+19 RSS-лента RSS-лента

Нечто

Автор блога: Root
Это место
Действительно ли такие места помогают разобраться в себе, успокоиться, двигаться дальше? В силу возраста или подобных ресурсов- я начал с психологическими проблемами справляться хуже. Возможно, конечно, морально устал бороться с подобными вещами и просто хочется обрести покой. Не в том смысле "покой", про который могли подумать суицидники. А... Тот... В котором я буду просто жить, наслаждаться обычными днями, получать от чего-нибудь удовольствие и ощущать, что меня не давит что-то внутри. Ложиться спать в привычное время, не ворочаясь ночью. Спать по 7-10 часов, вместо трех-4. Не думать о плохих вещах.

Как-раз до первой регистрации на подобном ресурсе, я как-то сам справлялся со всеми этими вещами, жизнь продолжалась, я находил в ней новые радости и жил себе дальше. И, однажды появившись "здесь", я смог вникнуть в суть моих проблем чуть глубже, осознать их лучше, поговорить с людьми имеющими так же беспокойные чувства внутри. И, как-раз с таких начинаний я начал замечать как все хуже и хуже сопротивляюсь всей той тяжести что во мне скопилась.

И опять же, задаюсь многими вопросами:
1. Это в силу возраста и усталости я стал менее стойким к этому?
2. Конкретно последний случай задел за самое живое?
3. Это ресурс и общение с людьми со своими беспокойствами усложняют все?
4. Осознание своих проблем на более глубоком уровне?
5. Ощущение того, что плохое постоянно происходит и с этим на регулярной основе тяжело бороться?

Я хз, правда
Root +2 31 комментарий
Крик души
Просто, хочу написать, что я на грани. На грани психологической, эмоциональной и физической. Мне тяжело. Не сижу сложа руки, конечно. Усердно тружусь, надеясь, что труд окупит вышеперечисленное
Мне просто хочется выговориться
Root +2 14 комментариев
Вопрос
Здравствуйте заблудшие души
Скажите пожалуйста, какой самый безумный поступок, произошедший вашей жизни, вы считаете самым безумным, и что вами тогда двигало?
Root +2 55 комментариев
Творчество
Как просто увидеть уже конечную работу, узреть хотя бы на поверхностном понимании. И, как сложно осознать, что заставило человека сделать именно это. Почему, именно это? О вкусах не спорят, это глупо. Но, именно в творчестве, как ни в чем другом- они разделяют людей по- разные стороны понимания. В сильной работе- сильная история. Все мы проживаем по-своему уникальную жизнь, с уникальным восприятием ситуаций и формируем уникальный опыт. Но, далеко не каждому дано это выразить на достаточном уровне, чтоб другой человек заметил то, что этой работой пытались сказать. Кому-то впечатления вложенные в это весьма знакомы и работу понимают почти сразу. Кто-то раздраженно будет выражать свое недовольство или оценивать ее на поверхностном уровне, применяя примитивное описание своих впечатлений. Как понял- так и описал. Тем не менее, я всегда буду безумно благодарен тем людям, которые в свое творчество вкладывают душу и уникальные ощущения, которые они хотят передать. Это и есть искусство- умение выразить то, что мы привыкли понимать, но неспособны сказать словами.
Root +1 1 комментарий
Моя остановочка
Сложно представить, насколько сильно моя жизнь измениться в этом году. Перемены слишком резкие, авантюрные и рискованные. Наверное, я еще никогда не отдалялся настолько сильно от своей зоны комфорта, в угоду определенных целей. И, понимаю, что это одновременно
самое разумное и самое безумное решение, принятое мной за всю мою жизнь, как бы противоречиво не прозвучало
Root +2 6 комментариев
Заметка
Небольшая заметка о том, что я не остановился на месте и двигаюсь дальше. Выглядит странно, но я хочу увидеть эту запись если меня что-то остановит вновь и подумать над тем пространством для размышлений, что я оставил в этих строках для самого себя
Root +2 9 комментариев
Просто, странные мелочи
Утром, вчера перед работой, я зашел в супермаркет купить еды. Мрачным видом оглядывая товары и без особого энтузиазма выбирая хотя бы что-нибудь, ко мне подошел бездомный. Я был немного удивлен как минимум увидеть его там, в супермаркете. Он поздравил с праздником, сам не знаю с каким и попросил немного денег. Сначала я раздраженно отвернулся от него и решил проигнорировать, но он сказал, что ему на хлеб. Признаюсь, что это меня взбесило еще больше ибо очень не люблю, когда мне врут. А я был почти уверен в том, что ему банально на алкоголь не хватает. Тем не менее, я дал ему денег как-раз на хлеб. Да, я даже не верил в то, что он кушать хочет и дал ему просто потому, чтоб хотя бы немного порадовать другого человека, даже столь плохим способом- помощью в приобретении алкогольных напитков. Но в душе хотелось, чтоб он взял именно хлеба.
Сразу после этого он мгновенно отправился в сторону отдела с алкоголем. А я, пошел за багетом. Буквально через пару минут он радостный пришел туда и взял себе хлеб. Не знаю почему, но это была самая приятная часть вчерашнего дня. После всех моих покупок мы даже встретились случайно на кассе. Видя как он радостно покупает хлеб, я стал себе мерзким из-за того, что сразу после него выкладываю пакет вкусной еды и сам мрачный как туча. Я очень хотел ему отдать часть той еды, что сам купил. Но, жутко не хотел привлекать к себе лишнее внимание. Ненавижу это
Вчера я весь день об этом думал. Что, из-за моего комплекса я не дал бездомному еды и мне стыдно из-за этого, очень. В такие моменты стоит наплевать на свои качества, как мне кажется. Но, моя чертова раковина. Ах... Я поступил как [*цензура*] и слабак, который так и не решился поделиться с ним еще, чтоб не привлекать к себе излишнего внимания
Root +2 15 комментариев
Раньше и сейчас
Помню я, когда-то раньше, наблюдая за выдающимся и сильными героями из книг, фильмов и видео игр- тайно мечтал прожить такую же удивительную жизнь, в такой же удивительной атмосфере. Чтоб она была с приключениями, по-своему сложна и где-то через время, закончилась хэппи-эндом. Знаю, насколько это банально и наивно. Тем не менее, до сих пор это вспоминаю с грустной улыбкой, после которой осознаешь, что ровным счетом произошло именно так, но без последнего.

