запись. самоуничижение

минутка самоуничижения.
никак не могу понять, что со мной происходит.
Вчера звонила мама. Говорили часа два - она рассказала в подробностях про всех моих сестер, их мужей, их детей, достижения детей, финансовые достижения мужей, а также про теть и бабушку и родную сестру и её достижения.
И пока я слушала - мне было в целом интересно потому что я люблю своих сестер (и их детей и с симпатией отношусь к их мужьям), и рада узнать, что они в порядке.
Но почему после разговора с ней меня не оставляет ощущение, будто я дерьмо, которое даже не какашка, а бесформенная клякса, размазанная асфальтоукладчиком жизни? (больше пафоса богу пафоса111)
Короче, я ощущаю, что я ничего не стою. Что все вокруг - лучше меня (хотя младше), а я - ничего не добилась.
И хотя рациональная часть меня в отчаянии кричит, что это не так, достучаться до остальной части ей не удается. Я испытываю ненависть к себе. И ведь я понимаю, что это не совсем зависть - мне не интересно то, в чем они добиваются успеха, но я искренне рада, что они нашли область, в которой они хороши настолько, что завоевывают призы или зарабатывают много денег.
Может, меня гложет то, что у меня нет такой области? Я не знаю, для чего я в этой жизни. Я не знаю, что и кто я. И эти вопросы встают снова, в еще большей беспощадности и безжалостности.
При этом сегодня я случайно абсолютно узнала, что выиграла в конкурсе эссе, но неправильно указала адрес своей эл.почты, так что организаторы конкурса не могут теперь со мной связаться...
Пытаюсь решить этот вопрос, но мысль о том, что я говно всё больше одолевает. И приз я скорее всего не получу, потому что пролюбила объявление итогов.
Я понимаю, что всё это глупо. Надо бороться с этим.
Я не понимаю причин, почему от разговора такой эффект, но он есть.
Я бы не променяла свою жизнь и саму себя ни на что и ни на кого другого - это абсолютно точно. Тогда почему я так себя чувствую?
Пью кофе, слушаю Агату Кристи (обычно я их не люблю), вроде полегче. А еще нашли очень красивые календарики, которые собирала, вероятнее всего, давно покойная девушка. Мне они очень понравились. Думаю, обклеить ими шкаф, среди них правда есть очень красивые.
Суеверная часть меня (воспитывавшаяся простонародно-религиозными (т.е. смесь православия с язычеством в твердой уверенности, что всё это православие) мамой и бабушкой) то ли вопит от ужаса, то ли заинтересованно наблюдает. Почему смерть так привлекательна и так страшна? И так беспощадна.
И да, почему я, такая вся научная, такая вся за науку и образование, иногда замираю в ужасе, потому что делаю то, что по приметам делать нельзя? Почему иногда ко мне приходят домовые и прочая нечисть, почему почти каждая ночь - кошмар, а после кошмаров в жизни настуцпает жопа, почему иногда у меня едет крыша?
Почему, почему, почему?
Кто я?
Господи, Абсолют, Джа, Вишну, кто ты там есть - почему ты молчишь, если ты есть? Если ты есть и создал всех нас - почему ты создал нас такими?
А вообще, нас создала эволюция и психика - результат эволюции, увеличение лобных долей мозга и развитие впф.
Но иногда так хочется обратиться к кому-то, кто знает ответы. Но никогда их не скажет.