Нечаянно наткнулась на этот сайт и заглянула на странички некоторых людей.Оказываеться я не одна такая.Боже! сколько же людей которым не с кем пообщаться.Я хочу рассказать немного о своей жизни.Может легче станет.А ведь раньше все по другому было.Почти 5 лет назад у меня было очень много друзей,тогда я бы и не додумалась искать такие сайты,как этот.Было очень много поклонников,а я влюбилась в НЕГО.Не знаю чем он так покорил мое сердце,но я полностью посвятила ему свою жизнь.Я летала от любви.Не замечала его недостатков,мне было все равно как мы живем,главное что вместе.Потихоньку круг моих друзей стал редеть.Я перестала ходить в клубы и встречаться с подругами.А потом он и вовсе переманил меня в другой город.Я стала скучать понемногу и решила родить.Он поддержал,радовался.Но моя радость была не долгой.Я стала раздрожительной-токсикоз и т.п.Он стал редко появляться дома и после очередного скандала он сказа чтоб я сделала аборт.На 4 месяце.Я собралась и уехала к родителям.Ни друзей ни подруг.Родился ребенок.Не до знакомств было.ОН попросил прощение и я его простила,он помогал деньгами но помощь была мизерная.Я переживала,мама меня не поддерживала,гнала к нему.Я приезжала к нему по истечению месяца он меня выгонял.Я уже тогда поняла что любовь прошла Сыну было 3 месяца.Но деваться некуда было родители ,а вернее отчим гнал из родительского дома,а идти с ребенком мне было некуда.Сейчас сыну 2 года и вчера я сама поставила точку в отношениях с его папой.Помощи от него никакой,у него никогда нет денег.Ребенок инвалид 1 группы,у него СД инсулинозависимый.Кто знаком с этой болезнью тот поймет как тяжело с таким ребенком пока он маленький..А теперь хочу общаться,дружить Любить и не с кем ОН хорошо постарался чтоб я долго не могла реабилетироваться.И кому я нужна с больным ребенком теперь.Я иногда думаю ну за что мне все это почему мне.Почему он так безнаказанно бросил нас,вернее сделал так чтоб я его бросила.На себя он такую ответственность не взял.Он просто унижал меня и оскорблял,а я вынуждена была терпеть.Но терпение лопнуло.Я несколько раз хотела покончит с жизнью,но сын держит на этой земле,не могу его бросить одного в этом жестоком мире.

Как вы боритесь с депресухой? Вот у меня вчера была депресуха включил игру свою любимую представил что это весь мой негатив и что я его уничтожаю) И вы знаете полегчало

Люди, они так склонны обобщать, вешать на все ярлыки, давать названия, сортировать. Так проще жить. Происходит это у всех по разному. Но всё основывается на закономерностях, которые люди замечают, и не важно верны ли они.

Примеров этому масса. Некоторые женщины общаясь с мужчинами замечают, что те, с кем они имеют общение имеют всяческие недостатки или ведут себя не адекватно с точки зрения женщины. И следует вывод:все мужики - козлы.

Или, к примеру люди замечают схожести у некоторых людей по стилю одежды по занятиям. Вот девушка с надписью на футболке "I love NY" с зеркалкой на шее и тому подобной атрибутикой. Реакции может быть две, но чаще всего такая: " Фу ваниль, как она такая на белом свете живет.." И редко кому-то интересно, какой она на самом деле человек. Все- на ней ярлык, "с ней все понятно".

Раньше мне не нравился реп. И не потому, что я не люблю ритмичные рифмованные тексты.Просто в моей среде его не слушали, у меня реп ассоциировался со страданиями, гопотой и матами. Я даже не думала о том, что бывают исполнители разные и песни разные.

Так хочется разрушить все рамки, сбить все систему у себя в голове, но стереотипы мне мешают.





"спокойной ночи" - так мы вчера распрощались по телефону. при этом я заранее понимал, что ночь спокойной не будет. это была ужасная ночь. естественно, снова не мог заснуть, а когда засыпал, метался и подскакивал через 10-15 минут. и по-новой...до самого утра...комком себя чувствовал. просто комком чего-то бессмысленного. утром - на работу. кррасавец! ну и видок у тебя, родной. суд. заседание рабочее. в прострации, ничего не сказал по сути дела. перенесли. все смотрят с подозрением и опаской "мол, пил, что ли?". думайте так, это вам удобно. пустота на работе, пустота внутри. голова - воздушный шарик. все дела текущие сделаны. день продолжается. скоро обед... уже. удивительно быстро. берем себя в руки, ты еще нужен. себе в первую очередь. чувство, что эту фразу я за кем-то повторил. кофе. да, нужен кофе. и еще нужен душ. грязь невидимая накопилась. в канализацию ее! вечером. совершенно ни о чем не думается. действительно автомат.... не переживай, тот человек, которому не наплевать. я пройду через это, Он мне сказал, что так и будет, я не боюсь. чтобы потом весело хохотать и гордиться собой. (представил, как хохочу прямо сейчас, подумал, что тогда меня точно сдадут "куда надо").