Мое напряженное детство и то воспринимается как светлое прошлое, в котором я был ограничен от многих вещей, которые завистью наблюдал в других людях. Я всегда был эмоциональным и чутким человеком, который пытался это максимально скрыть ибо окружение было совершенно противоположным моим качествам и мне скорей приходилось маскироваться и адаптироваться к существующим реалиям жизни. Даже мое рождение не обошлось гладко и мне пришлось перенести операцию на голове. Но мне сложно что-либо судить об этом ибо был я тогда в несознательном возрасте, чтоб что-либо помнить. А в последующей жизни я особо не ощущал проблем из-за этого т.к. ни внутренних, ни внешних проблем не осталось. Я просто об этом узнал как об факте произошедшего, не больше. И только спустя годы я был на волосок от гибели сразу несколько раз из-за других обстоятельств. Болезнь, озеро, убийцы. И даже тумбочка, мда. Не то, что бы я искал приключений на свою задницу. Скорей наоборот- пытался их избежать. Но, видимо не судьба.

Тем не менее, то время мною воспринимается как светлое прошлое, правда. Намного больше я могу подчеркнуть хорошего, нежели плохого. Сейчас ни малейшего следа в моей жизни из-за этого нету, кроме сформировавшиеся личности, которая позаимствовала определенный опыт из данных ситуаций. И, тогда все это происходило со мной, я это пережил. Но, нету ничего хуже, чем это ощущение, когда что-то плохое происходит с другим человеком. Когда ты ощущаешь свое бессилие, когда не можешь ему помочь. В такие моменты чувствуешь себя ничтожеством и слабым. Осознаешь, что порой оказывался сам в довольно жутких обстоятельствах и несмотря на это- смог пережить. Но, видеть, как дорогой тебе человек умирает на глазах или уже умер, а ты сам ничего поделать не можешь- невыносимо.

Люди любят глаголить, что нужно жить дальше. А что, если вся жизнь трещит по швам? И проблемы в ней заключаются не только в этом. Чем мне жить? Я один, без будущего. Будто просто существую, пока это возможно.
Root +1 Нет комментариев
Мысли и ощущение
Здравствуйте, незнакомцы

Я вас не удивлю этим, зашел выговориться и сказать как мне плохо. Не привык ныть и жаловаться на жизнь, а она довольно неудачная во многом. Тем не менее, шел я себе дальше и жил, пытаясь об этом не размышлять. Но, сегодня я на пределе. Я устал от жизни и всего происходящего в ней. Я всегда себе говорю, что ее можно сделать лучше, мотивируясь и стараюсь. Так и живу десять лет в депрессии, безуспешности. К тому же, поводов разочароваться в жизни становиться только больше. Такое ощущение, будто масштабы моих проблем только растут и становятся хуже. Что мне делать- не понимаю. И главный вопрос: почему со мной постоянно плохие вещи происходят? Очень плохие.
Мне уже тяжело просто идти дальше, надеяться на лучшее. Сколько можно, в конце концов? Не неделю, не месяц, не год. Десяток лет что-то не так с моей жизнью. Когда пытаешься отойти от одного- непременно происходит что-то другое. И так, раз за разом. И так, все хуже и хуже.
Мне просто, очень плохо и тяжело. Простите, за все это. Я просто хотел выговориться
Root +5 24 комментария