смотрю очередную мыльную оперу с родителями,потом спать(я понимаю,что НГ-праздник семейный,бой курантов без вопросов с семьёй,но вот потом совершенно не хочется ложиться или смотреть очередную муть по телевидению).Ох,совсем забыла,пореветь полчасика.И уходящий год как всегда жаль и новый начать весело не получилось.Всё не так и не то.Почему?Потому что нет друзей.Настолько близких.Одни знакомые и одноклассники.Есть любимый человек,но...Нам негде встретить праздник вместе.У обоих родители в час ночи спят уже,как сурки.Его то хоть на улицу,к друзьям отпускают.А я дома,на кухне,с бормочущим телевизором.Чтоб не разбудить никого.Неужели всё снова повториться?

Как избавиться от боли,от мыслей,которые мешают жить спокойно?Как от них избавиться,если боишься из позабыть?Как избавится от боли и страданий,в которые влюбился?Как избавиться от глаз,которые с ума сводят?Как избавиться от голоса,который ловишь в куче звуков?Как избавиться от воспоминаний,которые столь бережно хранишь в сердце?
И пусть я не чувствую любви к этому человеку,не чувствую той дрожи,в которую меня бросало при его появлении,не чувствую тока этого при встрече,контактах.Я ничего не чувствую,не мечтаю.Но жду чего-то.Чего???

Дура,учиться надо!Всё ведь у тебя есть!И молодой человек любящий,и родители,и все материальные блага!Чего тебе нужно,идиотка?!Кусок прошлого?Человека,которого любила больше жизни и потеряла по собственному желанию?Пойми ты уже,что нет этого человека!Ничего от него не осталось!Только голос и глаза!

Так много и так мало - прекрасные глаза...

плохо? проблемы на личном? проблемы в школе?
примени правило правой руки:
поднимаешь правую руку вверх, резко опускаешь,
при этом говоря: " А поху*м" (Громко,растянуто,с выражением!)

Прошёл год почти.А меня,бывает,тянет к нему так сильно.И что делать не знаю.Он везде-каждая мелочь о нём напоминает.Вижу часто.Иногда снится.Это паранойя?Я маньяк?Или шизофреник?Ведь миновало столько времени...Мы оба обзавелись новой любовью...А меня иногда это тупое желание-быть с ним доводит до истерик.Это нормально вообще?Я не хочу рушить нынешних отношений,но эта тяга меня злит,разрушает...

На ночь прочитала статью о психокультах,подумала о банальных девичьих проблемах:что надеть.Я совсем не думала о том,что мне приснилось.А приснилось следующее...
Какие - то люди показывают мне,что чтобы быть счастливой и быть с человеком,которого любишь надо всего-то заснуть в определённом месте.Вокруг сонное царство,я тоже ложусь.Вижу свою комнату в лучах света,ворочаюсь,засыпаю.Дальше было следующее...
Я (от чего-то одетая в черное короткое вечернее платье) стою вместе со всеми своими одноклассниками в здании начальной школы,мы бесимся,ждём чего-то.И вдруг через толпу эту проходит мой молодой человек (назовем его М,чтобы не путаться).Моя близкая подруга Н обзывает его,за что то кидается на неё.В него летит шквал обзывательств от другого одноклассника.Я пытаюсь схватить за руку М,но он вырывается и уходит (кстати,резко запомнилось,что на нём висели наушники).Я кричу на одноклассников,мол так нельзя.Они лишь смеются в ответ,начинают спрашивать разрешения на дурацкие действия.Тут пришла учительница,пустила нас в класс и начала кормить меня бутербродами,спрашивая,сколько я ей за них заплачу.В голове вертятся цифры 100 и 200,хотя бутерброды самые обычные:с белым хлебом и маслом.В итоге говорю,что заплачу столько,сколько попросит и ухожу.И после этого момента понеслось то,что побудило меня рассказать сон сюда.Я резко очутилась на дороге у школы (зимой в босоножках и том черном открытом платье)и пошла,почти как местная 8шлюха в сторону дома.А навстречу мне то самый человек,из-за которого я уже давно страдаю,которому посвящены все посты этого блога.Он идёт мне навстречу с другом-общим знакомым.Знакомый резко исчезает,а С (так назовём объект моих страданий) подходит ко мне.Какого-то лешего мы уже около школы.Он ласково просит меня пойти с ним на фильм "90 попугаев".Я смеюсь и говорю,что попугаев-то 38.Лицо его близко ко мне.Я замечаю на его зубах тонкий металлические прутик-это скобы,я тоже от них мучилась.Я спрашиваю у него:"У тебя скобы?"С открывает рот широко,я вижу,что скобы огромные,занимают и нёбо, и место под языком.Дальше была какая-то ерунда.Мы с подругами обсуждали стоимость тех самых бутербродов.В кульминации сновидения я сижу дома на кухне с С,крепко держу его руку,кладу головой на плечо,чувствую его запах.Он зовёт меня ласково, соней...совсем как раньше.А в моей голове крутятся мысли:ну вот и то,чего ты так хотела!а как же М?его бросить?я не смогу!или смогу?что делать?мне нужны они оба,но ведь не уживутся...
Я проснулась разбитая,с больной головой.Так всегда после длительных снов.Вчера тоже снилась какая-то дурь...Я плавала в мутной воде,вокруг красиво,меня угощали червивыми яблоками близкие...Но это не главное.Главное,что он снова пришёл.Он это С.Он приходит раз в месяц или чаще во сне.Иногда мы по многу общаемся,а иногда он лишь мгновение.Иногда я могу позвать его,но в этот раз он пришёл сам.Кто-то говорил мне,что когда человек приходит во сне,значит он скучает по тебе.Может ли это быть правдой или я просто становлюсь шизофреником?

