Блоги
Тяжелые мыслисмысл?
какой смысл тут сидеть? все равно на мои посты всем пофиг. какой смысл чтото читать? никто не читает. никто не может сказать что все будет хорошо.... я думала что это хороший сайт с добрыми людьми, но и тут властвует анонимус... когданибудь я себя убью вот и все. и ничего не изменится. а вообще я бы убила всех людей, которые стремятся к выгоде и деньгам. осталось бы 5 процентов хороших людей, и я была бы счастлива. если тебе нужна выгода - ты не достоин жить, анонимус.
Тяжелые мыслидрожь
теперь я не могу унять дрожь во всем теле. вспомнила что меня выкинули из группы. теперь они еще и в новостях группы написали "прогнали басистку". прогнали они! увидела - жестоко послала их на стене ИХ группы. не знаю что из этого выйдет...

дрожь раздражает.. не могу нормально печатать, чтобы без опечаток было, надо перепечатывать каждое слово по куче раз.. не могу так больше. ничего не могу делать. много хочу делать но не могу. хочу одеть золотой браслет, но трясущимися руками я его не застегну. а ведь это подарок папы на день рождения. утешило бы... много могу но не хочу... не хочу не хочу!... наверно в моем запущеном случае когда тело плохо поддается контролю надо идти к психиатру... но мне не разрешит бабушка - мол с такой справкой меня никуда не возьмут... не хочу так! не хочу!
одинокие мысли мируСегодня навеяло
я все таки решила, видимо от одиночества какого - то душевного завести этот гребаный блог. сколько раз пыталась не получалось.начну заново
   сегодщня опять навеяла какая то грусть после того как в разговоре с мамойй в асе она спросила перестала ли я страдать из за расставания.я ответила что нет не страдаю.ну а что я скажу? чтану перессказывать все свои мысли переживания? а толку? лишний раз мучать себя воспоминаниями и душить себя слезами.эти нервы итак привели к тому что я скоро буду взлетать на ветру. начала подрабатывать по выходным.пытаюсь отвлечься, оставаться одной просто запрещено.всегда надо что то делать и как назло мне так и хочется всегда побыть одной, в тишине , в задумчивости.ну когда это пройдет?
  ладно..все меняется.утром мне тоскливо днем весело в окружении  подруг, а вечером спасает мой любимый сериал.ужасно то , что скоро он закончится)
Тяжелые мыслиОпять начинается...
Опять оно! опять все ужасно!
   дело было так. сегодня был экзамен по английскому по билетам. я вытянула билет который знаю плохо. так и сказала комиссии - не знаю мол. мне сказали - надо рассказывать, перетягивать нельзя. ну начались слезы. лицо медленно исказилось, потом начали дергаться все конечности... ну меня усадили за стол.. моя учительница принесла мне водички а другая платок дала. за руки меня держали пока они не перестали дергаться как бешеные. сказали тип поготовься, не парься, вот тебе книжка (они б мне ее и так дали если б я не сказала что не знаю потому что там не только инфа а еще и картинки по которым надо рассказывать). в итоге ладно, успокоилась - 4. потом после экзамена все равно все рассказывали как сдавали, и я когда всем рассказывала не смогла сдержать слез. ну ладно, девочки милые, поняли меня, помогли... но взбесило. почему опять!
   потом сейчас надо бы играть на гитаре. но я не могу! не получается, руки холодные, струны старые, играть неприятно. а сегодня днем все было так хорошо! а в среду  у меня концерт. и я наверняка все нахрен залажаю!
  а еще вчера я пыталась тренироваться играть перед публикой  - открыла фотку класса и ей стала играть, представляя что эти люди меня слушают. дело закончилось истерикой через минуту потому что я тряслась и боялась играть. ужасно было...

сейчас я на 10мл новопассита. не спасает от дергания ног и промахивания по клавиатуре... что делать - не знаю. не могу я так больше! надо решать эту проблему! только вот как , а???
Из жизни хиккиА как вам такое?
Три дня назад в ЮАО машина сбила женщину. Женщина пробила головой лобовое стекло и зацепилась за изоляционную резину. Пытаясь скрыться с места убийства (да-да, убийства),водитель протащил труп примерно 300 метров, попутно попытавшись "счистить" тело о бордюр.
А теперь вопрос - кто, как вы думаете, сидел в машине?
