Январь такой насыщенный месяц, всегда быстро пролетает.

Ещё этот месяц - веха моей жизни. В этот раз 42. Нереально. Это не про меня. Я не осознаю такой возраст! Ровно половина, чуть побольше.
Сегодня неожиданно позвонили одноклассники. Устроили групповой чат в ватсапе. Какие они все стали.. Не старые, наоборот. Мужчины в самом расцвете жизни. Я всё думала, что сейчас они выйдут из чата и подумают, какая я стала старая! Конечно, они оценят мою внешность. Это вполне нормальная реакция мужчин.

Я резко, почти одномоментно состарилась. Просматриваю свои фото, чтобы понять, когда это произошло. Примерно в октябре-ноябре 2019 года. На одной, самой ужасной фотке кажется, что лицо и тело разного человека. Настолько они не соответствуют друг другу по виду. Словно страшная маска на лице. Или приложение фейсап, с которым мы прикалывались, делая себя то юными, то старыми, то другого пола. Так вот, я словно из того приложения. Конечно, можно сделать пластическую операцию, но это из разряда "любой каприз за ваши деньги".
Я вообще никогда не знала, что можно дожит до 42-х лет. Точнее, что можно дожить в таком душевно-ментальном состоянии.

Сегодня ездили на поминки. 40 дней, как умерла старенькая родственница, которую кремировали. Так жутко. Когда хоронят в гробу, в землю, то знаешь, что человек всё же есть, просто он лежит в могиле. Но он как бы есть, условно. А тут её просто нет, нигде. Это невозможно осознать.

Быстро январь прошёл... Он всегда быстро проходит. И зима быстро проходит. Очень грустно это. Скоро бесконечно-тягучая светлота. Ненавижу!

В общем сменил я деятельность и теперь снимаю видео))

Снять видео(в моем случаи не сложно) с одной стороны не сложно, но привести деятельность свою в конечный продукт
тут возникаю проблемы..

И знаете я рад...
Рад тому что занимаюсь тем что мне интересно..
мне интересно все что связано с видео и обработкой...
наконецто в группе я не один и есть у кого спросить
как лучше делать..есть какое то сообщество...
и это приятно ...

огорчает что средств мало выделят и надо еще чем то замарочится((
но я все равно доволен..

тут пытаюсь еще ввязаться в одну авантюру))
1,5 - 2 месяца обучения на специалиста по контекстной рекламе..
бесплатно, с возможностью трудоустройства...
если не получится, то смогу продвигать workовские проекты через соцсети))

Надеюсь у вас все хорошо.

Сегодня случилась неожиданная, неприятная и дорогостоящая поломка у моей новой машины. Т.е. я к тому, что не должно быть такой поломки. А еще случилась она в такой момент, когда я думал "вот теперь заживу". Это говорит о том, что путин бог тот удачливый хлыщ, которого поставили распоряжаться судьбами, решил надо мной поиздеваться. При помощи пива я уже прихожу в себя. Даже в очередной раз предложил жене честный развод на почве трудностей от меня исходящих. Боюсь, развод не состоится.

Сегодня зашёл на сайт и о чудо нет рекламы сверху,может это технический сбой ,но так приятно,и хочется поблагодарить за эту маленькую особенность.

Заметил интересную особенность. Неделя-другая одиночества придает мне силы и твердости. Я перестаю пьянствовать, становлюсь спокойным и оптимистичным. Жизнь, конечно, немного пресная.
А вот дочка приехала. Даже не жена, с которой что ни встреча, то искры из глаз Просто дочка, по которой я и скучаю, с которой и поюморить можно от души. И вот опять хочется выплеска... Опять стаканчик другой вина, масса эмоций. Надо было??? Совсем что ль от людей скрыться???

Опять МП уничтожил мой наидушевнейший пост. Ну ничего. Вот вам всем стишок в подарок. Рукописи не горят!!!