Прошло время.Я окончательно разлюбила своего бывшего,полюбила настоящего.Всё,что прошло осталось сказкой,поводом для глупеньких мечтаний,посещающих меня порой.И успокоилась вроде,совсем не видя повода своих истерик.Пролетели два летних месяца.Бывший снился мне раз.Я не предала значения-он и раньше снился раз в месяц,в два,а бывало и чаще.Всё совсем успокоилось.С любимым человеком нормализовалось.И вот,сегодня снова его вижу.Целует девушку.И вроде ту,от которой когда-то ко мне ушёл.И как-то больно и обидно стало.В душе заныло.Любимый оставил.Не терпит,не понимает,как так можно.И я в этом одиночестве.Что-то ноет внутри,жить не даёт.Отбирает спокойствие.Как это?Что делать?Я не люблю,но эта боль,обида...Я не могу терпеть.

Всё что происходит.Я не понимаю.Недавно сидела в парке у охзера.Просто сидела.Мимо прошёл мужчина,посмотрел на меня и сказал:"Не скучай,всё нормально будет!".Я улыбнулась ему.Он ушёл дальше,а мне плакать хотелось.Совсем скоро ко мне пришли два моих любимых человека.Да,два.Я не знаю,кого из них я люблю больше.Поэтому кинула одного из-за второго,а потом снова лезла к первому.Доигралась.Ненавидят.Высказали всё.С говном смешали и ушли.Опять плакала.А что я сделаю?Они меня спрашивают:"Почему ты так поступаешь?".А я смотрю на них,шепчу своё "незнаю",а в голове столько ответов.Да я бы всё сказала.Только ком в горле при виде их.А как первого увижу,ещё и сердце чечётку в глотке отплясывает.И кроме жалких:"Я...я...я...",-ничего сказать не могу.Конечно исход ясен.Второй...С ним странные отношения.Он любит вроде.Приходит иногда.Хорошо мне с ним.Но ругаемся.Жестко.Сегодня блядью обозвал.Поплакала.Привыкла.И по первому сохну,как лист осенний.Может и правда блядь?В довершении у меня улетает к чертям учёба.На носу экзамены.Я неготова.И в семье плохо.Сколько жить осталось бабушке-не знаю.Мать мою она уже не узнаёт.А тут ещё я.Но они не знают,к счастью,о моих проблемах.Они мелочны рядом со смертью.И всё это болит и ноет.Я устала.После разрыва со своими "мальчиками" пила на пристани с незнакомыми парнями.Зато улыбалась.Зато было похуй.Конечно они мне не помощниуи.Своя жизнь,да и вряд ли ещё увидимся.Не звонят.Жалею о том,что не умею курить.Закаты встречаю в курилке.Ищу глазами своего первого.Иногда вижу.Днём заходит второй.Вечером мама рассказывает,как всё плохо.Днём увиливаю от учителей.Надоело всё.Кто поможет?Что делать?

