"Если однажды вы проснулись и поняли, что жизнь - бессмысленная и глупая штука, вы чувствуете, что ничего уже исправить нельзя, потому что будущее не имеет никаких перспектив, если вы больше не имеете интереса к тому, что совсем недавно доставляло вам удовольствие, то...Может быть, это завтра пройдет, а может быть и нет." - А если это происходит не "однажды" а ПОСТОЯННО!!! блин.. Вроде все хорошо а хочется уничтожить к черту.. Почему такое происходит.. Я конечно понимаю, что я очень впечатлительный человек, что одно отрицательное мгновение может меня выбить из колеи, но когда абсолютно все норм происходит срыв крыши и хочется напиться, укуриться, просто уничтожить себя. Не могу я этого понять. Я иногда смотрю на людей которые ко всему спокойно относятся и мне просто завидно, почему я не могу вот так. И сейчас по непонятной мне причине стараюсь отвлечься от мира сего, дабы не натворить делов...

1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
16. Сравнивать себя с другими.
17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.
19. Жаловаться на жизнь.
20. Держать в себе обиду.
21. Покупать и хранить ненужные вещи.
22. Делать все самостоятельно.
23. Пытаться быть совершенной.
24. Перекладывать ответственность на других.
25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
26. Думать о плохом.
27. Стесняться.
28. Повторять свои ошибки.
29. Завидовать.
30. Хмуриться.

Когда только начала писать эту бодягу, в голове только одно вертелось — нафига это делать?
Никому ничего не надо — всем давно известно. Ну вот бесит меня потому и пишу. Чем я хуже других блоггеров=) Начнем с простого — меня бесит государство. Все, в цедлм. Все системы его. Куда ни кинь взгляд везде наткнешься пардон, на такое г. Медицина — боишься идти в больницу? Праавильно. Не только не вылечат, но и найдут херни похлеще или долечат до чего нить похуже, с чем ты собственно пришел. Рада за те кому повезло больше. Да, докторов понять можно — никто за такие деньги особо рвать там не будет. Достало телевидение — особенно нынешние якобы свободные передачи – прямой эфир, пусть говорят и тому подобное. Ну пиздец. Ну кому они что докажут? Эти орущие друг на друга мужики и бабы? Кого волнует судьба беспризорника из деревни волопуево? Или блять четвертый внебрачный ребенок Баскова от... да хоть от Аршавина. Какая разница? Хоть бы раз затронули тему русских парней забитых дагестанцами? Не ради дела а так, хотя бы на реакцию посмотреть? Иногда я жалею что у нас нет Слова и Дела. Хотя бы видимость пользы была бы. А так. Только на первом канале в новостях у нас все заебись. Очнитесь люди! Нет и не будет у нас никакой свободы слова. Никогда. Ни к чему крики — что с экранов, что с улиц. Человек не нужен никому, а гражданин тем более. Ты нужен только сам себе и то не во всех случаях. О каком патриотизме может идти речь? Какие еще уроки богословия? Впору вводить уроки татарского или азербайджанского языков, одновременно с уроками самообороны. Вот это надо, да. Терпимость, ага. Посмотрите сводки. Выйдите на улицу. Страшно?

61)Туман влачится по земле остывшей,
Чем ступишь дальше - тем сильней туман;
С земли взгляд не дотянется до крыши;
Вокруг лишь одиночества обман...

Белым-бело, и люди, словно тени -
Вдруг станут видными, затем ичезнут вновь;
И призраки невиданных растений
Заставят в удивленьи поднять бровь.

И воздух - такой ласковый и чистый -
Весельем наполняет мою грудь...
И мир вокруг - как будто мягкой кистью
Художник чуть размыл привычный путь...

Туман вокруг, и в голове всё он же;
Я жадно наслаждаюсь тишиной,
Мне так легко, мення ни что не гложет,
Жаль, вынужден пройти я стороной...

Зайцам он написал следующее письмо:
  
  Дорогие зайцы!
  Пишу вам неожиданно, сам не ожидал от себя такого. Пожалуйста, у меня к вам одна просьба. Скажите кроликам, чтобы не жрали мои елки. Иначе я им вырву уши с корнями.
  
