Жизнь заново и надеюсь, с улыбкой

Зашла на свою страницу, а ник показывается по-другому, страничку редактировать не могу, зато могу сама себя добавить в друзья, написать сообщение и плюсик, блин, поставить!
У кого-нибудь так было? Что-то с сайтом делали?
И почему сразу столько наград вдруг свалилось?

я даже устала мечтать. А зачем? Чтобы снова спустили на землю, ведь должен же быть кто-то со здравым смыслом в семье... В мирке снова холодно. Может, этот лед к ушибу, может, ветер из окна. Надо жить. Надо. Как много надо и как мало.

Это будет пост о неприятном. Как, впрочем, в жизни такое и случается.

В последнее время из Кукутска столько новостей о нападениях людей на людей... а точнее на детей, девушек, словом, на тех, кто беззащитен по сути перед более сильными мужчинами. Одну девушку нашли в канаве, ее изнасиловали и, кажется, сняли скальп. Одну девочку 4-х лет жестоко избил и изнасиловал сожитель матери. Двое его собутыльников проходили лишь как свидетели. И еще несколько аналогичных случаев педофилии было до, было после, и скорее всего и будет, пока законы у нас еще не настолько суровы.

И почему мужской пол так агрессивен? Конечно, зачастую здесь большую роль сыграло алкогольное опьянение преступников, но все же... как можно??? Как вообще в голову таким уродам приходит надругаться над такими маленькими детьми? Это же всю жизнь испортили человеку. Кошмар. Люди явно сходят с ума...

Посмотрю, что скажут в "Пусть говорят".

П.с.: биологический отец потерпевшей открыл счет якобы на сбор денег девочке, но матери ничего не передал. Мужики.

Эх, ну вот такие красотки бывают.

Некоторые люди настолько привыкли считать, что если что-то делаешь, то и тебе что-то должно прийти взамен. Бартер, так сказать. Отдал одно - получил в итоге другое. Отдать можешь добро, а получить зло. И наоборот. Хотя так реже, кажется. Там свои законы кармы.
Но разве можно требовать чего-то взамен своих поползновений? Захотелось тепла человеческого - начинаешь всячески вести себя мило и дружелюбно. А потом идет требование. Давай, будь мне кем-то. Давай общаться. Давай и ты мне льсти... Не понятно.Ведь можно и просто так что-то отдавать, наблюдая, как из таких простых действий складывается связь, которая прочнее, основанной на взаимном поползновении друг на друга.

Короче. Не умею я выражать свои мысли. Да и ничего интересного не написала. Облом.

Дело было вечером, делать было...
Что-то как включила музыку, так не могу оторваться, сижу слушаю, поделала пару упражнений, благополучно потянула себе шею, теперь ноет сбоку. -_- Я такая я.

Поставила себе градусник. Посмотрела сегодня фильм "После нашей эры", не впечатлил. Зато "В погоне за счастьем" понравился.

Хотела бы я знать, что будет хотя бы через год-два... свыкнусь ли с новым местом, новыми людьми. Найду ли свое место здесь.
Скучаю по родным, по друзьям, оставшимся так далеко. По этим веселым штукам, которые вытворяли, по засыпанию на парах, по счастью сданного экзамена. По философским спорам до 4-х утра в комнате общежития до хрипоты. По объеданию тортиками и лапшой в коробочках. По собиранию в путешествие, по самому путешествию. По одинокой прогулке по вечернему городу. По странным и смешным знакомствам. Одно из них в итоге после целой вереницы событий в течении почти 2-х лет привело меня сюда. Хотя с тем человеком я уже не виделась никогда больше того раза. Странно? Вообще незнакомец. А так повлиял на судьбу.
Чего только не было. о.О Если бы сделала шаг навстречу некоторым лицам, могла бы быть... либо в глухомани у себя, либо вообще очень-очень далеко от дома, даже в чужой стране. Жизнь все-таки интересная штука.
Поэтому хотелось бы знать хотя бы немножко из того, что ожидает впереди еще. Стоит ли так переживать вообще?
И еще... очень мечтаю о собственном доме. Уютном, красивом, в красивом месте на природе. И шить мягкие игрушки. Обзавестись фортепиано, пусть электронным хотя бы. Как же я люблю покой, гармонию... да. Это будет мечтой.