Странно.Люблю одно человека.Точно знаю,что люблю.И он меня любит.Сильно.Очень.Однако меня мучает абсоютно странное желание.Хочу,чтобы меня любил мой бывший.Очень хочу.Это вообще реально как-то объяснить?

Он словно издевается.Снится.Этот последний сон меня убил.Слишком неясно его значение.Слишком тяжело видеть,касаться,обнимать,целовать человека(пусть даже во сне),с которым всё давно уже закончено.У которого давно уже есть другая.Меня подавляет эта ситтуация.И пусть со мной рядом есть любящее и преданное сердце,но меня режет по сердцу ножом,когда я вижу бывшего.Может это просто обида?Мы расстались врагами.Я пробовала пару месяцев назад попросить что-то вроде прощения.Но меня просто на просто послали.А теперь эта его новая подружка выводит меня из себя.Ещё бы!Здороваться с человеком,общаться с ним (пусть даже и не близко),а потом видеть,как он медленно рушит остатки твоей непонятной надежды.Надежды на мир или что-нибудь большее.Хочется подойти и,не обращая внимания на её и свой "слабый" пол,размахнувшись зарядить по лицу.Именно туда.Не знаю почему.И я прекрасно понимаю,что вряд ли когда-нибудь повторю наши прежние дни...Но и "отдать" его кому-то не хочу.Обидно даже смотреть,кто был у него после меня.Нет,у меня не слишком завышенная самооценка.Просто его первая следующая была той,у которых любовь длиться не больше месяца.(Он,кстати,расстался с ней из-за меня.Говорил мне,что искал в ней мой образ.Но потом...Ушёл к ней на пару дней,за тем снова остался один.)А теперь?Она,конечно,ему подходит...Пьёт,курит...Ведь он тоже это любит...Последние пол года.А при мне был другой.Она слегка мальчиковатая...А мне просто обидно.И я слушаю грустную музыку.Ищу счастья в объятьях другого,забываю с ним прошлое.Скорее бы уже сдать все экзамены и свалить из города,чтобы не видеть этого человека.Больше не пересекаться с ним.Разве что случайно.Только не видя его,я смогу забыть.
Сташно,когда человек уже изменился,а ты продолжаешь любить его.Того,прежнего.Терзает меня всё это.Даже весну пускать не хочу.Устала.

Отношения разорваны.Наверное, и в правду слишком рано начали.В памяти ещё жив образ того,другого человека,по которому так страдаю.Под этим гнётом развалилась нынешняя связь.Уже не в первой,но кажется,на этот раз серьёзно.Теперь не осталось никого,кому могла бы высказаться,выплакаться.Всё вокруг унылое и чужое.Хочется плакать от собственного бессилия.Живу как хомяк:ем и сплю.Не хочется ничего.И плевать,что на носу такие важные экзамены...Хочется просто существовать.Запереться ото всех,уйти.Но когда-нибудь больничный кончится и придётся идти в люди.Видеть их обоих каждый день.Так близко,так рядом.Я не хочу.А впереди ещё неделя одиночества.И никто не поддержит.Да и что мне даст поддержка.Я любимой быть хочу.Не заменит мне ничто это чувство.Пристрастилась.Как наркотики.Была бы постарше - можно было бы выпить или уехать куда-нибудь далеко.Убежать.Но я сижу с гриппом.Прислушиваюсь к шагам,смотрю в окно.Там пусто и тихо.Только снег.И никто не придёт и не скажет:"Ну не грусти,не кисни,всё же наладится!".Никто не обнимет.А вокруг ведь столько людей.Даже в интернете.Но того единственного нет.То есть, есть,но он меня не любит.Так и сижу - одна в сети.