Всегда есть момент, когда дороги расходятся. каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. и вдруг ты осознаешь, что все закончилось. на самом деле. ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, и в этот момент ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. и неважно, как сильно ты будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на 3 метра над небом..

Дура,дура,дура! Хочу жить! Какая бы я не была,некрасивая,толстая,с неправильным прикусом я хочу жить! Наверно поэтому,тогда я не смогла закончить до конца... Хочу прыгнуть с парашюта,хочу в горы,хочу в Андорру,хочу любить и быть любимой,хочу дочку Вареньку... И еще много тех хочу,которые я еще не успела сделать...
Если постоянно возвращаться к прошлому,не будет будущего. Люди живут без рук и ног, и живут! А у меня руки ноги на месте,все при мне,только я один сплошной большой ходячий комплекс. Вот наверно моя проблема... И мое прошлое... Можно бы было удалить один фрагмент памяти,было бы легче жить...

У меня две маленькие неприятности. Начнем с того, что я второй месяц думаю об одном человеке. Ну не нравится он мне, ничего я к нему не чувствую, не общаюсь, но думаю о нем круглосуточно. Он мне даже снится!
Ну а вторая неприятность заключается в том, что я не могу контролировать свои мысли! Раньше я могла с легкостью выкинуть неприятную или нежелательную мысль из головы и не думать больше об этом, но теперь... Даже когда я перестаю думать об этом человеке, меня хватает не больше чем на 5 минут! Таким образом, делаем вывод: мои мысли утром, за завтраком, днем, за обедом, вечером, за компьютером, ночью(раз снится), на улице, дома, всегда и везде сосредоточены на одном индивидууме, в связи с чем ни одна другая Нормальная мысль в моей голове не может на долго задержаться, я не могу нормально решить ни одну умную задачку. Что бы не пробовала не могу сосредоточить свои мысли на нужном! У меня один вопрос: Что происходит?!
Почему так? Из-за чего? Может я что-то не догоняю? Этот человек мне абсолютно безразличен, мы живем в разных городах, видимся раз в год, в соц. сетях не общаемся, не перезваниваемся, ничего необычного я в нем не вижу, ничего не чувствую. Так что же это тогда?!

Давно я тут не писала. Из-за того, что нечего писать.
Уже который день ничего не происходит. Все потому что я жутко разленилась и перестала хоть чем-то интересоваться. Теперь у меня как у всех дела нормально и делать не фиг. Мне даже кошке за кормом лень сходить, она уже второй день сухарями давится.
Нет, надо чем-то заняться. Свобоного времени осталось мало, а у меня были такие планы.. Вот всегда так у меня :<
Моя мама все жалуется, что она стареет и совсем скоро у нее будут морщины и т.п. Она вообще старости боиться. И я тоже. Ведь под старость плохое здоровье, уже не та внешность и у многих появляются свои заскоки. Кто-то со всеми здоровается, кто-то просто становится злым.. А у меня что будет? Вот это пугает. И если это что-то появится, то я и не замечу когда это случится. Значит на развитие личности и достижении целей отведено совсем мало времени. Так страшно чего-то не успеть. Да и вообще, может меня завтра машина собъет? Или какой-нибудь усатый дядечка дубинкой по головушке огреет..
В общем надо спасать ситуацию)
Вроде больше нечего сказать, пойду в магазин кошке за кормом.

Блин! Я как-то странно себя чувствую..
Все дело в том, что мои единственные две подруги разъехались на 2 недели кто куда.Сейчас каникулы и достаточно свободного времени, чтоб начать скучать.
Но этого не происходит!   Я напротив чувствую прилив сил и жизнерадостности. Я чувствую себя комфортно, общаясь только с книгами и интернетом, т.е. почти ни с кем.
Я понимаю, что без социального давления моих подруг я расцветаю и становлюсь самой собой..
Но мне странно все это. Я конечно понимаю, что одиночеством можно наслаждаться, но не до такой же степени?!

У каждого в жизни бывают проблемы, депрессии, серьезные падения и промахи. Так часто в жизни наступает время, которое мы называем "черной полосой". Нужно уметь пережить, найти выход или переждать, ведь все это временно.
В трудные моменты не оставайтесь наедине с собой, обязательно нужно обратиться к друзьям, близким, родным...не замыкаться в себе. Иногда, так случается, что и обратиться не к кому, даже если вокруг полно людей. Если бы все отчаявшиеся вели блоги, писали на форумы, суицида не было бы вовсе.
Когда я еще училась в 9 классе мой одноклассник покончил жизнь самоубийством из-за неразделенной любви. Так часто мы, его друзья, задавали себе вопрос "Почему?", почему он не рассказал, мы всегда бы поддержали, помогли...ему было всего 13...
На первом курсе университета на рождество, когда все уже готовились к первой сессии пришло ужасное известие...парень учившийся с нами на потоке покончил с собой. Причины толком так и не были выяснены, его близкие друзья лишь пожимали плечами, пряча слезы под темными очками. Основная версия "ссоры с родителями из-за учебы"...так глупо...так грустно...ему было всего 17.
Пару лет назад читала блог девушки больной раком, ей оставалось не больше года. Она писала как хочет жить, как любит жизнь и как силы медленно покидают ее. Одна ее фраза зацепила меня очень сильно, она писала, что ненавидит тех кто кончает жизнь самоубийством и что она готова поменяться.
Помните выход всегда есть...не оставайтесь наедине с собой...всегда есть те кто готов вас поддержать. Цените жизнь, цените себя и своих близких!