Очень неприятно и обидно на душе, так одиноко мне не было давно((( В школе у меня было 5 лучших подружек, с которыми мы были вместе с первого класса, а с некоторыми даже с садика) Мы всегда были вместе и в школе, и в лагере, даже в различных конкурсах и концертах участвовали если не полным, то частичным составом. После окончания школы всё изменилось, тому было много причин, и разные города, и первая любовь, и новые друзья... у меня первой завязались серьёзные отношения, поэтому не всегда получалось гулять вместе с подругами и в итоге получилось так, что я чувствую себя лишней(( Теперь девчонки гуляют сами и вспоминают обо мне лишь тогда, когда им что-то нужно, или когда все разъезжаются и больше наверно не с кем встретиться(( Хотя у меня есть другие друзья и недостатка в общении я не испытываю, всё равно очень одиноко, так как почти всю сознательную жизнь мы были вместе(( возможно моя проблема некоторым покажется бредовой, я и сама это понимаю, но мне от этого не легче( Чувствую себя забытой и ненужной.

Это не мой стих, но один из самых любимых.

Безутешность - голоса земные.
В цвете ветра - дождь прошедших лет.
Падший ангел, трубы золотые
И креста серебряный отсвет...

Зелень ив - раскидистая роскошь,
Блеск листвы при двух земных светилах,
Малахитовая млечность взгляда кошки
В час, когда ты снова впал в немилость.

Тайный скрип заветной старой двери,
Что в чулане сердца притаилась...
Здесь хранятся боли и потери,
Свет серебряный, которым жизнь светилась.

Здесь восторги, ужасы, паденья,
Древний хлам, заброшенный когда-то:
Стон любовный, сон, травы сплетенья,
Смех, улыбки и поминки брата...

Безутешность - таинства земные,
Голубые дали и разлуки.
Свечи, книги, голоса родные
И желанные, единственные руки...

Меня этот стих завораживает...

Больно, больно... Даже не знаю почему так больно!!!! Что это такое... Ведь я же сильная - была. Что за детские сопли - он не звонит второй день и ссылается на занятость. ну мне просто обидно, прости за слезы

ты и вчера так сказал(
Экспериментальный
блин лен 22:08:58
Елена
что? 22:09:01
ты вчера обещал
и позавчера
Экспериментальный
завтра ничего не заплпнированно 100 % 22:09:14
да знаешь чё?
Елена
у тебя. а у родителей или бабушки? 22:09:27
так всегда и быывает
Елена
Больно, больно... Даже не знаю почему так больно!!!! Что это такое... Ведь я же сильная - была. Что за детские сопли - он не звонит второй день и ссылается на занятость. ну мне просто обидно, прости за слезы 22:10:06
Экспериментальный
если тебе надо что бы я пошел в армию я завтра в военкомат поеду и попаду на весенний призыв 22:10:09
Елена
дурак 22:10:19
так и не понял
Экспериментальный
это ты не поняла 22:10:31
Елена
что все надо вовремя обьяснять 22:10:32
???
а не так?
я с ума втрой день схожу
ты вчера ничего про военкомат не сказал
иду в больницу и все
Экспериментальный
а я вот должен идти в армию,давай я забью и осенью в армию пойду 22:11:06
конечно я пока ничего не мог сказать что бы не сглазить
Елена
не надо ни на что забивать 22:11:32
я же сказала мне больно и скучно. и прости меня вообще...
я тебя не стою
иначе бы такого не было
Экспериментальный
Просто потерепеть надо было 22:12:26
Елена
хорошо 22:13:27
сколько еще нужно
честное пионерское заткнусь и ныть не буду
только скажи сразу
Экспериментальный
да всё уже можно не ждать 22:14:19
Елена
у меня валерьянка кончилась. 22:15:11
а юлька заметила что у меня все время дрожат губы и руки
спросила все ли в порядке
у меня все в порядке
я плачу тихо. ночью. в подушку чтобы ни одна живая душа не знада. срыыыыыыыыыыыыыыыыыывввввввввв

обидно... или я дура совсем и ни хрена не понимаю

Сегодня мне хотелось бы написать о днях рождения.
Так уж вышло, что мой день рождения отмечается в середине весны - 15 апреля.
В тот день я надела свою любимую футболку с Марио и пришла в довольно приподнятом настроении в школу.

Что-то я совсем расслабилась... Может просто отпустил нервоз, навязанный крушением привычек и обыденностей, а может это отходняк своеобразный после напряжного переезда. Не знаю, но потихоньку ко мне подкрадывается лень, а это не менее губительно, чем депрессия.
Немного тяжко перенесла приезд родителей в прошедшее воскресенье. Они конечно поддерживают меня и все такое, но уж очень они агрессивно настроены... Жаждут каких-то нелепых разборок в стиле "мыльной оперы". А есть ли смысл? Ничего это не исправит, ни в чем не поможет. Зато напряжет всех и окончательно испортит мою хрупкую внутреннюю гармонию. Весь день они меня спрашивали: "Где же твоя обида? Почему ты ему все прощаешь? Как ты можешь смириться так вот просто?"
Глупо все это   Нет, ну может я просто такая глупая... Это, мне кажется, жизнь и время решат за нас. Я не хочу обижаться и поэтому не обижаюсь. Ведь больше страдает тот, кто обижен, чем тот на кого обижены... Я не желаю злиться, потому что злость не дает, а отбирает силы. Да и любовь это ведь не обладание кем-то, а стремление подарить счастье, чтобы порадовать самого себя, глядя как радуется дорогой тебе человек...
Ну на это я получила в ответ простое русское "Дура"   Может и так, может я и ошибаюсь во всем, потому мне и трудно жить в этом мире. Зато мне светло... И это главное для меня. Я просто такая какая я есть