Блоги
Когда мне было плохоСтоит ли это продолжения?
Предисловие
Что означает когда тебе кажется, что душа заблудилась где-то глубоко внутри? Когда тебе есть к кому пойти, излить душу и самое главное этого очень хочется, но ты не понимаешь ничего...что-то тебя останавливает, не дает двинуться с места. Какая-то невидимая сила преследует тебя постоянно, держит, терзает, сжимает все твое нутро так, словно ты видишь как одновременно умирают тысячи только что родившихся младенцев со своими чистыми, еще не познавшими этот мир сердцами.
Вот так и сидел странник, думал, заблудившийся в огромном непроходимом лесу, с крутыми оврагами, глубокими озерами, наполненными множеством кровавых слез женщин. Деревья здесь возвышались так высоко, словно неба и вовсе не существует, и все здесь было каким-то ужасающее тусклым. А думал он о жизни своей, оставшейся где-то там далеко, настолько что и жизни ему не хватило бы для возвращения в тот прекрасный мир от которого он убежал, считая его нелепым жестоким и ненужным...И не знал он еще на тот момент, что его ждет впереди...
Глава 1
В далекой стране Лагги, где-то на окраине есть городок, живет там не много не мало, а 200 тысяч душ, среди них, для многих совершенно непримечательно стоит небольшой двухэтажный домик, а в нем семья из 7 человек. И есть в этом  доме комната одна, да вот только не знает никто где она и как ее найти, есть только ключ. Много времени семья провела в поисках этой комнаты, а все потому, что бабушка их покойница сказывала, что кто в эту комнату попадет, тот окажется в таком беззаботном и красивом мире, что во всей вселенной не сыскать.  Сколько не старались они, а поиски их оказались безуспешны, разозлились да и выкинули ключ в старинный колодец на заднем дворе своего замечательного дома. И не успели они и шага ступить, как из колодца показалась голова, да только непонятно было человек это или еще какое существо. Хотели бежать, да вот только ноги как будто в землю вросли и стала их окутывать кора деревянная. Так и пропала семья. Много лет прошло с тех пор, а вокруг колодца ни одной травинки не выросло, только 7 деревьев стоят не колышатся…
Мне так плохо...мысли вслух
Сегодня солнце пробивается сквозь тучи... Вроде хочется улыбнуться солнцу, но мрачная туча не дает... У меня в душе так же... Вчера поругалась с мамой еще больше, отношения и так хуже некуда... Кажется что уже лучше не будет... Я причиняю ей боль лишь своим присутствием... Плохо всем но только не мне, почему так считают все? Да я сильная, я никогда не показываю боль. Но это не значит что мне не больно, может еще больнее чем другим... Я научилась у своего отца тому, что моя боль подвластна только мне, ее не должен видеть никто...
Sad_angel 0 1 комментарий
лишь депрессиидоброе утро
Доброе утро. Вчера все таки заснула под 6 утра. Проснулась, а за окном дождь. Счастье, маленькое, но счастье. Еще вчера ночью написала та самая подруга, которая орала что все лето будет со мной гулять, а сама на меня забила. Сказала, что выходила из депрессии и извинилась. Приятно. В субботу гулять пойдем. Значит сегодня можно посидеть дома. Есть все не хочется, мне как то страшно становится..наверное реально нужно сходить в больницу провериться..только к какому врачу? К психиатру походу. А еще я все думаю о вчерашней падающей звезде..и верю как ребенок, что желания сбудутся..
лишь депрессииспать на окне
Это всё конец? Или еще нормально? Что то нереальное творится со мной. Может это вовсе не депрессия, а болезнь какая? Не сплю, не ем уже 2 дня. Сегодня опять же не могла заснуть, решила лечь на окне. Положила подушку, накрылась одеялом, все как надо. Наблюдала за небом, за огнями и машинами проезжающими через мост, а еще там полицейская машина мигала, потом уехала. Вид из окна выходит на свои дома...Я зимой очень часто любила подглядывать что люди там делают. Фотоаппарат сильно сильно увеличивает, поэтому из своего окна я с помощью него могла залезть в любое окно напротив :)) А еще...еще я немного призаснула на окне, а потом резко открыла глаза..смотрю..и падающая звезда. Впервые в жизни увидела падащую звезду..говорили что она несколько секунд падает.. а моя нет...я наблюдала за ней секунд 30..падала она как то не понятно..красиво так. Собсна загадала желание, точнее желания, не одно..не знаю..сразу что в голову пришло, то и наговорила.. В детстве всегда в небе высматривала падающую звезду..часто путала с не падающими.. но так и не видела..а тут увидела, эту уж точно с обычной не спутаешь..
barsik +1 3 комментария
лишь депрессииесли
А вот еще...Если меня даже животные шугаются, то что можно говорить о людях? Кот, которого я безумно люблю, который со мной с 8 лет, убегает от меня, когда я хочу его погладить. Кролик, которую я тоже очень люблю, которая жила у меня под столом неделю, тоже только при виде моей руки прячется в свой домик. Ну наверное так и люди...Всегда считала себя такой хорошей, такой крутой, как так со мной такой можно не общаться и не дружить? Всегда считала что я не обычная, что все животные тоже меня любят, что я притягиваю их своей хорошей энергией. О господи. Смешно..  
