мрак и пустота - моя работа

Уже за 2й раз, когда бегал на стадионе, обнаружил там бабку шагающую по одной стороне (стадиона) туда-назад в весьма медленном темпе.
Там вечерами сейчас весьма темно, по-этому разглянуть что-либо очень сложно... Но кое-какие черты я все же увидел: в общем бомжевато вида она немножко.
Собственно, что заинтересовало: что именно побуждает человека пойти в какое-то место и часами там круги наматывать, ходить в одну чторону, возвращатся в другую... ?
Нет, я понимаю, что у человека там видимо определенно никого нет среди близких... и времени туева куча... и наверное он просто так "гуляет"... И все же.. Почему тогда нельзя пойти какой-то дорогой/маршрутом? В чем смысл ходить вокруг да около одного места, зацикливаясь?
Может быть болезнь? Интересно тогда какая... Что-то из оперы шизофрении может быть?

...тогда я смотрю канал с этим молодым человеком
https://www.youtube.com/user/MisterLiksanTobacco

И самое забавное здесь то что, что мне вообще неинтересно о чем он рассказывает... Меня очаровала его харизма...
Я до сих пор не могу понять, это у него наигранная манера вот так выражатся, или он действительно так себя ведет вообще по жизни?

Как бы там ни было... это просто шик... Он умудряется вытягивать меня даже с самых тяжелейших депрессивных эпизодов.
Вот правда ведь,только не успелось взгрустнутся, или как особенно часто бывает при бессоннице, когда дурные мысли гложат... этот парень буквально за минуту вызывает уже у меня улыбку...

Я до не давних пор вообще думал, что у Галкина это получается лучше всех...
Но этот парень в сравнении с ним - просто нечто... небо и земля...

Бывают же люди... способны притягивать к себе.....

Я давно не читал Кинга... еще как с детства, поскольку давно перестал интересоватся ужасами и мистикой.
Но похоже что в этой книге эти ужасы воплощены не в реальность как в предыдущих, а в плод воображения, как следствие насилия над... сознанием..
Интересно бы почитать... помянуть старину Стивена... А то все Паланик да Паланик....

Есть силы (иногда чувствую себя танком). Есть чистый разум, не отягещенный плохими мыслями, меланхолией.
Но нет целей, желаний, планов, амбиций и мечты.

Бесмысленное болтание в проруби. Прожигание жизни. Жизнь ради жизни смерти. Есть, спать, работать.... Работать, есть, спать. Дом, работа, дом.
Смысл - как бог. Он есть, но не для всех: кому нужно, поверит. К нему нужно самому прийти. Но нужны для этого основания, то есть тот же смысл. Замкнутый круг.

Порох есть, а давать огня смысла нет...
Я жду, пока это все закончится. Но в то же время понимаю, что как смысла нет, пока я жив, так его и не будет в небытьи, когда я уйду.

Те, кому нечего ждать, садятся в седло, Их не догнать, уже не догнать.
Тем, кто ложится спать - Спокойного сна. (с)

Мне интересно, чем, а точнее, какими соображениями и принципами руководствуется та категория ухажеров, которые каждый раз на протяжении длительного времени спускают кучу денег и времени на женщин, наивно надеясь на то, что эти женщины отблагодарят им когда-нибудь совокуплением?
Вот на самом деле, сколько уже за свою жизнь слыхал о таких прецедентах, и до сих пор каждый раз удивляюсь когда слышу подобное.
Это при том, что ладно если такие "ухажеры-мечтатели" молодые, до 30ти... Но бывает, попадаются и в годах... 40-50 лет...
Я конечно понимаю, что им там жены надоедают, и хочется свежего мяса, но... по-моему идиоту должно быть понятно, что если на протяжении хотябы половины года даже при самом красивом дорогом ухаживании, если не дают, динамля/оставляя во френдзоне, то и ничего не будет и позже. Соответсвенно давно бы пора переключатся на других "жертв"... Так ведь нет же... Продолжают крутить ту же шарманку вот уже более 5ти лет... А может одно это ухаживание им что-то дает? Например осознание того, что они способны на такое(то есть, при деньгах), что это не делает их лохами? Типа таким образом считают себя достойными мужчинами?
Сложно понять... Это напоминает мне один случай из жизни. Помню, напротив моего дома был другой дом, и там на 1м этаже у одного мужика была квартира. Я н езнаю что там произошло, но эту квартиру то ли у него отобрали (за неуплату) то ли еще что, и суть в том, что потом из этой квартиры сделали какой-то кабак и каждый раз, выгуливая свою собаку, я видел как его полоумная мать ходит там возле этого кабака вокруг да около и ноет, мол какие они все сволочи, отобрали квартиру, подсознательно, в глубине души, наверное наивно надеясь на то, что когда-нибудь упадет чудо из небес, и эту квартиру вернут, предварительно, переоборудовав кабак под квартиру, как было до того.
Но это со стороны выглядит так жалко....
Так же и с этими горе-ухажерами...

Может им просто компания нужна ибо с женой скучно? Но... так дорого платить за "компанию"... не знаю даже... Сомневаюсь что это оправдано...

Ребята, откуда столько злости?
Давайте жить дружно...

Уже который месяц не могу определится, идти к урологу или нет. С одной стороны, пожалевшись на простатит, и попросив врача о помощи медикаментозного характера, я же отчетливо понимаю, что она будет втирать мне о половой жизни, поскольку это должно "лечится естественным образом". Но с другой, все же витает в сознании наивная надежда на то, что все-таки выпишут что-то, пускай даже дорогое, мне все-равно, лишь бы не половая жизнь и чтобы хотябы реже появлялись эти чертовые режущие боли...