  С наилучшими,
  Ваш Медведь
  
  Отложив перо, он долгое время разглядывал кляксу, оставленную им после подписи. Вот так всегда. Придется переписывать, а то эти зайцы подумают, что он совсем неграмотный. А это всего лишь большие лапы. Он медленно вытянул перед собой лапы, медленно расправил пальцы, так, чтобы показались загнутые, коричневые с желтоватым, когти. Такими только убивать.
  Медведь покачал головой. Убивать плохо. А идти по лесу легко и бесшумно неся свой трехсоткилограммовый вес, ставя лапу и мгновенно раздвигая пальцами сухие иголки - это хорошо. А убивать плохо. Кролики ведь ни в чем не виноваты. Он глухо застонал. И я ни в чем не виноват. Когда из-под веток метнулась серо-белая спина, он среагировал рефлекторно. Раз - и когти в чем-то мокром и мягком, с окровавленным мехом. И все. Тогда он взял маленькое тельце на руки. Оно безвольно обвисло, темные глаза бессмысленно смотрели в вверх, туда, куда уходили стволы сосен, утыкаясь в голубое небо. Не умирай, попросил он тогда молча, слезы стояли в горле. Не умирай. Пожалуйста. Это ошибка.
  Налетел ветер и верхушки сосен закачались в вышине.
  Он начал раскачиваться, словно ветер налетел и здесь, внизу. Маленькое тельце было еще теплым. Он сидел и баюкал его, как своего медвежонка. Глупый кролик!
  Зайцы, пожалуйста.
  Он очнулся от грохота. Оказалось, он снова сидит, раскачиваясь, а стол уже завалился, бумаги рассыпались по комнате. Чернильница укатилась. Перо лежало в лужице чернильной крови.
  Есть вещи, которые делают бессмысленными любые потери. Любые завоевания.
  Зайцы, я вас прошу.
  Он опустился на колени и начал собирать рассыпавшиеся листки. Колено пронзила острая боль. Осколки. Чернильница недалеко улетела.
  Он начал собирать их в ладонь.
  Медвежонка больше не было. Закрыв глаза, он мог бы снова увидеть, как Маша взбирается на ствол поваленной сосны, а медвежата (четверо... их было четверо) в косых лучах солнца, пробивающего сверху, играют и взбираются вслед за матерью.
  Утро. И больше этого нет.
  Выстрел. Сорвавшаяся птица мечется испуганно.
  Нет. Он открыл глаза. Поднял ладонь к лицу - внимательно рассмотрел. Кровь из вдавленного в ладонь осколка стекла смочила пальцы. Так же, как было с кроликом.
  Он тогда держал на коленях теплые мохнатые тела и раскачивался. Зайцы, пожалуйста...
  Зайцы, не надо. Теплый свет косо ложился на стволы сосен, на сухие оранжевые иглы.
  ...Баюкая своих медвежат.
  Зайцы.
  Не стреляйте.
  Они выходили из леса, держа на весу дробовики. Наглые, смеющиеся. Стволы дымились.
  Сосны раскачивались над его головой. Летали птицы.
  Медведь в полной тишине смотрел, как растягивается и плывет перед ним картина леса. Длинные уши. Смех.
  В следующее мгновение он почувствовал укол иголок между пальцем. И понял, что бежит. Сквозь выстрелы. Сквозь вспышки. Своим огромным, бесшумным трехсоткилограммовым весом разрезает действительность напополам.
  Сквозь наглые улыбки. Сквозь кровь, кишки и тела. Пальцы погружаются в окровавленный мех.
  Сквозь крики ужаса и сизый туман те воздуха из разорванных тел.
  Зайцы, не надо.
  Вы сами меня заставили. Я не хотел.
  Я.
  Не.
  Хотел.
  
  Очнувшись, он прошел в ванную, вытер пальцы одноразовыми салфетками, вытягивая их по одной из картонной коробки. Он комкал их и бросал в ведро, забранное пластиковым пакетом. Салфетки пахли перечной мятой и свежей горечью.
  
  Закончив, посмотрел на себя в зеркало. Медведь, которому незачем жить, все равно остается медведем.
  
  Вернувшись к столу, тщательно затер пятно чернил на ковре. Собрал осколки чернильницы. Салфетки кончились. Он вернулся в ванную, нашел еще одну упаковку салфеток, но открывать не стал. Оставил в полутьме на фаянсовой раковине. Вдруг придется повторить. Не хотелось бы пачкать кровью новенький кафель.
  Вернулся к столу и сел.
  Встал, подошел к шкапу, открыл и достал с полки новую чернильницу и новое перо. Принес на стол. Вернулся к шкафу и с треском распечатал пачку розовой толстой бумаги. Вынул несколько листов, и принес на стол. Посидел. Обмакнул перо в чернила. Помедлил. Медленно, стараясь не капнуть чернилами на свежий лист, пахнущий лавандой и сухостью, аккуратно вывел:
  
  Дорогие зайцы!
  Пишу вам неожиданно...

Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа.

Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.

Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:

— Не ты ли говорил мне: если последую путём твоим, ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в тебе?

Господь отвечал:

— Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена я нёс тебя на руках.

Вот как обычно захожу сюда, когда грустно. Когда уже передумала все мысли и думать уже не охота ни о чем... С настроением происходит что-то не понятное, улыбаться реально не охота...да ничего не охота... Выключить разум что только. Надоело быть слабой и слезливой, надоело показывать, что все хорошо...все надоело. Хочу чтоб этому настал конец, а поставить точку не хватает сил...