лишь депрессиипоглощает депрессия
Соскучилась. Соскучилась по народу этого сайта, которые дают замечательные советы. Соскучилась строчить депрессивные посты. Соскучилась по клавишам. Долго тут не была. Мама с отчемом рассорились, я ушла из дома. Поэтому никак не могла зайти в интернет. Помирились родители, вернулась домой. Вроде больше не ругаются. Хоть что то радостное. Каникулы. Было пару постов у меня, типо лето, будет все хорошо. Да ничего хорошего не будет. Депрессия еще больше меня поглощает. Нет, я не реву, не режу вены, не вешаюсь. Но состояние ужасно. Овощ? Наверное как овощ, да. Это так отвратительно..В голове пусто, как и в душе, и в сердце..Морально плохо. Никого нету. Всю неделю которую меня не было дома, жила у бабушки. Ела, смотрела телевизор, спала, общалась с бабушкой, сидела дома. Лишь часам к 23-00 выходила на улицу, когда подруге лучшей было плохо. Успокаивала. Конечно, она весь день повеселилась, а к ночи бежит ко мне. Такое ощущение что она меня стыдится. Днём планировали погулять раза 3, то трубку не брала, то у нее другие планы. И это она когда то весной кричала "Ты дура!!Мы будем с тобой гульбанить, не парься" ... Мда уж. Другая подруга в деревне. Круто ей там наверное.. Должна вроде бы приехать..точнее планировала на вторник этот, но что то не вышло. Жду ее в общем. Скучаю очень. Ну вот значит о чем я..о том что у бабушки не так ощущалась эта депрессия.. А дома..дома мне и поговорить не с кем.. я с родителями не обсуждаю какие то темы, не смеюсь с ними, как с бабушкой. Наверное из за недостатка общения депрессия меня поглощает и поглощает.. Сегодня решила выйти на улицу. Походила, туда сюда, в магазин, хоть как проводила это время, но еще скучнее, чем дома если честно. Эти люди, эти любовные парочки, эти 2 подружки, которые стали показывать пальцем на мой пирсинг в ответ получили "Интересно?" и сразу же убрали все свои пальчики и замолкли. Как мило. Эта жара, а я в кофте и брюках. Этот подъезд, где вечно шастают люди и нельзя спокойно посидеть. Еще есть не хочется, 2 день не ем. Но самое удивительное что и не хочется...обычно я сжираю все что попадает в глаза. Ну ладно. Все отвратительно. Аминь.  
грустно....где искать силы(а сейчас....
....а сейчас я рассекла череп-попала в аварию-лежу не встаю-сильное сотрясение,работу на телевидении потеряла,лежу без копейки денег,еды,питья,просто умираю.....помочь некому....друзья отвернулись,когда заболела,с мамой у меня особые отношения...и ей просто все равно...вот и все......неужели так и погибну.....((((
грустно....где искать силы(вот моя история....
Я жила замечательной жизнью,был любимый человек,с которым 6 лет делили все радости и печали,носил меня на руках,собирались пожениться...и вот мама уговорила меня лечь в хорошую больницу просто на обследование-я к врачам не хожу и не люблю их...и вобщем я легла......там начался мой кошмар(((сначала мне устроили анафилактический шок ошибочными действиями...в результате чего я ослепла на время,в венах пропала кровь,температура под 40,рвота,сташный отек по всему телу отказали почки и все остальное...потом они начали исправлять ошибки и стали вводить зонд через нос....сломали нос,повредили связки....и привязали к кровати((((((((((я уже сопротивлялась из последних сил(вобщем потом было много разных реанимаций,и там одни ошибки,потому что выписки все были поддельные...вобщем из больниц я в итоге сбежала и врачи звонили домой и пророчили мне скорую смерть.....но уже 4 года живу....правда здоровье хромает сильно.....а молодой человек меня в этой больнице бросил и ни разу не навестил....мы пасстались(
Надежда - единственное что осталосьКак жить дальше?
Моя жизнь только начала налаживатся: закодировала мужа от алкоголизма (после 10 лет пьянства). Поклялся не пить никогда. (незнаю почему я в очередной раз поверила!)Так получилась- заберременела 2-м ребенком. Началось мое счастье, 4 месяца рая на земле. Муж - не пьющий, заботливый,все понимающий.Семья на 1-м месте. И вот как гром среди ясного неба -срыв. Опять выпивка, вранье, нервотрепка, ссоры.У меня как результат - нервный срыв.Поторно лечится он отказывается - не признает своей вины. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!!?? Умоляла, плакала, просила ради любви, ради детей, ради семьи и счастья. Сейчас я в таком отчаинии что готова умереть если бы не мои детки.Боюсь мое нервное состояние скажется на еще неродившемся малыше. Идти мне некуда. Уйду в дикрет - жить будет не на что.Я молюсь,плачу, опять молюсь, опять плачу. Работать не могу душат слезы.Коллеги замечают, но я молчу.Жизнь кажется сплошной черной ямой из которой, как я ни пытаюсь вылезти, все равно соскальзываю вниз. Вот и этот раз удалось удержатся почти на самой вершине всего несколько счастливых мгновений.
почемупочему все так несправедливо
скажите мне..вот почему вроде все хорошо работа карьера красота ум хорошие родители..а встретить нормального челвоека в жизни так тяжело!!!???я не понимаю почему