И все же я верю в себя... Я соберусь и сделаю это.. .Итак ничего не теряю... Даже если потрачу напрасно время и услышу те очевидные мысли, которые с вероятностью 99% она мне и скажет....

Помнится мне, как раньше, когда приходилось в самую рань (7-8 часов утра) вставать, и хоть сначала встать было сложно, но потом, особенно после душа так хорошо себя чувствовал... И день проходил как то налегке, голова лучше думала... Не даром говорят, что это полезно, если хочешь наладить свою жизнь.

И вот сегодня я встал в 8.... надо было к врачу просто... И... лучше я бы не вставал.. Давно я не чувствовал такую скорбь и тоску, как депрессия сразу же омрачила сознание своей тягостью.. За последний год я даже успел забыть это чувство, но нет...
Очень захотелось умереть...


Ну а вам всем - приятного и удачного дня!

Это не мотивация, а лайфхак скорее всего...

Итак, меня недавно озарила чудесная идея...

Дело в том, что я продолжительное время страдаю апатией, нет интересов, смысла жить, амбиций, планов и целей.
Часто беспокоили суицидальные мысли. Жить было невыносимо тяжко.

Но я подумал вот о чем.
Причина моего рождения - результат желания моих родителей, которые руководствовались целью удовлетворить свои цели/желания/мечты. Ведь зачем родители рожают детей? Почти у кого не спроси - ответ один и тот же, чтобы дети радовали их, осчастливили.
Конечно, же я не должен никому ничего, и почему бы это я обязан был бы кого-то радовать? Потому что мне дали (в кредит?) жизнь и теперь я должен отрабатывать, выплачивая проценты? Меня так не устраивает.

Так вот, возвращаясь к сути поста... то есть что собственно за идея такая?..
А суть состоит в том, что пытаясь избавится от своей жизни собственноручно, я таким образом, получается, буду решать проблему не свою, а других людей, кто собственно ее и создал (то есть родил меня).
И я подумал, а с чего бы это я должен решать чужие проблемы? Это несправедливо прежде всего. Да, для них это может и не проблема уже давно, и все же... Они же ведь создали нечто... А я, как бы получается, в ответе за распоряжение жизнью этого нечто...

Естественно, жизнь от этого не поменяется, все останется бесмысленным, отягощенным тяжелой апатией, депрессией и т.д.
Но... кому какое дело? Если мне не хочется радоватся, я не буду себя принуждать, иначе зачем насиловать анальное отверстие когда "не идет"? Но так же и я не буду решать проблему созданную чужими руками.
Это с другой стороны все равно чтобы я приютил какого-то бомжа в квартиру, начал кормить его, искать ему работу и т.д. Но это же ведь не моя проблема, правильно? Я не создавал ее.


Да, у меня нет смысла и воли к жизни... И это можно считать так же проблемой (не так ли?) Но.... на минуточку, это ведь разве мои проблемы?
Это появилось вследствии трудного детства, условия которого создали никто другой как эти же сами родители.
Раз им было не до этого, тогда почему мне должно быть "до этого"?

Часто я позволяю себе пускать грех в свою жизнь - засматриватся на красивых женщин.
Будь у меня возможность, я бы таращился хоть целый день. Это как произведение шедевра.. завораживающая картина либо скульптура... либо же творение природы... чем по сути и является красота женщины...
Смотрю я аккуратно и осторожно, чтобы женщина случайно не заметила и не поймала на горячем.
Когда ты попадаешь в плен греха, часто бывает сложно себя контролировать, и различить черту допустимого и неприемлемого становится все более невозможным.
В моем же случае все куда более проще - ибо я понимаю и осознаю, что эти женщины представляют для меня лишь обьект любования.. .экспонат, если кому угодно, сути это не меняет... У меня нет целесообразного права вступать с ними в контакт, беспокоить их жизнь ибо нет для этого никакого основания. Что делать с этой сущностью - непонятно... это как винтажная раритетная военная вещь (артефакт), которая может представлять лишь эстетический интерес, но с практической точки зрения эта вещь бесполезная (даже если и в рабочем состоянии).

Я рад что могу в любое время прекратить засматриватся на обьект, четко осознавая, что мне это ничего н естоит, поскольку я ничего не теряю.
Ибо в практическом аспекте, воспользоватся этой сущностью по прямому назначению могут лишь люди, во-первых, без проблем со здоровьем, и во-вторых, уверенные в себе, упорные люди, кем я ни на йоту не являюсь.

Часто мне это наблюдение напоминает зоопарк. Классический бесконтактный зоопарк. Или музей/галерею. У наблюдателя просто есть возможность получить визуальные впечатления. Даже если надолго в памяти они не задержутся и весь процесс ограничивается лишь текущим мгновением.

Когда, в процессе любования я начинаю ловить себя на мысли, согласно которой я обнаруживаю у себя эхо инстинкта размножения, я тут же мгновенно подавляю у себя всякий интерес и это желание по отношению к обьекту. Потому, что сознание начинает будоражить сигнал о том, что это тяжкий грех. И соответсвенно ему не должно быть места в нем (сознании). Часто я даже мысленно после быстрой очистки сразу же ругаю себя, задавая себе риторические вопросы типа "как я посмел пускать в голову себе такие мысли, чем я думал? как мне не стыдно? разве не знал, я что эта мысль осквернит своим мраком мой чистый разум?". Хотя иногда я все же просто обхожусь выводом "это не мое и не для меня, зачем попусту транжирить свое внимание?".

Естетсвенно, проще даются те дни, когда не то что на красивых женщин смотреть не хочется, но и вообще на людей. Но к сожалению, такие дне весьма редки.