Временами так хочется погрузиться в какое либо занятие с головой, чтоб никаких чувств, мыслей не оставалось на поверхности. Это как медитация, только ненасильственная  сосредоточенность на чем-то, а полная отдача какому-либо занятию. Хочется просто существовать здесь и сейчас.
Такого дела у меня пока нет. Не нашла еще.Но страстно хочу найти.
У кого-нибудь есть такое занятие, чтобы оно завладевало вами на 100 % ? У кого-то может это музыка, или еще что..

ну и завал. обычно освобожденный рабочий стол завален бумагами, исполненными заданиями, которые даже не разложил по папкам. а ведь обычно был таким аккуратным, все по полочкам.
вкручивал шефу лампочку, выкручивал цоколь. под током. каким-то чудом при включенном электричестве с неизолированными металлическими пассатижами в руках меня не долбануло током. почему? должно было ведь долбануть. осознав это, задрожали руки. будто долбануло, но не почувствовал этого. бред.
впереди еще один одинокий день, но я уже привыкаю. болото. одна птаха сидит посреди него на камыше и тонким клювом тычет в небо. вечно нелетная погода для птахи. "в резиновой улыбке растянулся рот" - это Летов.

Может, уже и не ложиться спать?
Не могу уснуть.
А тем, кто ложится спать - спокойного сна.
...хватит, прошу, отстань,
приступом смертной тоски.
рифмы такая дрянь.
я ненавижу стихи.
Да, мораль сегодняшнего дня: не обещай ничего и никому. А пообещал - выполняй, хоть умри.
А может, лучше - "умри"?
Нет-нет. Не стоит того.
S. сегодня плакал, уткнувшись в мое плечо. Хрипло всхлипывал, матерился и втыкал в руку острый обломок доски. Это заставляло меня вздрагивать. Я ни разу не видела, как плачут такие люди. Которые вроде бы через столько прошли, да? Знаешь, я ему даже как-то завидовала. Нет, колет, конечно, больно. Больно-больно. Но все равно - не мне.
А отвратительней всего вырывать из человека всю надежду, веру и все мечты, которые ты ему дал. И я его успокаиваю. Успокаиваю. Успокаиваю.
Это называется так: я буду вечно с тобой.
ябудувечностобой. Это то, что придает ему силы.
и в который раз слышу от очередного:
- Тебе надо было идти на психолога.
Надо было, надо. Я не туда свернула. Точнее:
меня туда свернули. А еще я могла бы быть астрономом.
А за окном у нас выстрелы. Не засну.
А еще - каждую ночь кто-то швыряет камнем в окно. Тем более - не засну.
Тихо-тихо...Удар. От стекла отлетает серый кусочек.
Опять тихо...Снова удар.
Потом снова удар. Ночь за ночью. Но мне это, на самом-то деле, не мешает.
А еще S. на прощание меня сфотографировал. Долго задерживал. Тянул время, как мог. Все пытался сфотографировать близко-близко мои глаза, а я ведь это ненавижу. Ненавижу, как на меня смотрят его друзья. Как редкое животное, на которое пялятся в зоопарке.
Сколько мы уже вместе, а он без конца пытается их заснять крупным планом. Да запомни ты их так. И вообще: там ничего особенного.
Я не люблю фотографироваться - именно поэтому. Или все-таки люблю? Не знаю.
Что я тут делаю в 3 часа ночи? А, забыла. Я не хочу спать. Я лучше поищу еще хорошие стихи. Или полистаю книгу по астрономии. Чудесная такая энциклопедия. Она, я помню, попалась мне лет в 5-6 - я тогда уже неплохо читала. И она меня затянула. Увлекла, унесла от всех обид и горестей - прямо на небо. К звездам. И еще там огромное количество фотографий, тогда они казались мне вершиной красоты и вообще чудом(да и сейчас, собственно). Я сначала просто ее листала, а потом уже додумалась, что такую книгу нужно, вообще-то, читать. Эта книжка и сейчас меня здорово спасает.
Знаешь, все эти фотографии далеких галактик - потрясающие. Нет, не найдется такого слова, которым бы можно было описать это зрелище.
Еще пара часов, и все, да?
я буду так скучать. Какая глупость.)