лишь депрессиичто - то изменилось
Что то изменилось, наверное во мне, больше не в ком. Но чувствую себя .. точнее даже не чувствую, я снова овощ. Снова без тех эмоций, без радостных и лучших эмоций, которые получаешь от любви. Даже уже и боли той нету. У меня абсолютно все нормально на душе, все обычно, без комков, без бабочек. Ничего, все будет. Только уже новые эмоции, не старые, с новым человеком, без воспоминаний прошлого, которые так мучают. Просто уже не такое к тебе отношение...смотрю на фото, круто, милый, уже не катятся слезы и сердце не стучит. Я кажется наконец то поняла, что у всего есть конец, и наш конец уже давно пришел, просто мы его отодвигаем, точнее наверное я.. но он то соглашается. Но теперь я не буду ничего отодвигать, буду искать нового человека ради которого захочется отодвигать все на свете. А ты просто первая любовь, 2 счастливых года, и 1 счастливый месяц. Вот и всё. Пишет, общаемся,  как друзья, сердце на его сообщения уже не так стучит, даже немного подбешивает своей тупизной. Привет с поцелуем тоже уже бесит. Ты мне уже не так важен.  
barsik +2 1 комментарий
моя жизнь30.05.2011
С каждым прожитом днем в одиночестве, понимаешь как дорого простое человеческое общение...иногда возникает такое чувство, что все это происходит не со мной, но когда понимаешь что все это реальность, становится так плохо, что хочется просто исчезнуть, испариться! Но приходиться жить и мириться с этим, и все больнее становится на душе!
В свои 31 у меня ничего нет и тем сложнее найти девушку, мне кажется что моя судьба это одиночество! Человек, живущий одиноко, существует только наполовину. А существовать наполовину я уже устал! Так хочется семьи, детей, домашний очаг, приходить домой к любимой жене и детям!
Чем взрослее становишься, тем сложнее жить!
НачалоАндеграунд
Во времена СССР АНДЕГРАУНД был АНДЕГРАУНДОМ. Сейчас трусливые крысы ваяющие кусок дерьма и тут же прячущиеся в нору. Их произведения даже творчеством назвать нельзя, бред сумасшедшего.
Мой маленький дневникНемного о бомне
Мне не так уж много лет, у меня  есть высшее образование, у меня  отличные родители, интересная работа, самая лучшая на свете подруга, хорошие друзья.
Все же вроде хорошо. Но смотря на мир  ты уже понимаешь что все лгут, притворяются. И ты знаешь это общаешься с такими людьми. Аж тошно от этого. Я не понимаю как люди веселятся от аттракционов, это же так обыденно. Не понимаю  что такое счастье, не понимаю что такое любовь, опять же это все выдумано наигранно. Ненавижу таких людей.
Ездя по разным городам России я естественно  хожу в клубы, общаюсь со многими людьми. И везде люди одинаковы, у всех одно мышление, одни копии.
И по сути я не чем не отличаюсь от них. Я так же притворяюсь что все отлично.
Мне от улыбок людей просто тошно, мне тошно от того что люди так эгоистичны.
Я уже перестала общаться с друзьями, удалила номера телефонов с сотового, оставила только рабочие. Сижу вечерами смотрю телевизор. Изредка на выходных выбираюсь в суши, кино, в бары. Просто развеяться , забыться.
У меня нет молодого человека. Но тут я особо не переживаю лучше быть одной чем пережить то что я пережила с последним МЧ. Потратив на  отношения 5 лет. И когда тебя бросают, только потому что ему так будет лучше. И сказав это по смс, не объяснившись. И после узнать как он от меня гулял, как  он ко мне относился. Как буд-то не чего  и не было для него. А для меня тока боль осталась и то которой нет уже. У меня вообще не чего нет в душе кроме боли и одиночества. Но я  не хочу уже другого я понимаю что другое это лож и обман.
Сейчас мне хочется  родить для себя ребенка, и заниматься только моим маленьким карапузиком. Которому я бы показывала все только я в ярких красках, баловала и любила. И я всегда буду знать что этот маленький человечек всегда будет со мной и будет любить меня так же как и я его.
Но и этого у меня не будет..... по некоторым причинам.
И осознавая это все просто хочется выть. Я сейчас не все описала не в подробностях. Но это 1 запись.
лишь депрессиисволочи, а не люди
Вчера ехала домой с шашлыков в машине. Проезжали по дороге, на которой валялась собака. Она умирает, ей больно. А ни кто не остановится и не поможет, она так и будет умирать, она ничего с этим не сможет сделать. А кто нибудь еще и проедется по ней пару раз. А кто первый, кто это сделал? Что же за мразь? Ну как!! Как так можно взять и задавать кошку, собаку и прочих животных...Они ведь не встанут и не набъют нам лицо, они полность беззащитны перед нами. Это мы, можем делать с ними что угодно. В том числе и давить на дорогах... Сделала для себя вывод, когда лично я буду за рулем и задавлю кошечку или собаку, и так дальше поеду куда ехала, это будет последним шагом к моей маразотности. А еще недавно шла на пешеходе и увидела раздавленную голову кошки, а тело отбросанно на траву. Хоть на траву отбросили, хоть что то сделали, твари.