не могу избавиться от плохих воспоминаний.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
мне 24, я уже закончила и школу, и институт. У меня есть чудесная дочка! И жених, который меня любит, я это точно знаю.
Но мне плохо. У меня появился ребёнок, я думаю о её будущем, и мои воспоминания о школе вновь мучают меня. Мне снятся кошмары, я плачу. Какие-то мелочи могут вызвать у меня истерику.
У меня нормальная семья, все интеллигенты, очень уважаемые люди. О моём воспитании и благополучии заботились.
Но в школе мне было очень плохо. Во-первых я закатывала истерики. Сейчас я думаю, это потому, что на меня постоянно кричала мама. Она была врачом в роддоме и ей приходилось дежурить. Она всегда была уставшая, и часто срывалась и на мне, и на отце. Потом она перешла на другую работу, но крики не прекратились. Возможно в моём детском сознании отложилось, что криками можно решить всё и сразу. Сейчас, конечно, мои истерики в прошлом.
Папа был строгим. Наказывал за пустяки. И это при том, что он добрый, открытый, общительный человек. Но почему-то считал что с детьми надо быть жёстким. Каждый раз он напоминал мне, что мы НЕ друзья.
Ещё я была хуже всех одета в классе. Мама не считала это важным. Какие-то вещи мне вязала бабушка (позже выяснилось что девочки из класса смеялись над этим). Если мы ходили по магазинам, мама очень быстро уставала, начинала жаловаться что ей жарко... в итоге я хватала что попало, она мне это покупала и мне приходилось носить это очень и очень долго. Я не хотела ходить в школу просто потому что было стыдно в очередной раз появляться в глупой или старой одежде. А в моей семье как-будто никто этого не замечал. Однажды я пришла в школу и все уроки провела в туалете, было стыдно заходить в класс. Сейчас я сама покупаю себе одежду, мой вкус хвалят.
У меня очень густые волосы, и вплоть до университета я не знала как справляться с ними. Поэтому тоже выглядела по-дурацки. Опять же я научилась и этому, теперь волосы - моё достоинство.
В младших классах мальчишки плевались, и в портфель и на одежду. Дрались учебниками... Да нет, изгоем я всё-таки не была (был у нас мальчик - настоящий изгой)... скорей, из-за моих истерик им нравилось ещё больше доводить меня. В средней школе тоже было невесело.
И друзья у меня в школе были, пусть не самые лучшие, но всё-таки. Хорошая подруга появилась когда я училась в институте. Она называет меня лучшей, но она всё время говорит о себе, и когда мне нужно чем-то поделиться, она то занята, то что-то случилось с ней самой.
Ещё один важный человек - бабушка. Но о школьных проблемах я не могла ей рассказать, потому что много раз слышала как ей в детстве приходилось ходить в школу в фуфайке, и денег на пончики, которые покупали себе другие дети, не было.
Есть жених! Отец ребёнка. Он сейчас доучивается в Китае, а я дома - так легче и лучше для ребёнка. Я знаю что он меня любит, и я год-два назад тоже его безумно любила, я помню что очень хотела ребёнка. Но потом все эти трудности. Я понимаю, и для него ребёнок - это ответственность, и, следовательно, большой стресс. Но у него есть особенность: когда мне хочется плакать - он сбегает. Клянётся что любит, даже обижается что я могу подумать обратное. Но не может помочь мне разобраться в моих проблемах.

И получается, что рассказать о том что у меня на душе мне попросту некому.

Как видите, я пытаюсь улучшить свою жизнь, хочу быть счастливой. И вроде бы всё хорошо, и будущее обещает быть ещё лучше. Но я не могу успокоиться по поводу прошлого. У меня практически нет счастливых воспоминаний из детства. Мне очень больно от того что не получится изменить детство, добавить хороших воспоминаний...
Я боюсь что, как моя бабушка, всю оставшуюся жизнь буду мучиться печальными воспоминаниями что я чего-то недополучила в детстве, буду винить близких. У меня тяжело складываются отношения с мамой, я постоянно виню её за то что мне так было плохо в школе, за её крики и невнимание.

Помогите, пожалуйста, может быть, посоветуйте какую-нибудь книгу.

60)Дни всё светлее, всё длиннее дни,
Летают птицы средь людской возни,
Щебечут птахи песни о своём;
Земля умылась ласковым дождём...

И вновь прогулки - мысли и покой,
И снова стофы - строчка за строфой.
И грусть. что дремлет где-то в глубине,
И то же чувство радости весне...

Мне вроде должно быть плохо а я каким то похуизмом новым обзавелся