Блоги
.....ВКонтакте
Это сейчас мы дети, подростки. Но потом мы все когда-нибудь покинем эти сайты. Мы вырастем, правда. У всех у нас появится семья, дети. Уже не будем думать о контакте, скайпе, аське и т.д. Но когда-нибудь... Ты обязательно найдешь бумажку где написан твой логин и пароль. Просто так   включишь компьютер. Зайдешь Вконтакт. Давно уже опустевшая страница. Прочитаешь тет-а-тет с человеком который когда-то был дорог. Заплачешь. Когда-то он был дорог тебе. Все те сообщения, миллион песен которые вы присылали друг-другу... Что-то ёкнет внутри тебя. Этот человек уже давно оффлайн.Твой статус *Ушла отсюда* обновлен много-много дней назад. Как-то пусто, что ли.Все друзья которые когда-то писали тебе на странице выросли, и давно не заходят. Они счастливы. И ты наверное тоже. Некоторые удалили свои страницы. Грустно? Очень. А ты помнишь, какая у вас была дружба? Казалось навсегда, Вы так и останетесь беззаботными детьми. Но нет... Пришло время становится взрослыми. Так всегда. Еще раз перечитаешь все сообщения от друзей. Ты заплачешь, обязательно. Вы больше никогда не будете переписываться, вот так просто. Никогда.Ты последний раз в онлайне. *Удалить страницу* Жмешь крестик. Выключаешь компьютер.
Теперь все.Обнимешь мужа, детей. Теперь они твоя жизнь. Только они. И больше никто тебе не нужен.А в других странах городах... Те люди. Друзья. И тот, самый-самый любимый... Сидят, и возможно тоже вспоминают о том что было. Мы больше уже никогда не вернемся в ту жизнь. Жизнь Онлайн. Но когда-то там, по ночам сидя на подоконнике будем помнить о той счастливой жизни. Всех тех, друзьях...Мы повзрослеем и поумнеем.Это - Жизнь...Это - Off-Line Навсегда...
Crazy dreams breakoutМоя помешанность-это Он
Говорят, любовь это счастье...тогда почему она приносит такую боль? Почему я не могу никак Его забыть...Я бы давно могла быть счастлива с кем-нибудь другим! Это какое-то безумие, помешанность, зависимость... Как можно так сильно любить кого-то( Если бы не он я бы давно добилась чего хочу, а так у меня опускаются руки. нет желания что-то делать и я не могу выйти из этого состояния... Ещё говорят, что некоторые люди просто не умеет быть счастливы, что это заложено в человеке генетически... Наверно и я к отношусь к этой категории... К тем, кто не хочет отпускать прошлое, у кого нету настоящего и кто каждый день губит своё будущее... Я бы могла найти замену! Но как сказать другому человеку: "Извини, ты просто замена, а люблю я другого!" Нет конечно, так поступать нельзя, а врать я бы не смогла...В итоге, я сама наверно в этом виновата...
лишь депрессиине понятки.
Постепенно темнеет и в наушниках играет музыка...как всегда грустная эморятинка. Ну вот снова смотрю твои фото, как жаль что у нас нету общих, как жаль... Ты вроде бы обычный, даже слишком обычен, чем ты мне понравился? Чем ты влюбил меня в себя? Если б мне сказали что в тебя влюблюсь, никогда бы не поверила. Посмеялась бы даже наверное. Но я люблю тебя. Очень сильно. Смотрю фото, лью слёзы, разговариваю с фотографией...А если ты почувствуешь? Опять моя бурная фантазия... О боже. А еще вчера он спросил депрессия ли у меня, ответила что она у меня пожизненно, а он в ответ сказал что до  нашего расставания я не была такой. Милый мой, ты такой догадливый. Любимый. А раньше... раньше он все угадывал, все чувствовал, что меня касалось. Всегда понимал на что я обижаюсь, злюсь и исправлялся. Раньше ты был идеальным. Любимый.  
Люблю...Всем приветик!
Доброе утро всем!Мне приятно находиться на этом сайте,где реально могут помочь чем могут.)
Глупые домыслы..Отдаляет.
Всё началось с комментария в предыдущем посте:

"Если ты не уверенн в ее чувствах то я бы тоже посоветовала бы проверить.Может не напишешь ей на выходные и вообще там недельку по появляйся в интернете.И посмотришь вспомнит ли она тебя или нет?"

На выходных предложил ей встретится.
-"Не знаю, постараюсь" ответила она
-"Позвонишь тогда"
-"Позвоню"

Так и не позвонила...Вот, думаю, и повод пропасть
Ну я и пропал на неделю.Из аськи, контакта, и.т.д, только телефон включен был...И тишина. (Хотя в аське в оффлайн она мне что-то писала, но прочитал я это гораздо позже)
Подходят следующие выходные. Не выдержал.Открыл аську, прочитал что-то в духе "Прости, я соскучилась", позвонил. Сначала убил её голос. Спокойный и весёлый-бутдо-бы ничего не прошло. Договорились погулять на следующий день.Встетились. И вроде-бы опять всё хорошо...но, видимо, рано я обрадовался. После того дня мы так и не виделись. И я слышу только предлоги, под которыми она не может со мной встретится. И обычно весьма глупые...
Пытался спросит, нужен-ли я ей...Получил положительный ответ. Но для чегоя ей нужен?