Свои примеры...
Например, курение. Да, по-моему, оно тоже делает людей тупее. Ведь слабое кровообращение вследствие курения приводит к небольшому кислородному голоданию и мозга человека. Я думаю, это даже врачи (которым сейчас доверяют все) подтвердят.
Еще... алкоголь несомненно! При его воздействии клетки мозга отмирают и выводятся из организма. Тоже давно подтверждено.
Ну про наркотики и смысла нет говорить. Тут все очевидно.
Общение с определенным кругом лиц. Ведь несомненно, как бы вы самодостаточны не были, общество влияет на вас.

Посмотрела "Битву экстрасенсов", есть такое мнение, что изображения на теле могут влиять на судьбу человека, а именно: "Это как лотерея - не знаешь, выиграешь или проиграешь от этого" (с) Е. Голунова. Например, мужчине с какой-то пентаграммой на ребрах посоветовала избавиться от нее, девушке с числом 13 сказала, что она из-за этого знака недополучает от жизни, а мужчине с разными черепами напомнила, что игрульки со смертью никогда до добра не доводят. А вот портрет живой маленькой дочки ничего плохого не несет для жизни владельца.
Интересно аж стало. Значит, чтобы изменить судьбу, можно наколоть себе что-то? И тысячу раз подумать над изображением, чтобы не навлечь беды?
А ведь и правда сейчас многие что-то делают из разряда старых ритуалов людей, не понимая, зачем это и от чего. Не любят люди пользоваться знаниями древних, считая, что сейчас-то в веке науки и технологий они умнее.

Бедная болезнь... думает, съест меня всю и сразу. Ан нет. Борьба продолжается, только вот мне не легче как-то.
От кашля кажется иногда, что гортань так и вылетит с хрипом наружу. Во изображение будет!
От температуры самой противной, которая не проходит 2-й день, хочется лежать и все. Или даже уснуть. Но кашель-то на месте, работу свою знает...
Так подумав, поняла, что со временем болею не слишком часто, но вылечиваюсь труднее и дольше. А ведь еще не 60 лет.
Черт... с кашлем уже ничего не выходит, только мучение сплошное...
Полминуты приступа.
А ведь всего лишь инфекция в горле была, горло опухло, даже ощущение, что что-то в нем застряло, бывает.
Пишу эту ерунду и отвлекаюсь хотя бы от дурных мыслей. Я полюбила много не думать, войдя в эту взрослую жизнь. Слишком многие хотя навязать свое. Слишком много просьб, пожеланий, отовсюду что-то... повисли как тучи над головой и капают, мозги плавятся, рикошетом слова отскакивают как от резинового шарика, наполненного бетоном.
Ах да, кажется, мне снилось что-то знаковое, говорящее о скором заболевании, ну, от судьбы не уйдешь, видать.
То ли хочется есть, то ли не хочется. Потому что надо. Надо есть.
Черте что творится на малой родине. Даже кажется, что с моим отъездом стало больше негатива всплывать. Паранойя. Неужели просто раньше этого было незаметно?
Жаль, что не закончила музыкальную школу. Но терпеть это было невыносимо... может, оттуда корни уверенности, что все мечты недосягаемы и нет смысла стараться? Заурядность эта. И долгое время я просто была.
И эта трудность в приятии и прошении помощи. Я даже до сих пор не знаю, когда ее просить, кроме экстренных случаев... а в жизни столько всего случается. Мне как-то легче делать для себя что-то самой, чтоб не наблюдали даже со стороны. Изъян это, наверно.
Жахнуть бы по всем так, чтобы очнулись уже просветленные головой. И радовались, и никого не трогали.
Снова эти сны с побегами. От чего? Зачем? Куда? Дайте мне уже разгадку! С чем мне бороться?
Мне нужно больше времени на отдушину от реальности... придется сменить поле деятельности.
А пока покатаюсь в очередном приступе кашля.