А на краю деревни один жил отморозок.
Он так порой жестоко тосковал...
Он покупал бутылку и напивался в слезы,
И пистолет из шкафа доставал.

Была вполне рабочей та старенькая пушка.
Да и в патронах недостатка нет.
Зачем ему такая опасная игрушка?
На это он и сам не знал ответ.

И в прорезь магазина патроны снаряжал он,
И целился в оконное стекло.
А за окошком темень реальность искажала,
И время равнодушное текло.

Он размышлял над тем, что ждет за поворотом.
И думал, что когда настанет срок,
Возможно стать маньяком и выйти на охоту,
А можно просто выстрелить в висок.

Пустел его стакан и тело тяжелело,
И вот, остатки разума собрав,
Вставал из-за стола он с надеждою и верой
И прятал пистолет обратно в шкаф.

Ведь не приспело время, не приказали звезды,
А в голове не прозвенел звонок.
Ведь говоря по правде, он не был отморозком,
Он просто был ужасно одинок.

казалось бы первая запись была 8 лет назад... хотя на деле был еще другой первый аккаунт, в 2011 кажется...или раньше.. Стало интересно,что же я писал тогда и какие у меня были проблемы... В принципе - ничего нового,просто писал как малолетка

прошло 8 лет...что то ведь должно было произойти...

Ну да,бесполезно закончил институт, было еще 2 девушки и больше ничего в жизни

сейчас ощущаю себя просто призраком...человек который умер..но его дух бессмысленно скитается по свету...
Понимаю,это мой выбор.... Понимаю,мне нужен психолог...

Но зачем что-либо делать если отсутствует смысл в жизни полностью? Быстрее бы закончить это существование и все,молча лежать в земле... Завидую успешным самоубийцам,которые решились и смогли... ведь я в свою очередь даже попытаться не могу,хоть мысли иногда проходят... всю жизнь мне говорили - "потом пройдет"... прошло много лет - ничего не прошло,и стало лишь хуже.... правда акценты немного сменились...

Что мы имеем... Артур, 24 годика, ничего не было,нет и не будет,в принципе.... Даже трудовой книжки нет....ибо смысл работать,для чего? чтобы унижать себя еще больше,от того что ты ничтожество на низкой работе когда многие сверстники уже как минимум уверенные "менеджеры" среднего звена? "Выживают сильнейшие...... самки выбирают лучших..." , а что делать остальным? которые выжили..но... " и потом живые позавидуют мертвым"... лишь сплю и играю...все ровно также как 8 лет назад...только школа больше этому не мешает.... замкнут в 4х стенах...нахватал еще кучу физических болячек....а "жизнь ведь только начинается"..... уже прекратил свои попытки неудачных знакомств в вк..... чувствую,еще полгодика год и к противоположному полу потеряю интерес целиком ( сделаем вид что я натурал)

Просто живешь и унижаешь себя до бесконечности...может быть это привычка с детства,когда меня часто унижали и издевались..теперь нехватка этого,приходится компенсировать самому.... я никогда не буду ни в чем успешен.... меня вообще нельзя показывать на людях.... постоянно сижу в этом замкнутом помещении,где даже нет окон... выхожу..ну в ближайшую пятерочку максимум....вот и вся жизнь.... Хочется часто просто реветь,но не получается ...видимо из за "мужского воспитания".....и раньше постоянное "должен должен должен".... Ну, я закончил школу на отлично... у меня есть какое то высшее образование,а толку? Я ничего не хочу, хочу лишь умереть...и часто думаю - нахера меня рожали...но потом успокаиваюсь от того,что это не мои ведь проблемы... пусть другие и страдают,пусть решают проблемы,которые себе создали, а я просто буду сидеть на шее и ничего не делать до того момента,когда они сдохнут..... потом возможно придется немного думать....

я не знаю...у меня 0 проблем и 10000000 одновременно...я ничего не хочу вообще делать........ибо смысл??? для чего всё вообще... пиздец в общем....