Что делать? Я не знаю, стоит-ли продолжать наши отношения.
Gven 0 2 комментария
Сложно...Как-то не так...
Неужели мне все так надоело в жизни, что ничего не хочу, никого не хочется видеть и слышать... Опустила руки... Всё, я вошла в мир депресси... Никакая... Плевать, что будет дальше. Плевать, что от меня требуют. Я не могу... Ничего не могу и не хочу делать... Обдумала свою жизнь, да и вообще осмыслила... А зачем мы живем? Туда-сюда бегаем, суетимся, а вконце все равно смерть... Начало новой жизни, окончание старой. Я опустила руки и от этого страшно... Я перестала верить в себя. Неужели всё так будет, я погружусь в себя, в свой мир воздушных замков, закроюсь ото всех и... И... Не знаю... Ненавижу это ощущение "нехочухи".
Я ушла в себя... Грустно... Не могу выбраться... Нравится этот мир, где нет никого кто обидит или вообще причинит боль. Никуда не могу идти, больно... Не могу насиловать душу, а родные не понимают. Прошу, оставьте меня в покое... Дайте разобраться в жизни... Но нет, я должна... Кому? Почему? Зачем?
Всё опустила руки и это самый страшный грех...
лишь депрессиистемнело
Наконец то стемнело...Ночь..Спокойствие. Хочу дождик *__*
Да я много чего хочу. хм. Настроение в ноль и оно отражается на нём, написал спросил чем занимаюсь, смайлики всякие веселые, а у меня настроения нету, от меня этих смайликов недождался и перестал писать. Привык что ли что всегда радостная? Нуну... Я тоже умею не смеяться. Радует, то что написав мне не показал своего плохого настроения, как на другом номере, с которого я с ним общаюсь. Там прямо написал что нет настроения общаться...хм... Не  с проста ведь? Может все таки нужна? Нет, не нужна. Он же говорил, что дорога!
лишь депрессииснова погрустим
ну и вот.. скоро уже будет темнеть? люблю ночь, звезды и луну... Люблю грустить. Еще не стемнело, но тем для грусти уже полно... Одна из них это то что сижу дома, ничего не делаю. Не знаю что со мной происходит, но мне на всё наплевать, а особеноо на то что сейчас меня должно волновать больше всего, учеба. А мне плевать... Не делаю не уроки и ничего. Скоро будут все переводные контрольные,зачет и т.д Мда уж, а мама меня еще хочет за границу отправить на учебу, это будет ее и моя основная ошибка. Все на что я способона это - колледж, либо техникум. Зачем завышать мои способности? Не понятно.
Следущая тема насчет друзей, их нет. Есть лишь 3 лучшие подруги. Больше никого. Хотелось бы больше, не друзей,а хотя бы хороших знакомых, с которыми хоть погулять можно. Устала дома сидеть. Я считаю, что друзей у человека всегда мало, просто мы часто ошибаемся кто друг, а кто ни кто.. Да ладно, я и рада этим 3ем подругам. Но лучшая подруга уехала, на соревнования, вот и еще тема для грусти. Кому теперь плакаться? И еще до 11 числа без неё.
А еще "Любимый"(да буду его так называть) наверное сегодня даже не гулял, снова онлайн вконтакте, а в аське с телефона. Может он также проверяет онлайн я или нет? Как и я его вечно...хм...опять фантааазииия.
My journalЛичное дело
Здравствуйте, меня зовут MJ, и я анонимный страдалец. Я не страдаю уже два с половиной часа (аплодисменты).

Парни знакомятся на улице и просят телефон. Парни делают комплименты и приглашают в кафе. А ты говоришь им: sorry, у меня есть парень. Да, у нас с ним всё отлично. Хотя парня нет. И ничего отличного. Просто есть человек, которого ты любишь. Любит ли он тебя? Непонятно. Но ответить на флирт какому-то парню кажется предательством.
Да, мне обидно. Да, мне хочется, чтобы он ревновал. Чтобы боялся потерять. Чтобы оценил хоть чуть-чуть...

НО. На самом деле, нужно понять для себя одно: это МОЁ ЛИЧНОЕ ДЕЛО, ему по[*цензура*] на то, как я поступлю. И никто не будет аплодировать стоя.
лишь депрессиисемья. отчем. мама
Последнее время чаще стала думать на эту тему и она меня сильно беспокоит. 2ой год мы живем с отчемом, в его квартире. Он не плохой, а очень хороший. Не алкаш, не бомж и т.д. Но последнее время все чаще происходят скандалы на почве денег. Просто слишком много расходов, а тем более сейчас ремонт в моей комнате. И из-за этого у них последнее время скандалы, которых я очень боюсь. Я боюсь уезжать из этой квартиры, если они решат развестись, я очень привыкла к этому району, не хочу возвращаться туда где жила раньше. Даже снятся сны на этой почве, дня 3 уже наверное. А сегодня я даже боюсь отчема, боюсь что он накричит или ударит. Но такого никогда не было, никогда! Он и почистить картошку меня боится заставить, а тут кричать. Но всё равно есть какой то страх. Они поругались с мамой снова и он без настроения приехал с работы раньше чем мать. И получилось что мы были одни дома. Было страшно проходить рядом с ним. Не знаю почему. Мне кажется что все их проблемы насчет денег из за меня, ем я не мало, ремонт в моей комнате, одежда моя, учеба моя и т.д и т.п. Какой то просто не понятный страх не из-за чего...